|
إقتباس:
نورتنا والله دكتور علي ... الحمد لله انها عجبتك أخينا الكريم |
مهندس كمبيوتر حلل دمه طلعت فصيلته hp . كلب شوارع مر من جنب قسم الشرطه شاف كلب بوليسي قال آخ لو كملت تعليمي . بخيل اتزوج بخيله جابوا بنت سموها حصّااله . واحد أخذ الدواء قبل موعده لكي يفاجئ الجراثيم . |
فلسفة الحمار ........
فلسفة الحمار ........ عم يتفلسف الحمار ويخاطب إبن آدم ويقلو عجبي عليك يا ابن آدم يا كبير الدار قوّمت الدنيا وما قعدتها لما قالولك حمار شو يعني اسمي شتيمة ولا جنسي شي عار؟؟؟ خلقني ربي وخلقك وما حدا بايدوا الاختيار وأنا مهما زاد الحمل فوقي صابر على المشوار لا بيوم أرفع عيني على جارتي وبصون الجار ولا بيوم بطلّع على رزق غيري وبطقّ منو وبغار ولا مهر أدفع لحمارتي ولا خواتم ولا سوار ولا شقة أجمع بحقها ولا أجهز دار ولا حرمتي حامل تتوحم بدها كافيار .... ولا بنت تخرج عن طوعي و تجيب لي العار ولا ابن يدمن و يهلوس ويوقع وينهار عايش بحالي ومتهني وليش بدي احتار باكل وبشرب وأنهق وما في عندي أسرار وعندي ابن آدم يخدمني ليل و نهار اذا جعت يشتري برسيمي بأغلى الأسعار واذا مرضت بيعالجني ويدعي الستار خادم أمين من غير راتب ولا حتى أيجار عرفت يا بني آدم مين فينا طلع الحمار |
فيتامين واو
هذا واحد رايح يقدم على وظيفة في شركة فلما دخل عندهم سألوه : متى يكون حاصل ضرب 3*3 =10؟ فقال : عندما تكون الإجابة خاطئة قالوا : ما هو الشي الذي له أكثر من جناح ولا يطير؟ قال : الفندق قالوا : ما هي الكلمة المكونة من أربع حروف إذا أكلت نصفها تموت، وإذا أكلتها كاملة لا يصيبك شيء؟ قال : سمسم قالوا : من هو الرجل الذي يستطيع أن يقف على الأرض ورأسه فوق النجوم ؟ قال : الضابط قالوا : ما هو أكبر عدد من المواليد يمكن أن تضعه النعامة ؟ قال : النعامة تبيض ولا تلد قالوا : ما هو الشيء الذي بدونه لا تستطيع أن تحصل على الوظيفة في هذه الشركة ؟ قال : الواسطه قالوا : وهي عندك؟ قال : لأ قالوا : طيب سكر الباب معك وإنت طالع |
Don't be too romantic
Don't be too romantic U never know what might Hit you..... Scroll Down * * * * * * * * * * http://www.atyab.com/uploadscenter/u...aa1167467c.jpg |
لو كان هناك عصفور يغرد على غصن شجرة تخيلوا لو مر بجانبه أشخاص من الجنسيات التالية فماذا يفعل كل منهم ؟ الفرنسي.... يقوم بالغناء مع العصفور. الاسباني.... يقوم بالرقص على أنغام العصفور . الايطالي.... يقوم برسم العصفور. الانجليزي.. يقوم بإطلاق النار على العصفور بكل برود . الهندي...... يقوم بعبادة وتقديس العصفور . الصيني.... يقوم بأكل العصفور. الياباني.... يقوم بصنع عصفور الكتروني مشابه له. اليهودي... يقوم بالمطالبة بملكية العصفور باعتباره من نسل هدهد سليمان. الأمريكي... يقوم بصنع فيلم عن جميع الأشخاص الذين مروا على العصفور. والعربي... خايف من أنفلونزا الطيور صباحكم عصافيري |
الحمصي والشبح
الحمصي والشبح اجا حمصي بدو يستأجر بيت فما نصحوه لأنو فيو شبح بخوف كتير ما رد عليون واستأجره أجا الليل وقام هاد الشبح وقلون لرفقاتو طالع خوفو طلع الشبح وقعد جنبو لهاد الشخص وقلو ممكن سيجارة اطلع فيه الحمصي وقلوه تفضل نزل الشبح لعند رفقاتو وهو معصب وقلون ماخاف؟؟ رجع الشبح نتف حالو وخلا الدم يشرشر من جلده وطلع لعند الحمصي وقلوه ممكن سيجارة اطلع فيه الحمصي وقلوه تفضل ؟؟ نزل الشبح جانن جنانو وقلون لرفقاتو هالمرة حموتو من الرعب... قام شال عيونو وفتل راسه وكسر ايديو طلع لعند هاد الحمصي وقلو ممكن سيجارة؟ طلع فيه الحمصي وقلو تفضل؟؟ هون الشبح ما بقي براسو عقل نزل لتحت وفظّع بحالو طلع عامودو الفقري وخلا جلده مشرشر وفتل عيونه وطلع لعند الحمصي وقلو ممكن سيجارة تطلع الحمصي فيه وقلو: مو ملاحظ أنو الدخان عم يضرك !!!!!!!!!!! |
إقتباس:
هذه روعة :New2::New2::New2::thumb::thumb::thumb: |
إقتباس:
و هذه طيحتني من على الكرسي ضحك :New2::New2: |
إقتباس:
:New2: :tng::tng::tng: |
إقتباس:
نورتنا والله يا مشرفنا ومعلمنا الفاضل الحمد لله إنها عجبتك ... صباحك أحلى من السكر أخي ماهر |
غبي يؤذن أول مرة في حياته لما خلص من الأذان قال: مع تحيات بوناصر! ===== بخيل يكلم خطيبته، قالتله:خلص رصيدي دق علي! قال لها: إحنا وصلنا طريق مسدود ولازم نفترق! ===== فار يجر أسد ميت شاف الحيوانات تصفق قام يشوته ويقول: أنا إذا عصبت ما أرحم ===== محشش تقدم لبنت يبى يخطبها ، قالت له : أنا آسفه ،، أنا في داخلي إنسان ثاني غيرك أنتظره ،قال لها : بلا فلسفه وقولي حامل ! ===== سكران دخل بسيارته للمغسلة قاله الهندي: غسيل بابا ؟ قاله: لا بس كوي ===== واحد بيشوف زوجته خبله رومانسيه أو لأ..وداها البحر وقعد يراقبها لقاها سرحانه..قالها يا حبيبتي شفيج تطالعين البحر؟ لهذي الدرجه إنتي رومانسيه؟قالتله: ياحبيبي لو هالبحر كله مرق كم خبز رقاق أسوي! ===== خبل ليلة عرسه مالقى موضوع يتكلم فيه قال لزوجته : أهلج يدرون إنج عندي! ===== خبل سألوه تعرف بيتهوفن قال انا خلني أعرف هوفن علشان اعرف بيتهم ===== خبل اشترى باكيت زقاير حذف 4 زقارات ليش؟ بيسوي مكان للولاعه!! ===== تخيل انك تعبان وجاك ذيب ومفتاح السياره ضايع والخباز مسكر والاشاره حمرا وفيك النوم والعشاء عندكم وابوك وامك رايحين واخوك الصغير مصخن ولا عندكم تمر والصبح طلع وما عندك فلوس وش تسوي.، خبل يقول لغز..؟؟ ===== خبل رفيجه يتصل فيه مايبي يرد عليه دزله مسج 'آنا ناسي تلفوني بالبيت' ===== غبي ما جاله نوم قام بيدخن زقاره ما لقى كبريت ولا ولاعه طفى الشمعه ونام ===== خبل قالوله تبرع عشان نعمل سور للمقبره .قالهم: ليش؟ في ميت هرب من قبل :New2: :New2: :New2: ! |
