|
اختيار الزوج
من الطبيعي أن تكون الفتاة صاحبة الحق الأول والأخير في اختيار الزوج المناسب لها. فليس لأحد أن يضغط عليها في فرض أي زوج، لأن الله لم يجعل أحداً مالكاً لأحد.
ولكن هناك عدة نقاط، أو تحفظات، ينبغي بحثها في صدد هذه المسألة: النقطة الأولى: هي البلوغ الذي يلتقي أو الذي يمتزج بالرشد. فلا يكفي في تصحيح عملية الاختيار أن تكون الفتاة بالغة سن التكليف، بل لابد من أن تكون راشدة أو رشيدة، بحيث تستطيع أن تميز الاختيار الصحيح من الاختيار الفاسد في حياتها. فإذا اجتمع لها هذان الشرطان: البلوغ والرشد فإن بإمكانها أن تختار مَن تشاء. النقطة الثانية: وتتمثل في الجدل الفقهي الدائر بين سائر فقهاء المسلمين حول السؤال التالي: هل يشترط في زواج الفتاة العذراء إذن الولي كالأب أو الجد، وربما يمتد بعضهم إلى الأخ الأكبر ولو على نحو الاستحباب، أو انه لا يشترط ذلك؟ هناك فريق كبير من الفقهاء يقول: إن البالغة الرشيدة كالبالغ الرشيد، ليس لأحد سلطة عليها. فإذا كانت الفتاة رشيدة في التسع سنوات فلا بأس في ذلك، وإذا لم تكن رشيدة فالأمر يحتاج أن تصل إلى سن الرشد، وسن الرشد ليس محدداً بحالة زمنية بل بحالة عقلية.وعلى هذا الأساس هناك رأي لا يشترط شيئاً في موضوع صحة زواج الفتاة وصحة اختيارها إلا البلوغ والرشد، تماماً كما هو الحال بالنسبة إلى الرجل. وإن كان هذا الرأي يستحب لها أن تستشير أباها أو جدها أو أخاها في ما يمكن أن يحقق لها رشداً إضافياً على مستوى الاستشارة في الانسان الذي تختاره، لأنها من الممكن أن تخضع لجو عاطفي ضاغط على مشاعرها يمنعها من أن تفكر بطريقة موضوعية في المسألة، لاسيما أن جانب الإحساس في المرأة أو جانب الضعف الطبيعي العفوي في حياتها قد يجعل كثيراً من الناس يستغلون هذا الجانب من شخصيتها، وهو براءة الطهر في ضعفها وفي إحساسها إذا صح التعبير. فيحسن لها أن تستشير في هذا الأمر الحيوي الذي يمثل مسألة مصير، لاسيما إذا عرفنا أن أمر الطلاق بيد الرجل وليس بيد المرأة، كما يحسن لها أن تستشير في القضايا الأخرى التي تتصل بالجوانب الأخرى من حياتها. وهناك رأي آخر لبعض الفقهاء، أو لكثير منهم، يشترط في صحة زواج الفتاة ممن تختاره إذن الأب أو الجد من جهة الأب. ولكن ليس معنى ذلك أن للأب أن يجبرها على قبول مَن لا تريده، لكن له أن ترفض مَن تريده انطلاقاً من المصلحة التي يراها. ولكن عندما نرى إن الأب لم ينطلق في رفضه من مصلحة بل من استغلال، أو من حالة تعسفية، وكانت الفتاة محتاجة إلى الزواج، فإنه من الممكن جداً في رأي بعض هؤلاء الفقهاء ـ ألا يكون للأب أي دور في هذه المسألة لأنه لا يمارس هذا الموقع الذي أعطاه إياه التشريع بطريقة اسلامية، بل بطريقة ذاتية عدوانية أو عبثية أو استغلالية. وفي كل الأحوال، للفتاة الرأي الأول والأخير في الاختيار. وربما تتحفظ بعض الفتاوى في حرية هذا الاختيار عندما تربطه بإذن الأب، ولكنها لا تتحفظ في أنه ليس لأحد أن يفرض عليها مَن لا تريده. هذا من الناحية الشرعية الملزمة. ـ عناصر الاختيار: وفي صدد عناصر الاختيار نرى أن للفتاة ـ كما للشاب ـ الحق في أن تطلب الأشياء الذاتية، باعتبارها انسانة لها أحاسيس ومشاعر وطريقة في التفاعل مع الانسان الآخر. فلها أن تطلب ـ في عملية اختيارها ـ الانسان الجميل، أو الانسان المقبول من حيث الشكل، لأنها لا تطيق أن تعيش مع إنسان قبيح الشكل، تماماً كما هو الحال بالنسبة إلى الرجل. ولها أن تطلب الانسان الذي يمثل الكفاية الحياتية من حيث إمكانياته المادية. ولها أن تطلب الشخص الذي يملك مستوى ثقافياً معيناً أو مستوى اجتماعياً معيناً. إن الإسلام لا يقف أمام رغبة المرأة في تحديد المواصفات الذاتية للرجل الذي تريد أن تختاره، باعتبار ان مسألة الزواج هي مسألة اختيار ناشئ عما يفكر فيه الانسان في حياته. ولكن الاسلام الذي يحترم إرادة المرأة والرجل في هذا المجال يحاول أن يوجه رغباتهما ليؤكد أن هذه المواصفات التي قد تنجذب إليها المرأة أو الرجل لا تمثل القيمة الكبيرة، بحيث يجعلانها في قمة اهتماماتهما، فتكون الخط