اذا وقع زوجها عن الدرج: السوريه : ولي على آمتي، سلامتك حبيبي ، أنشاء الله انا ولا انتا ابن عمي (ميته خوف عليه) الاردنية : شو مالك دخت ؟ الله ما برمي الناس بحجار، خطيتي الله لا يردك (بتستناه يموت علشان تورث) اذا الزوج بدو يسافر: السوريه : انتبه لنفسك ابن عمي، جهزتلك الشنطه، كتّر خيرك على الاغراض اللى اشتريتها، بيكفوا سنه الله لا يحرمنا من دخلتك علينا، أولي على آمتي، تروح وترجع بالف سلامه الاردنية : أسبوع مبوزة قبل السفر، وك لشوي دموع، ومتى بدك تروح؟ ومع مين بدك تطلع هناك آه ؟ مش تتطلع عالبنات !! إحلف إنك مش رايح تروح على أماكن فيها بنات! ما تتأخر بلاش ينقصنا إشي وانت مسافر . وكل يوم بتتصل بالتلفون عشان تشوف وينك وتحكيلك إنه الولد سخن، وبنتكبدها تموت، كل المصايب بتقلك اياها بتلاحقك فيها وين ما تروح النكد هواية إذا الزوج تأخر بره فى شغل او مع صديق: السورية : شو إبن عمي ! غلي ألبي عليك تؤبشني يا حءء وكثير شغلتلي بالي، تؤبرني ما تتأخر عليي كثير مره تانيه عشان بشتائلك أنا ( يؤبرني + يؤبشني يا عيني على الدلع ملوش خاطر يطلع بره البيت ) الاردنية: شرّفت !! وين كاين؟ مهو أنا كاينه حيوانه في الدار، طول نهاري أكنس وأمسح !! معمين من أصحابك الهمل كاين تتصرمح ؟ إيش جبتلنا معاك ؟وإلا جاي إيد قدام وإيد ورا، كويس عرفت إلك دار وروحت (لو نام في الشارع أحسن له) إذا طلبت شى منه : السورية : إبن عمـــــــــي تؤبشني تؤبر ألبي ، حبيب ألبي فيك تجيبلنا شي حلو من دياتك الحلوة وعلى زوئك شو بعشق زوئك أنا ياحياتي (هون الرمانسية). الاردنية : إغلط مرة وجيبلك شغله حلوة معك بقلاوة والا كنافة بدي أحلي ثمّي إللي مرّر من هالعيشة إللي بتقرف ( قرف يقرفك إن شاء الله) إذا جابلها هدية : السورية : يسلّملي إياك ابن عمي حبيب ألبي، يااااااي شو بتجنن عنجد عنجد زوئك بيعئد تؤبشني بتجنننننننننن الله لا يحرمنى منك يا عمري الاردنية : والله غاب وجاب، وياما جاب الغراب لأمه من وين جايبها وقديش حقها هاي، الله يقطع هيك ذوق مش لو جبتلنا طبخة للدار أحسن اذا بدك شي منها : السورية : من عيونى ابن عمى تؤبرنى بتؤمر أمر ابن عمى ولووو غالي والطلب رخيص، انا دخيلو انا شو بحبووو ، على راسى حبيب ألبي الاردنية : مهو حرام نستريح شوي لازم حياتي تظل تعب ونكد هو فش غيرك فى الدار؟ مش فاضية، والا أقلك اطلع من الدار حل عنى روح شوفلك شغله سويها، فقعت مرارتى من شغل البيت افففففاففففف. لو طلبت منها فنجان قهوة: السورية : من عيونى ابن عمى، أحلا فنجان بن من دياتى يستاهل تمك، وبدياتى راح شربك كمان، تعبك راحة ابن عمي، ما في اغلا منك حبيب ألبي (تخيل فنجان القهوة بس) الاردنية : بدك قهوة؟ هي اخوانك مرميين فى الحوش روح اشرب معهم، والا أقلك روح عند امك بتعملك، أترك شغلي وأعملك قهوة ؟؟!! هاظا اللى ناقص، ياااا رب موتني وخلصني من هالعيشة اللى بتقرف ( لو طلب نسكافيه أكيد ما راح تحرد على بيت أبوها) اذا حكالها (بدك شي؟)وهو طالع : السورية :- تسلملى حبيب ألبي ابن عمى، ما بدي غير سلامتك مو ناقصنى شى تسلملى ياحءءءء بس حبيب ألبى ما تتأخر كثير بشتائلك انا ابن عمي، بدك اعملك شى لمن ترجع؟ (بتكون غبى لو طلعت وتركتها) الاردنية : لأأأأ (مع تبويزه طولها شبرين)... بديش إشي، وين بدك تروح؟ومع مين بدك تقعد؟ ان شا الله بتطوّل وبتخلّيني لحالي زي الهبله، والا أحكيلك، جيب معاك حفاظات للولد وإنت جاي. الذوق والتنويع فى الاكل: السورية : سلطات، تبولة، فتوش، محاشى، شوربات، كبه بأنواعها، محمّر، مشمّر، يعني سفرة عامرة من مجاميعو أي بيكفى انها راح تقعد جنبك وتفتح نفسك على الأكل، بتحكيلك عجبوك ابن عمى دوء هاي من ايدي، طيب كمان هاي دوءها واحكيلى شو رأيك، طيب هاي كمان وحياتي عندك لتاكلها من ايدي ابن عمى نفسك بشي وما عملته ؟ صحتين على ألبك ابن عمي. الاردنية : لو عندها كل أنواع الخضار، والثلاجة مليانة اغراض ولحمه وسمك، فش غيره طبيخ مقلوبة أو ملوخية أو فريكه، وإذا غلبت حالها صينية بالفرن، هذا اذا كنت محظوظ وما حكتلك فش بندوره وخيار روح اشتري أو خلص الغاز في نص الطبخه روح جيب غاز اذا بدك توكل. طبعا بوزها عالسفره شبرين، وبتبلش ضرب بالولد عشان كب الصحن، وحديثها.... بيكون كالتالي: اليوم إجت فواتير الكهربا والميه، متى بدك تدفعهم؟ اليوم انكسرت إيد الحنفية وأنا بجلي، روح جيب المواسرجي يصلحها بس تخلص أكل، إبنك بدو عشرين ليره يشتري كندره. وأهم أشي: بس تخلّص أكل ودّيني عند اهلي، طلعت روحي طول اليوم فى المطبخ :New2: :New2: :New2: |
|
عريس عصبي شوفو شو كاتب بكرت الدعوة...
عريس عصبي شوفو شو كاتب بكرت الدعوة... ----------------------------- السلام عليكم الزفت اللي حييجي ما يتاخرش ... واللي مش جاي في ستين داهية ... و العيال الصغيره ... يتخمدوا في البيت... واللي حتجيب موبايل بكاميرا حافقع عينها ... عشا مفيش ... اطفحوا في بيوتكم ... كفاية اللي دفعته للمكوسة العروسة ... اللي تمد ايدها عالطورطه حاقطعهالها... حلي في البيت يا ختي ... ماانتو زي القطط تاكلو و تنكروا ... الرقص ممنوع ... الضحك بصوت و من غير صوت ممنوع ... تقعدي مكشره و تحترمي نفسك ... ترغي مع اللي جنبك اكسر لك سنانك جوة فمك... الكلا م اياه اللي بعد الفرح ... وهو العروسه احلى من العريس... الخ الخ... تبطلوه لاحسن اعزمكم عالطلاق... وهي بنتكو و انتو حرين... ناس تخاف ما تختشيش |
اثنين مجانين دخل عليهم الدكتور لقى واحد فيهم متعلق بالسقف ويصرخ: أنا لمبه أنا لمبه قال الدكتور للثاني ما تنزل صاحبك رد عليه: لا بالله و ونقعد عالعتمه ==== فاطمه بتنادي بأعلى صوتها من البلكونه على جارتها: الحقوني حماتي بدها تنتحر وترمي نفسها من الشباك ! قالت احدي جاراتها: وانتي شو دخلك يا فاطمة قالت: الشباك ما بنفتحش |
اميل وصلني ...
شامــــيـــــــة عتيــــــــــــئة مره واحد كان عايش بضيعة ضايعة سمع عن الشام وقرر يزورها وبيوم من الايام نزل عالشام و بلش يتفتل فيها بين الاسواء والمحلات و هون و هون وهو بالطريق فات بوحده من حارات الشام الئديمة هدا من كتر ما مشي حس بالعطش فكر انو يدء باب شي بيت بيطلب منهم يسئوه > بس بينو وبين حالو كان عما يفكر و يئول والله بيحكو عن اهل الشام انو بخلا ء واكيد ما حدا رح يسئيني المهم بعد حوار طويل مع نفسو قرر انو يدء على واحد من البواب دء الباب فتحتلو وحده بتشبه فريال حماتو لعصام ئلتلو خير يا اخي شو بدك جايينا بطئة الشوب ئلها الله يوفئك انا غريب عن الشام وعطشت ودئيت عليكم الباب وئلت بركي بتسئوني ئالتلو اي ولو مو تكرم عينك والله فاتت على البيت وجابتلو زبدية لبن باردة هدا اخونا ما صدق على حالو حط الزبدية على تمو وبدي يغب بهاللبن يغب لحتى خلص اللبنات ئلها يسلمو ايديكي بس بصراحة ما كنت متوقع انو تسئيني ئلتلو اوف ليش بئا ؟؟؟ ئلها لانو بيحكو انو انتو بخلا ئلتلو ولا يهمك بس هدول اللبنات جابون جوزي من شي جمعه وسلتت فيهم فارة ئلت لحالي منسئيك ياهم احسن ما نكبهن هدا لما سمع هيك من ئهرو طبش الزبدية بالارض ئلتلو ولي عليك شو ما فيك خير فوء ما سئيناك لبن بتكسر النونية تبع الولد > ؟!؟!؟!؟!؟!؟ :New2: :New2: |
إقتباس:
:New2::New2::New2: لاجىء سياسى هنا .. |
إقتباس:
أهلاً أخي اللاجىء السياسي نورت الصفحة ... |
صباحية مباركة يا عروس
صباحية مباركة يا عروس كان يا مـــــا كن وفي سالف العصر والاوان في الصباحية قام العريس قبل العروسه ودخل إلى المطبخ وحضر ما لذ وطاب من الطعام مستخدما أفخر الأواني وأغلاها ثم ذهب وصحى زوجته ولم يسمح لها بمغادرة السرير لتذهب إلى المطبخ وتتناول الفطور بل أحضر لها الفطور إلى السرير وبعد أن تناولت الفطور لم يسمح لها بمغادرة السرير لتذهب إلى الحمام لتغسل يديها بل أحضر لها الماء والصابون إلى السرير ثم قال لها ما رأيك حبيبتي أن نشرب فنجان قهوة في غرفة الجلوس فوافقت وبالطبع لم يسمح لها بأن تحضر القهوة بل حضرها بنفسه ثم جلس يغازلها فقال لها ما رأيك حبيبتي هل أعجبك هذا البرنامج فأجابت ؟ فقالت طبعا ياهيك الحياة الزوجية يا بلا فقال لها حسنا بما انها اعجبتك فاريدك ان تطبقي كل ما رايته كل يوم وإلا (بدوس في بطنك) وصباحية مباركة يا عروووسه |
اضحكتني النكت كثيرا اخي النسري .. اسعدك ربي
|
إقتباس:
أسعدني مرورك وتعليقك |
واحد من الشباب راح يخطب
واحد من الشباب راح يخطب في نوبه من الأنابيب >>>>>> على وزن مره من المرات واحد من الشباب راح يخطب من ناس المهم خطب وقالوا اهل البنت نشاور البنت اول بعدين نرد لك خبر مرت الايام ودقوا عليه وقالوا تعال راح الشاب لبيتهم وقابل ابوها وقال له البنت عندها شرط قال : إيش ؟ قال : انها تجلس معك !!! انبسط هو على الطلب --(جاك يا مهنى ماتمنى) قال وين نجلس ؟ رد ابوها : بكيفكم المهم اتفقوا انهم يطلعون في حديقه واخوها الصغير معهم طلعوا وتكلموا وانبسطوا رجعت البنت للبيت وقال ابوها هاه عساه عجبك الرجال ؟ قالت البنت هو عجبني بس فيه حاجة ما عجبتني قال ابوها : إيش هي ؟ قالت ياكل علك من يوم جلسنا لين قمنا قال ابوها خلاص انا اكلمه جاء الاب عند الشاب وقاله انت فيك حاجه وحده مو عاجبتني ؟؟ قال الشاب إيش؟؟ قال الاب العلك انت ليش تعلك 24 ساعه رد الشاب بصراحه انا ما اعلك الا اذا صرت مدخن >> ياعيني على الصراحه قال الاب انت تدخن ؟ رد الشاب ما ادخن الا اذا شربت بس " قال الاب وتشرب بعد ؛ قال الشاب انا ما أشرب الا اذا حششت .. قال الاب وتحشش بعد ؟؟ قال الشاب بس انا ما أحشش الا لين اجلس مع ربعي اللي تعرفت عليهم في السجن قال الاب : لاااااا ومسجون بعد ----- وشئ قضيتك ؟؟ رد الشاب : ابد قاتل واحد بس قال الاب ليش تقتله ؟ قال الشاب ابد خطبت بنته وقال أبوها اني ماعجبته !! !! !! !! !! !! !! رجع الاب للبنت وقال لها يا بنتي انا اشوف ان العلك ما فيه شئ. |
المرأه والبيبسي
المرأه والبيبسي تقدم شاب لخطبة فتاة فلما وجد الأب فيه الصفات المناسبة طلب منه مهر ريال واحد فقط قال الأب : حنا نشتري رجال ولا يهمنا المال فرح الشاب و تم الزواج كانت هناك حركة يقوم بها الزوج دوما على سبيل المزاح كلما اشترى الرجل علبة بيبسي يقول لزوجته : أنتي وعلبة الببسي نفس الشيء كلكم بريال والزوجة مقهورة وتكتم غيظها ودايما يناديها يا علبة البيبسي طلعوا مرة يتمشون واشترى بيبسي قال لها : تخيلي ؟؟!! أنتي خسرتيني نفس ما خسرني البيبسي ههههههه طفح الكيل ....... طلبت الزوجة تزور أهلها واشتكت هناك لهم من زوجها وقالت : أرخصتم مهري فأرخص قدري عصّب الأب وقال للزوج الذي أتى لأخذ زوجته : خلها اليوم عندنا وتعال أنت وأهلك بكرة عندنا عزيمة فرح الرجل ( ما يدري وش بيصير له ) اليوم الثاني جاء هو وعائلته فوضع لهم الأب علبة بيبسي !! استغربوا الأهل لكن الزوج بدأ يشعر أن السالفة عن تعليقاته ثم أتى الأب بعلبة ثانية وثالثة ووضعها أمام أهل الشاب وقال لهم : أخذتوا بنتنا بعلبة بيبسي والآن نعطيكم 3 علب ونبيها ترجع لنا كاد الزوج يغمى عليه من الإحراج أما أهله فلم يفهموا شيئا شرح لهم الأب الموقف فغضب الجميع على الزوج أهكذا جزاء من أكرمك؟؟ حلف الأب ألا تخرج البنت من بيته إلا ب300 ألف ريال وأيده الجميع ... أحرج الزوج وعلم أنه يستحق ما حصل له وقام بدفع المبلغ مهما حصل لأنه يحب زوجته ولكن بعد فتره قام يناديها يا مصنع البيبسي :New2: :New2: :New2: |
:New2: :New2: :New2: يالهـــوي .. أتعلم الدرس من جد يستاهل :New6: |
إقتباس:
أهلا بكي أيها الوردة الماسية الرائعة ... بتعرفي لازم نطرّي الجو شوي هناك شحونات زايدة بين الأخوان فبدنا نحاول ننسيهم اياها :) |