الصحيح في حياتهما. إن مثل هذه الأمور لا تعتبر أساساً في ثبات الحياة الزوجية، فالجمال ـ مثلاً ـ شيء طبيعي في الرغبة، لاسيما في مجال الرغبة الحسية، ولكن قد يذهب الجمال بفعل التشويه، أو بفعل أي وضع من الأوضاع، وربما يذهب المال، وربما يُصاب الانسان بنكسة مالية أو بخسارة كبيرة وقد يفقد مركزه الاجتماعي مثلاً، وتضعف ثقافته بفعل عدم الممارسة. إن هذه الأمور ليست من الأمور التي تمثل العناصر الثابتة التي يمكن أن تتحرك في داخل الحياة الزوجية لتضمن سلامتها. هذا من جهة، ومن جهة أخرى فإن الزواج يمثل علاقة خاصة، لأنه يمثل أسلوباً من أساليب حركة العلاقات الإنسانية في ما يتصرف به كل فريق تجاه الفريق الآخر على مستوى احترام حقوقه، وعلى مستوى احترام مشاعره وعلى مستوى طريقة إدارة المعنى الإنساني في داخل هذه العلاقة، وما إلى ذلك. إن هذه المسألة تتصل بالجانب الأخلاقي في شخصية الزوج أكثر مما تتصل بالجانب المادي. فقد يغرق الزوج زوجته بالمال أو بتلبية الرغبات الحسية، ولكنه لا يحسن التعامل معها بشكل إنساني جيد من خلال غياب الجانب الإنساني في تعامله، إن حياتها سوف تتحول إلى جحيم. وكذلك عندما لا يكون الانسان متديناً يخاف الله فإنه من الممكن جداً أن ينعكس عدم تدينه على طريقة تعامله مع زوجته التي يستضعفها في البيت، عندما لا يكون هناك شخص آخر معهما يحمي الزوجة من الزوج. كما انه يستطيع أن يدمر حياتها بطريقة أو بأخرى من خلال طبيعة إثارة المشاكل والقضايا وما إلى ذلك بشكل سلبي في الحياة الزوجية. لهذا ركز الاسلام في توجيهه المرأة على الارتفاع برغباتها إلى الجانب الذي يمس عمق انسانية العلاقة وعمق ثباتها، هو (الخلق والدين). فقد جاء في الحديث المأثور: (إذا جاءكم مَن ترضون خلقه ودينه فزوجوه، إلا تفعلوا تكن فتنة في الأرض وفساد كبير)، على أساس أن الزيجات التي تتحرك خارج هذا النطاق هي زيجات لابد من أن تفرز الكثير من المشاكل ومن الخلافات ومن الفساد في العلاقات الزوجية. لا أريد أن أقول: إن على المرأة أن تنظر إلى الخلق والدين ولا تنظر إلى الأشياء الأخرى، وإنما أريد أن أقول: أن الفكر الاسلامي ـ في ما نفهمه من أمثال هذه الأحاديث ـ يدعو المرأة عندما تريد أن تنظر إلى الجوانب الأخرى ألا تعتبرها الأساس، بل عليها أن تنظر إلى العناصر التي تمس طبيعة العلاقة الزوجية من حيث هي علاقة انسانية اجتماعية تحتاج إلى الأخلاق التي تحكم نظرة كل من الزوجين للآخر وتصرفه نحوه، وإلى الالتزام الديني الذي يمثل الضابطة التي تضبط تصرفات الزوج في الخط الشرعي نحو المرأة. للمرأة الحق في أن تطلب الرحل الجميل والرجل الغني والرجل الذي يملك مركزاً اجتماعياً والذي يملك مركزاً ثقافياً، ولكن عليها أن تضع أمامها ـ إلى جانب هذه العناصر ـ عنصري الخلق والدين، لأنهما هما اللذان يساهمان في نجاح الحياة الزوجية حتى ولو افتقر الرجل أو ذهب جماله أو فقد مركزه الاجتماعي. إن الأخلاق والدين يمكن أن يمثلا الأساس في هذا المجال. وهذا المعنى الذي يؤكده الاسلام في الرجل يؤكده في المرأة، فقد ورد في بعض الأحاديث إن هناك مَن سأل رسول الله (ص): مَن أتزوج؟ قال: (عليك بذات الدين تَرِبَت يداك)، انطلاقاً من هذا التعبير ـ أيضاً ـ لابد للرجل من ألا يجعل جمال المرأة ومالها الأساس، ولذلك ورد في الحديث: (مَن تزوج امرأة لمالها ولجمالها، سلبه الله مالها وجمالها). الدين إذن هو الأساس في شخصية المرأة في العلاقة الزوجية، والدين هو الأساس في الرجل في مسألة العلاقة الزوجية، والأخلاق هي نوع من أنواع الفكر الديني في تفاصيله. وإضافة إلى ما سبق نريد أن نؤكد حقيقة، وهي أن المرأة التي تطلب الجمال والثقافة والمال والمركز في الرجل، إلى جانب الخلق والدين، هي امرأة غير منحرفة اسلامياً. كما إن الرجل الذي يطلب في المرأة المتدينة الجمال والمال والثقافة والموقع الاجتماعي هو انسان ليس منحرفاً اسلامياً. فالانحراف هو أن يكون الجمال كل شيء، أو أن يكون المال كل شيء، أو أن يكون المركز الاجتماعي كل شيء، بحيث تكون الأخلاق والدين حالة هامشية في البحث