صفحة من مذكرات مراهقة (الحب والغرام)
صفحة من مذكرات مراهقة (الحب والغرام) صفحة 212 :الحب والغرام (مصدقة حالها الحزينة زين) زي ما بتعرفو انو زين بنت مراهقة بتدرس بالمدرسة كل همها ما يطلع بوجهها حب شباب (وعفكرة هاد طموحها بالحياة بشرة خالية من الحب) المهم وسمعتو عن احمد (ابن جيران زين) طبعا كان حلم صبايا المدرسة لانو شب جامعي وبدرس طب وعندو سيارة بالاضافة انو كيوت …ولا تفكرو ترى احمد شايف حالو عالآخر ….المهم بيوم من ذات الايام طلعو اهل زين كلهم وتركوها لحالها بالبيت عأساس تدرس(للعلم بتقضي الوقت كله عالتلفون مع صحباتها والموضوع واحد دايما هو احمد ولبسه وسيارته …الخ) فجأة رن جرس البيت ..زين بكل نعومة مين ؟؟مين ؟؟ ما حد برد قربت عالباب طلعت من العين السحرية ما في حدا استغربت وفتحت الباب وهووووووووووووب ولا في عالأرض وردة حمرا طبعا زين انبسطت لانو اول شي خطر ببالها انو يكون احمد ترك الوردة وهرب طبعا ضلت تشم بالوردة لما بطل الها ريحه (شفطت الريحة كلها تقولو شفاطة هوا) ودخلت عغرفتها وشغلت اغنية اليسا بتمون وعلتها عاعلى صوت بعد شوي رن الجرس ومين جارتها ام سامر زين :هلا خالتو والله ماما مو هون بشو بقدر اخدمك؟ ام سامر (بنبرة ردح ):وانا بحكي ليش فاتحتينلنا كباريه بالعمارة..روحي وطي هالمسجل زين(بكل هبل بتناقش):بس هاد مش مسجل هاد الكمبيوتر ام سامر(والشر بقدح بعيونها ):مسجل او كمبيوتر كلو واحد ..روحي وطيه يعني ما بتعرفي انو في ناس عم تدرس بالعمارة وفي ناس مريضة زين(بنبرة دلع):اوكي تنت ولا تزعلي هلأ بوطيه وزي الصاروخ راحت وطت المسجلة(او الكمبيوتر كلو واحد) وبعد شوي رن الجرس وعطول عالباب مين ؟؟؟مين ؟؟ماحدا برد انبسطت زين (عطول فكرت براسها قبل شوي حط وردة هلأ بكون حاطط دبدوب ) واز في رسالة عالباب عطول لقطتها قبل ما يشوفها حد من الجيران وفتحتها وشو مكتوب بالرسالة ( مرحبا زين انا معجب فيكي من زمان بس ما صار فرصة نحكي او نعرف بعض ازا بدك تعرفيني تعالي عالمنتزه يوم السبت الساعة 12الضهر....العاشق الولهان ) طبعا زين بلشت تحضرلها كزبة عشان تطلع يوم السبت (بتعرفو عشان يوم العطلة) المهم اجا يوم السبت وصحيت زين بكل انشكاح(يعني قمة الانبساط) وافطرت مع اهلها وبلشت تجهز حالها للموعد العاطفي طبعا الكزبة (ستاندرد عند كل البنات )ماما انا بدي اروح اعمل بحث مع صاحبتي ريهام الام:اوكي بس لا تنسي تتركي رقمها عشان ازا بدك اروحك زين :بس هي ما عندها تلفون وبخلي مامتها تروحني (هالزعرة زين طلعت بتعرف تتحجج) الام:ماشي ماشي حبيبتي تايك كاير زين :اوكي مام(قلبوها فلم اجنبي) زين بخطوات ناعمة عشان لما توصل المنتزه يحكي عنها احمد نعومه وصلت المنتزه بالوقت المحدد وقعدت عاول مقعد عند البوابة ومين كان بالمنتزه ؟؟؟؟ احمد ومعاه ابن عمو (يحيى) واقفين بتناقشو وفجأة مشيو وقربو من زين قربو قربو قربو طبعا صار وجها بالوان قوس قزح وزرعت وجهها بالارض (قال يعني خجولة) ولا سمعت صوت بحكيلها مرحبا رفعت راسها واز مين المعجب السري ؟؟؟ يحيى ابن عم احمد (طبعا يحيى مخوتة بنات المدرسة لانو ترك دراستو وفتح دكانة بالاضافة انو مش كيوت نهائيا) وتطلعت ولا احمد طالع من المنتزه (نعمل زوووم عراس احمد وبشو بفكر :وانا بحكي ليش يوم الجمعة طرشتنا بالاغاني طلعت بتزبط يحيى) ونرجع لزين ويحيى ..طبعا زين ما تطلعت فيه وقامت زي المجنونة (بعد ما راح احمد ووصل لآخر الاردن )وصيحت فيه :مش عيب عليك تعمل هيك مع البنات العمى يضربك ما اتقل دمك يحيى (باستغراب )طيب ليش جيتي عالموعد مادام هيك ؟؟ زين :انا حرة ومشيت وتركت يحيى وراها محطم الفؤاد وهي محطمة الفؤاد ومن النفسية الحلوة طلعلها مجمع حب فوجهها :New2: |
نصائح قبل زيارة الأردن - للسخرية والفكاهة فقط
نصائح قبل زيارة الأردن - للسخرية والفكاهة فقط اذا حبيت تتمشى في احد شوارع الأردن، اوعى تفكر انك تسلم على حدا ما بتعرفوا، لإنو هاي اهانة، ويمكن يمسكك ويعجنك، ويحطك جمب تمثال الجندي المجهول، ويصير اسمك “الزائر المجهول”. اذا وانتا ماشي في الشارع شفت باص وعم تطير منه كنادر وأواعي، لا تستغرب، هاد باص مدرسة بنات ومن المحتمل إنو في عمليات شد شعر وشلح كنادر ومسبات عيب، يعني حرب عالمية صايرة جوا. اذا وانتا ماشي في الشارع شفت طوشة بين شباب، أول شي سبب الطوشة يا بنت، يا واحد كان بتولدن عالثاني بالسيارة، المهم اذا حبيت مجرد حب إنك تتدخل وتفزّع بينهم اعرف انك تسجلت ضمن قائمة الشهداء اللي ماتوا موتة بشعة. اذا كنت بتستنى على دوار وفش غيرك بالشارع ومع هيك في ازمة اعرف انو في شرطي على الدوار بنظم السير أو وحدة سايقة السيارة وواقفة بنص الدوار بتزبط مكياجها، بتكون بشعة بتشبه البقرة بس مصدقة حالها. اذا رحت على دائرة حكومية مشان تخلص معاملة، رح تشوف ناس واقفين طابور على شباك، في زلمة قاعد عالشباك عندو شنب فش عندو اشي تاني بوجهو، يعني كل وجهو شنب وغالباً بكون اسمه عُقلَة ولازم يكون عم بشرب شاي وبدخن سيجارة مع انو التدخين ممنوع، هالزلمة باله طويل ومش فارق معه كل الواقفين، سيبك من الشغلة هاي كلها، وانزل الدرج بدّك تروّح، في كتير زبالة مرمية عالدرج وغالباً رح تتزحلق بقشرة موز وتوقع عالدرج وتتكسر ضلوعك، وانتا واقع عالأرض رح تفتح عينك تلاقي بوجهك ولد صغير مفقوع بوجهه جرة غاز بحكيلك: عمو معك شلن ؟؟؟ رح تصيبك جلطة من منظره فوراً وتموت. إذا اجيت بدك تاكل فلازم تعرف انو تاريخ الاردن عريق بتلوث الأكل، الشاورما والبيض والسمك واللحم والدجاج، حتى اذا فكرت انك تاكل هوا فالهوا ملوث كمان، واذا فكرت انك تنتحر وطلعت فوق جسر وحكيت بدي انتحر واجت الشرطة وأقنعتك بإنو الحياة حلوة ونزلت من الجسر رح ينزلوا فيك الشرطة شلاليط ودبح، يعني لا حياة زابطة ولا موت زابط.. اختفي أحسنلك. اذا شفت بنت ماشية في الشارع، وشو هالكسم وشو هالمشية وشو هالـ إحم إحم، واجيت بدك تزبطها ولما قربت منها فجأة لقيت زعران ونَوَر وسلاحف النينجا جايين عليك، هدول يا سيدي ولاد حارتها، رح يدغدغوك من الضرب، وبالأخير هديك البنت بتطلع مش بنت، بطلع شب فايع “كتشير” ورايح عالمول، طبعا اللي كانوا بضربوك رح يتركوك ويلحقوه، يمكن إلهم مصلحة فيه. أحلى شي العُطَل في الأردن، على أي نكشة بصير فيه عطلة، اذا نزل مطر شوي هاد دليل على عواصف ثلجية قادمة، وعطلي يا مدارس ويا جامعات. إذا كنت واقف بحالك لا إلك ولا عليك زي الهبيلة في الشارع واجى عليك واحد وحكالك: معك وَلعة أبو الشباب ؟؟ هاد يا سيدي جاي يكب بلاه عليك من غير سبب هيك، اجى ع باله يخبص وجه حدا، وانتا هاد الحدا. إذا حبيت تاخد حبيبتك بالسيارة وتروحوا مكان لا يراه انسان، ورحت ولقيت سيارة ماكلة هوا واقفة بهديك المناطق، هاد بكون يا واحد جايب حبيبته يلعبوا شدة متلكم يا بكون مخابرات.. فش غير هيك. أول ما تيجي عالأردن وانتا بشارع المطار رح تلاقي اعلانات كتير بالشارع، همه 3 شركات موبايل فش غيرهم، أول وحدة بتحكيلك: “مشان الله اشتري خط من عنا”، تاني وحدة بتحكيلك: “وعرظ اختك لتشتري خط من عنا”، أمّا التالتة بتحكيلك: “الله يلعن…. إذا ما بتشترك معنا”، حُذف لأسباب تتعلق بالأدب والأخلاق. إذا حبيت تركب تكسي، مو مشكلة اركب ما بحكيلك تركبش، بس بالنسبة للراديو يا رح تسمع محمد الوكيل يا اغنية “قوات الأمن العام بتحافظ عالنظام”. إذا مشيت في شارح ولقيت ع يمينك نادي ليلي و ع شمالك نادي ليلي وبين كل نادي ليلي ونادي ليلي في نادي ليلي فإنتا في شارع الجاردنز. إذا مشيت في شارع كله بنات “مبرقعات” وحسيت حالك في الخليج وكل بنت بتركب مع شب بالسيارة، فإنتا أكيد قريب من سكن طالبات الجامعة الأردنية، من الآخر، انتا عند البوابة الشمالية. إذا كنت بشارع بعيد شوي ولقيت سيارات واقفة ع جنب عند عرباية قهوة، نص السيارات هاي (السيارات الثابتة) بتكون فيها شباب بمارسوا عادة “الشرب” والنص التاني (السيارات اللي بتهز يمين وشمال) بكون فيها ناس بمارسوا عادات أخرى.. فإنتا بتكون في عبدون قريب من السفارة السورية.. ونيالك يا بيّاع القهوة |
صعيدي كان معاه ربع جنيه
صعيدي كان معاه ربع جنيه .. ففكر يعمل بيه إيه.. يشرب عصير قصب و لا يركب الأتوبيس؟؟؟؟؟ فقال : أنا لو ركبت الأتوبيس هيبقي في حل من إثنين : يإما هقف أو هقعد ؟؟؟؟ لو وقفت مش هيبقي في أي مشكلة لكن لو قعدت هيبقي في حل من إثنين : يإما هيقعد جنبي راجل أو تقعد جمبي ست؟؟؟؟ أنا لوقعدت بجانب راجل مفيش مشكلة لكن لو قعدت بجانب ست هيبقي في حل من إثنين : لإما هنعجب ببعض يإما مش هنعجب ببعض ؟؟؟؟ لو مأعجبناش ببعض مفيش مشكلة لكن لو أعجبنا ببعض هيبقي في حل من إثنين: يإما هنتجوز يأما مش هنتجوز ؟؟؟؟ لو مإتجوزناش مفيش مشكلة لكن لو إتجوزنا هيبقي في حل من إثنين : يإما هنخلف يأما مش هنخلف؟؟؟؟ لو مخلفناش مفيش مشكلة لكن لو خلفنا هيبقي في حل من إثنين : يإما هنخلف ولد أو بنت ؟؟؟؟ لو خلفنا بنت مفيش مشكلة لكن لو خلفنا ولد هيبقي في حل من إثنين : يإما هيستقيم أو هينحرف ؟؟؟؟ لو إستقام مفيش مشكلة لكن لو إنحرف هيبقي في حل من إثنين:يإما يدمن أو مش هيدمن ؟؟؟؟ لو مأدمنش مفيش مشكلة لكن لو أدمن هيبقي في حل من إثنين : يإما هيبقي معاه فلوس أو معهوش ؟؟؟؟ لو كان معاه فلوس مفيش مشكلة لكن لو كان عايز فلوس هيبقي في حل من إثنين :يإما هيسرقني أو هيقتلني ؟؟؟؟ لو سرقني مفيش مشكلة لكن لو قتلني .. ... يقتلني ؟؟ !!!!!!!!! **لا ياعم أنا أشرب عصير قصب أحسن* * :New2: :New2: :New2: |
ما الذي تريده المرأة من الرجل على الرجل أن يكون 1 صديق 2 رفيق 3 حبيب 4 أخ 5 أب 6 سيد 7 رئيس 8 كهربائي 9 نجار 10 سباك 11 ميكانيكي 12 مصمم ديكور 13 صاحب أسلوب 14 طبيب نفسي 15 مبيد حشرات 16 طبيبمعالج 17 مستمع 18 مرتب 19 نظيف جدا 20 عاطفي 21 رياضي 22 دافئ 23 يقظ ومتنبه 24 أنيق 25 ذكي 26 مرح 27 مبدع 28 حساس 29 قوي 30 يتفهم 31 يتحمل 32 متعقل 33 طموح 34 قادرومؤهل 35 شجاع 36 مصمم 37 صادق 38 يعتمدعليه 39 يمدحها بانتظام 40 يحب التسوق 41 محترم 42 غنيجدا 43 لا يرفع ضغطها 44 لا ينظر لغيرها من البنات ما الذي يريده الرجل من المرأة V V V V V V V V V 1 بس ما تنكد عليه :New2: |
مرة واحد حكو معو من شغلو تعال عالمستشفى مرتك ولدت راح الشب عالمستشفى وهو عند الباب الا الممرضات بيحكولو مبروك انت اللي اجاك ولد حكا الله يبارك فيكم حكولو بس في شغلة حكالهم شو حكولو الولد بدوون اجرين صار يحكي ياربي بدون اجرين يالله الحمدلله اللي من ربنا كلو بركة دخل بالستشفى شوي الا في كمان من ممرضة بسلمو عليه وبباركولو وحكولو بس في شغلة حكالهم اه عارف الولد بدون رجلين حكولو وبدون ايدين كمان حكا يا ربي بدون ايدين واجرين كمان؟؟؟؟ يالله الحمدلله اللي من الله بركة مشا شوي وهوه بالسيب قابل الدكتور وحكالو مبروك بس في شغلة حكالو عارف بدون ايدين واجرين حكالو بدون جسم بس راس ....حكا يا ربي بس راس يالله الحمدلله عالقليلية اسمو ولد دخل عغرفة مرتو الا هيه بتحكيلو مبروك بس في شغلة حكالها عارف بس راس حكتلو الولد كلو على بعضو دان(أذن) حكا ياربي بس دان يالله الحمدلله عالقليلة بيسمعني راح يشوف الولد (الدان)بغرفة الاطفال فتح الباب وهو بمشي شوي شوي عشان ما يزعج الولد الا الممرضة بتحكيلو فوت فوت اطرش |
حوارٌ بين زوجين ليلة زفافهما الزوج : يااااه أخيرا الحلم بيتحقق .. الزوجة : عاوزني أبعد عنك .... ؟؟ الزوج : لاااا.. متقوليش الكلام ده مره ثانيه . الزوجة : إنت ... تحبني ؟؟ الزوج : اكييييييييييييد . الزوجة : طيب ممكن تفكر تبعد عني ؟ الزوج : لا طبعاً ؟ الزوجة : طيب ممكن تهديني بوسه ؟ الزوج : طبعا.. وعلى خدك كمان . الزوجة : طيب تعتقد إنك ممكن تضربني في يوم من الأيام ؟ الزوج :لا طبعا ... انا مش من النوع ده من الرجال . الزوجة : ممكن أثق فيك ؟ الزوج : ايووووه... الزوجه : يا حبيبي ... بعد سنة من الزواج .. وفي ذكرى زواجهما كان هناك حوارٌ آخر ... اقرأ من جديد من الأسفل الى الأعلى |
امتحان السفارة المصرية للحصول عل الجنسية المصريه
امتحان السفارة المصرية للحصول عل الجنسية المصريه
صباح الفل عليكم احبائي الاعزاء يشترط لدخول الامتحان ان المتقدم يكون معاه كل أدواته اللازمة : قلم رصاص – أستيكة (تحسباً للأخطاء الكتيرة) - اثبات شخصيتك (تذكرة اوتوبيس – مفتاح الشقة – كارت تليفون مينا تل – عملة مصرية - أي حاجة) في حالة لو احتجت لورقة اجابة زيادة اطلب من المشرف مع مراعاة عدم كتابة اسمك عليها (ما هي مش فارقة هتنجح هتنجح) السؤال الأول: اختار من بين الأقواس الكلام الصح: 1- حنان ترك اتحجبت يعني............ (لبست جزمة - لبست ساعة - لبست ايشارب) 2- اللي بنى هرم خوفو............ .(طلعت مصطفى - المقاولون العرب - مقاول أنفارخوفو) 3- اللي بنى..بنى مصر كان في الأصل.....(حلاق - نجار - تاجر مخدرات - حلواني ) 4- البرنامج اللي بيجي ع القناة الأولى كل يوم الساعة 7.00 صباحاً ومحدش بيتفرج عليه برنامج..صباح الخير ............ (يا ماما - يا بابا - يا خالو - يا ريس - يا مصر) - بص في ورقتك يا حيواااان! 5 - مصر هى أمي نيلها جوا...........(عبي - بطني - رجلي - جيبي - دمي) 6- رئيس مصر القادم السيد....(جمال مبارك - جمال مبارك – و حياة أمك جمال مبارك - كل ما سبق ) السؤال الثاني:أكمل الجمل الآتية بكلام م الآخر: 1- انتبه من فضلك السيارة ترجع إلى............ ......... ... 2- ماما زمنها............ ...... 3- من خلال تجاربك السابقة...البامبرز استيك منه............ . - بص في ورقتك يا حيواااان! 4- طلعت أدّب نزلت أدّب لقيت الدب بيأزز............ 5- اسم والد اللاعب وائل جمعة الحاج............ .. - و لو بتشجع أي فرقة من الفرق الأجنبية "ريال مدريد ولا برشلونة " مافيش دين أم جنسية السؤال الثالث:ضع علامة صح أو علامة غلط أمام الكلام الجاي: 1- بابا فين؟؟ ..بابا هنا..قوله مين؟؟ قوله عمو ( ) 2- الشرطة دائما في خدمة الشعب ( ) 3- أذان المغرب في رمضان بصوت "طارق نور" ( ) - صح يا أهبل ، كل حاجة في رمضان بصوت طارق نور 4- شاي الجوهرة حتة سكرة ( ) 5- يحكم مصر النظام الملكي ( ) |
طـفــيـلي (الطفيلة : منطقة تقع في جنوب الاردن وسكانها طفايله) مختار الطفايلة قرر يثبت للشعب الأردني انو الطفايلة أذكياء .. قام عمل اجتماع وجمع فيه كل الطفايلة بحضور الشعب الاردني وقال لهم : راح اسألكوا سؤالين .. السؤال الأول : مين اللي فاز بمعركة أُحد ؟ المسلمين ولا المشركين ؟ جاوبوه : المشركين انبسط وقال لهم : شايفين انكم أذكياء.. السؤال الثاني : مين فاز بمباراة امبارح ؟ البرازيل أو الأرجنتين ؟ جاوبوه : البرازيل انبسط كتير لإنهم طلعوا أذكياء وما سوَّدوله وجهه امام الشعب الاردني فلما قام بدو يروح .. وقف واحد من الطفايلة وقال : معلش يا سيدنا ، سؤال لو سمحت " يعني هلأ البرازيل والمشركين راح يلعبوا على النهائي " ؟ |
خلف والجيش......!!!!!
خلف والجيش......!!!!! واحد اسمه خلف راح على الجيش. و بعد التمرين و التدريب اجا يوم الامتحان الشفهي لاختبار خلف المدرب : يا خلف انت حارس على راس الجبل , طلعلك 2 يهود شو بتعمل خلف : سيدي بطلع المسدس و بطخهم طاخ طاخ سيدي المدرب : يا خلف انت حارس على راس الجبل , طلعلك 100 يهودي شو بتعمل خلف : سيدي بطلع الرشاش و برشهم طاطاطاطاطاطاطا...... سيدي المدرب : يا خلف انت حارس على راس الجبل , طلعلك 100 يهودي و دبابه شو بتعمل خلف : سيدي بطلع الرشاش و برشهم طاطاطاطاطاطاطا و بطلع البازوقه و بوم على الدبابه سيدي المدرب : يا خلف انت حارس على راس الجبل , طلعلك 100 يهودي و دبابتين شو بتعمل خلف : سيدي بطلع الرشاش و برشهم طاطاطاطاطاطاطا و بطلع البازوقه و بوم على الدبابه الاولى و بوم على الدبابه الثانيه سيدي المدرب : يا خلف انت حارس على راس الجبل , طلعلك 100 يهودي و دبابتين و هوليكبتر شو بتعمل خلف : سيدي بطلع الرشاش و برشهم طاطاطاطاطاطاطا و بطلع البازوقه و بوم على الدبابه الاولى و بوم على الدبابه الثانيه و بمسك ال ار بي جي سيدي و طراخ عالهوليكبتر سيدي المدرب : يا خلف انت حارس على راس الجبل , طلعلك 100 يهودي و دبابتين و 2 طائرات حربيه شو بتعمل خلف : سيدي يلعن ابو هيك جيش اللي ما في غير خلف سيدي |
اللغة العربية تشكو من النساء أو العكس
اللغة العربية تشكو من النساء أو العكس اللغة العربية تشكو من النساء أو العكس ... أولا: إذا كان الرجل لا يزال عل قيد الحياة فيقال عنه انه حي أما إذا كانت المرأة لا تزال على قيد الحياة فيقال عنها أنها .... .حية ثانيا : إذا أصاب الرجل في قوله أو فعله فيقال عنه أنه ...مصيب أما إذا أصابت المرأة في قولها أو فعلها فيقال عنها أنها مصيبة ! ثالثا: إذا تولى الرجل منصب القضاء فيقال عنه أنه قاضي أما إذا تولت المرأة منصب القضاء فيقال عنها أنها قاضية ...!! (والقاضية هي المصيبة العظيمة التي تنزل بالمرء فتقضي عليه ... يا لطيف ) رابعا: إذا أصبح الرجل عضوا في احد المجالس النيابية فيقال عنه أنه نائب أما إذا أصبحت المرأة عضوا في أحدا لمجالس النيابية فيقال عنها أنها نائبة ...!!! (وكما تعلمون فان النائبة هي أخت المصيبة) خامسا : إذا كان للرجل هواية يتسلى بها ولا يحترفها فيقال عنه أنه هاوي أما إذا كانت للمرأة هواية تتسلى بها ولا تحترفها فيقال عنها أنها هاوية (والهاوية هي احدي أسماء جهنم والعياذ بالله) |
هرب حمار من احدى الدول العربية المعروفة بقسوتها ضد الانسان والحيوان، واثناء قطعه الحدود التقاه كلبا وسأله ـ ماذا بك يا حمار لماذا انت هارب من بلدك ؟ فقال الحمار ـ الا تعلم بأنهم في بلدي يذبحون كل الجمال . فقال الكلب ـ ولكنك لست جملا بل حمارا ، فما انت خائف منه ؟ فقال الحمار ـ حتى يكتشفوا بانني حمار فسأكون قد اصبحت من بين الاموات. ---------------------------- في احدى البلدان المعرفة جدا بانتشار الرشوة والفساد والواسطة وسرقة اموال الدولة ، كان رئيس هذه الدولة في اجتماع مع وزرائه عندما رن جرس التليفون فرد الرئيس واذا بزوجته تصرخ وتقول ـ تعال بسرعة لقد سرق بيتنا ، فنظر الرئيس الى وزرائه واخذ يعدهم وقال بعدها ـ غريب كل الحرامية موجودون هنا ؛ اذا من السارق؟ ---------------------------- أجتمع مسؤلي المخابرات في الامم التحدة وقرروا انتقاء فردين من الخابرات من كل دولة لتمثلها، فذهبوا الى اميريكا واحضروا اثنين من السي آي أي ومن ثم ذهبوا الى روسيا واحضروا اثنين من مقر الكي بي جي، ومن ثم ذهبوا الى انكلترا واحضروا اثنين من مقر السكوتلاند يارد، وعندما هموا بالذهاب الى احدى الدول العربية المعروفة جدا جدا قيل لهم لستم بحاجة للبحث عن مقر مخابراتها فعندما تنزلون مطار هذه الدولة احضروا اول شخصين تروهم فبالتأكيد هم من المخابرات .... ماشاء الله ثلاث ارباع الشعب مخابرات . ---------------------------- في واحد عم يعاني من مرض الديدان راح عند اكتر من دكتور وما شفي فراح عند دكتور عربي فنصحو الدكتور وقاللو ـ بتروح وبتشتري بطيخة حمرة وحلوة وبتقطع راسها وبتقعد عليها بيقوم رئيس الديدان بينزل وبيلحس شوي بيشوفها حلوة بيقوم بيقول للديدان يا شباب انزلو فبينزلو وبتخلص من الديدان ...فراح الرجل واشترى بطيخة حمرة وحلوة وقعد عليها فنزل رئيس الديدان ولحس منها شوي فشافها حلوة وقال للديدان يا شباب نزلو وطلعو البطيخة لفوق. ------------------------------ جرت مسابقة السرعة لاصطياد اكبر تمساح في بحيرة فكتوريا فذهب متسابق اميريكي واصطاد تمساح كبير ـ وذهب بعده متسابق انكليزي واصطاد تمساح اكبر ـ وذهب بعده متسابق الماني واصطاد تمساح كبير جدا ـ وذهب اخيرا المتسابق العربي ولم يعد ففتشوا عنه فوجدوه وبيده عصا وهو يضرب تمساح صغير ويصرخ به ويقول ـ اين أبوك ولا. ------------------------------ وجد رجل عجوز فانوس سحري فأخذ يفركه فظهر جني وقال ـ شبيك لبيك لديك ثلاث طلبات يمكنك ان ترغبها، فطلب العجوز ان يصبح غنيا فكان ما اراد... واصبح غنيا... وبعد مدة طلب طلبه الثاني وقال اريد ان اصبح شابا فكان ما اراد ...واصبح شابا، وبعد مدة فكر في نفسه وقال لقد اصبحت غنيا جدا واملك كل شئ واستطيع العيش ببزخ ولكني أريد ان اعيش اطول مدة ممكنة فجائته فكرة بأن يطلب من الجني طلبه الأخير ليعود طفلا صغيرا لكي يعيش من البداية اطول مدة، فطلب من الجني طلبه الأخير ليعود طفلا صغيرا، فكان له ما اراد واصبح طفلا صغيرا... ولكنه اصيب بمرض الحصبة التي تصاب الاطفال ومات . ----------------------------- قال رجل الى صديقه الحميم ـ لقد قال لي الدكتور بأنني سأموت بعد اسبوع اذا استمريت في ملاحقة البنات، فرد الصديق وقال ـ ولكن كيف عرف الدكتور هذا، فقال الرجل ـ لأن البنت التي الحقها هي زوجة الدكتور . ---------------------------- قال مدرس العلوم وهو يشرح الدرس لتلاميذه ـ ان الزواحف جميعا لها اسنان بينما الطيور ليس لها اسنان، فرد الطالب ـ اذا جدتي من الطيور لان ليس لها اسنان --------------------------- قالت الأم التي تريد ان تخطب لابنها ـ ان ابني لا مثيل له بالأخلاق والجمال والجاه ... فسألتها ام العروسة ـ وهل يدخن، فردت عليها أم العريس ـ لا لا انه يدخن فقط عندما يكون سكرانا . --------------------------- قال الضابط للجندي في الحرس الجمهوري ـ عندما يصل الرئيس أطلق واحد وعشرون طلقة، فرد الجندي ـ طيب اذا أصبته في الطلقة الأولى هل أكمل الباقي. --------------------------- جندي عربي عاد من جبهة القتال وهو يرفع اصبعين عاليا /علامة النصر / فسـألوه ـ انتصرنا .. فقال ـ لا بقينا أثنين . --------------------------- واحد محشش على الأخر ومعه اكثر من كيلو حشيشة كان يسوق سيارته عندما اوقفه حاجز للشرطة وسأله الشرطي ـ من فضلك اعطيني اوراق سيارتك، فرد الحشاش وقال ـ عن اي حشيشة تتكلم انت . ------------------------- على جبهة القتال مع اسرائيل يصرخ الجندي الأسرائيلي ناحوم ـ يا حمد تبيع بندقيتك، فيرد حمد لا، وفي اليوم الثاني يصرخ ناحوم ـ يا حمد تبيع بندقيتك، فيرد حمد لا، وهكذا كل يوم، وذهب حمد عند قائده العسكري واخبره بما يقوله ناحوم، فقال القائد العسكري ـ اذا سألك مرا ثانية فقل له ابيعك بندقيتي، فقال الجندي حمد ـ ولكن يا سيدي اذا وقعت الحرب كيف سئحارب، فقال القائد العسكري ـ تعمل يدك بشكل بندقية وتقول ـ دغ ، دغ ،دغ ، دغ ، ..وباع حمد بندقيته، ووقعت الحرب في اليوم الثاني وهجمت اسرائيل، ووقف حمد وعمل يده مثل البندقية وقال بصوت عالي ـ دغ ، دغ ، دغ ، دغ ،...ونظر حمد ورائه فرأى قائده العسكري وهو يسطح يديه مثل أجنحة الطائرة ويقول بصوت عالي ـ فنن ، فنن ، فنن ، فنن ، ../لقد باع هو الأخر طيارته / ...وهكذا خسرنا حروبنا مع أسرائيل؟ -------------------------- في واحدة بنت اهدت لصديقها في عيد ميلاده بغبغاء، وبعد اسبوع اتصلت به وسألته ـ ها كيف البغبغاء، فأجاب ـ ما كان في فرق طعمه مثل الدجاج بالضبط. ------------------------- اثنين ذهبوا للمحطة ولقو القطار ماشي، ركضو وراه، واحد فيهم لحقو، والثاني ما قدر، وقعد يضحك ؟ سألو ـ ليش بتضحك ؟ قال ـ الي ركب هو المودع وانا المسافر. ------------------------ شاب سكرجي يقف امام المرآة ويقول ـ آه لقد اصبحت ختيار وشعري شاب، فدخل ابوه وقال ـ كم مرة قلت لك لا تقف عند صورة جدك وتتكلم معاه ------------------------ استاذ العلوم يسأل ـ اعطيني اسم حيوان يطير؟ اجاب الطالب ـ الفيل يا استاذ . فقال الاستاذ ـ ما هذا الغباء ..ايش بيشتغل ابوك . فرد الطالب ـ في المخابرات . فقال الاستاذ ـ مو مشكلة، الفيل يمكن يطير اذا شـد حيلو ---------------------- واحدة من جماعتنا راحت عند الدكتور، وبعد ما فحصها قال لها ـ بتروحي وبتعملي اشاعة وبترجعي لعندي . فخرجت واخذت تصرخ ـ الدكتور مات ..الدكتور مات .. --------------------- الأستاذ يسأل التلميذ الصغير ـ قديش عمر ابوك . التلميذ ـ ما بعرف، بس هوي عندنا من زماااان . -------------------- أثنين سكرانين جالسين في الخارج في منتصف الليل وهما ينظران في السماء، ويتجادلان حول اذا كان الذي يسطع هو شمس او قمر، فيمر واحد فيصيحوه ـ يا عم يا عم هل الذي في السماء شمس ام قمر ؟ فأجاب العم ـ والله انا مو من هالبلاد، ما بعرف . ------------------ واحد يهودي طلع زوجتو مشوار لاول مرة، ومرو قدام مطعم تفوح منه رائحة الاكل الشهي . فقالت ـ يا سلام شو رائحة الاكل طيبة بهالمطعم، فقال الزوج ـ اذا بتحبيني وبتسمعي كلمتي سأمررك قدام هالمطعم كل يوم . ----------------- تم تجربة جهاز كشف الكذب على ثلاث مسؤولين، واحد امريكي وواحد ياباني وواحد عربي، وكان السؤال ـ ماذا اخترعتم هذه السنة /كل من يجاوب خطأ يرن جرس الكذب / فقال الامريكي ـ نحن اخترعنا صاروخ بدون صوت ...فرن جرس الكذب . وقال الياباني ـ نحن اخترعنا تلفون نقال نتحدث فيه مع اهل المريخ ...ورن جرس الكذب . وقال العربي ـ نحن ...ورن جرس الكذب . ---------------- صعيدي ذهب الى المستشفى، وبعد تحليل بوله قالت له الممرضة الحسناء ـ بولك فيه سكر . فظن الصعيدي بان الممرضة تغازله فقال ـ دنتي بولك اللي هوا زي العسل . ---------------- واحد رجل يجد صعوبة في النوم، فذهب الى الدكتور وشرح له قضيته . فقال له الدكتور ـ كل ليلة عندما ترقد في الفراش عد الى الألف، فستنام بعدها . فذهب الرجل ورقد في الفراش واخذ يعد، وعندما وصل العد الى الخمسمائة نعس، فقام وغسل وجهه وكمل العد . ---------------- واحد حرامي ركب قطار المحطة وهدد رجل مسافر وقال له ـ اعطيني نقودك والا سأرمي ابنك من الشباك . فقال المسافر وهو يضحك ـ لن اعطيك . فرمى الحرامي الابن، وهدده ثانية وقال ـ اذا لم تعطيني نقودك سأرمي زوجتك ايضا من الشباك . فقال المسافر ضاحكا ـ لن اعطيك . فرمى الحرامي الزوجة من الشباك .. والمسافر يضحك . فقال الحرامي ـ يارجل لقد رميت ابنك وزوجتك من الشباك وانت تضحك لماذا ؟ فقال المسافر ضاحكا ـ انا اعرفكم، انتم من برنامج الكاميرا الخفية . ---------------- الطفل الصغيرـ ماما ماما شفت ابن الجيران عم يبوس بنت الجيران . فقالت الام بأستحياء، عم يبوسها يعني بيحبها ويعني راح يتجوزها . فقال الطفل ـ طيب ايمتين راح يتجوز بابا الشغالة . ---------------- كان في واحد خجول جدا" من الجنس الاخر يوم من الأيام كان ماشي مع صديق له فمروا من أمام كازينو فسأل صديقه ما هذا المكان فقال له صديقه : دق الباب و اسأل فذهب ودق الباب ففتحت له الباب امرأة شبه عارية فتلبك جدا وقال :ماما هون --------------- مرة واحد راح على الدكتور قال له: كل ما اشرب شاي بتوجعني عيني .. قال له الدكتور : عندما تشرب قهوة او ماء بتوجعك عينك؟ قال : لا . قال الدكتور : عندما تشرب شاي في المرة القادمة بعد ما تحرك السكر . بتقيم المعلقة من الكاسة :) |
س1: ما هو وجه التشابه بين الكمبيوتر والتاكسي والحفرة ؟ ج 1 : الكمبيوتر ..... حاسب آلي التاكسي ...... حاسب يا اسطى الحفرة ........ حاسب لا تقع س2 : ما هي قمة الحيرة ؟ ج 2 : يقال لك اجلس على ركن غرفة مستديرة س 3 : ما هي قمة الذكاء ؟ ج 3 : هو ان تجد ركن الغرفة س 4 : سؤال يجيب عليه الطالب ج4: قطار بسير بسرعة 90 كم / الساعة، ويتوقف في 8محطات، وسرعة الرياح 134 م / ثانيه فما اسم سائق القطار ؟!!! س5 : ما هي قمة الالم ؟ ج 5 : التزحلق على زحلاقه مغطاه بشفرات حلاقة وشظايا الزجاج س 6: ما هي قمة العذاب ؟ ج 6 : السقوط بعد ذلك في حوض به كولونيا س 7 : ما هي قمة الادب ؟ ج 7 : ان تطرق باب الثلاجه قبل فتحها س 8 : ما هي قمة الذهول ؟ ج 8 : ان يفتح احدهم لك الباب س 9 : كيف تضع 4 افيال في سيارة فولكس؟ ج 9 : اثنين قدام واثنين في الخلف س 10 : كيف تضع 8 افيال في سيارة مرسيدس ؟ ج 10 : نبيع المرسيدس ونشتري 2 فولكس س 11 : كيف نضع فيل في الثلاجة على ثلاث مراحل ؟ ج 11 : - نفتح الثلاجة 2 - ندخل الفيل في الثلاجه 3 - نقفل الثلاجة س 12 : كيف نضع زرافة في ثلاجة على اربع مراحل ؟ ج 12 :1 - نفتح الثلاجة 2 - نخرج الفيل 3 - ندخل الزرافة 4- نقفل الثلاجة س 13 : ما هو الشيء الذي ننام عليه ونجلس فوقه ونغسل به اسناننا ؟ ج 13 : السرير والكرسي وفرشاة الاسنان س 14 : ما الذي له راسان و 8 اقدام ؟ ج 14 : كلبان س 15 : كيف تستطيع ان تعرف بأن 8 افيال متواجدين داخل فندق الشيراتون بدون ان تدخل الفندق؟ ج 15 : اعرفهم، اذا وجدت 2 فولكس في مواقف الفندق س 16 : احترقت حديقة الحيوانات فاحترقت جميع الحيوانات التي بها، إلا الزرافة لم تحترق .... لماذا ؟ س16 : لاننا وضعنا الزرافة في الثلاجة س17: ماهو الغباء ؟ ج17: انك تستمع ا لشريط فاضي وماهي قمة الغبا ؟ انك تقلب الشريط س 18 : ومن هو اغبى من هذا ؟؟ هو الذي يطلب الشريط ليعمل عليه نسخة |
إقتباس:
ههههههههههه عظمة على عظمة يا النسري |
إقتباس:
الحمد لله انها عجبتك الأخت اميرة الثقافة ... وتقبل احترامي وتقديري ... |
Powered by vBulletin Version 3.7.3
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd.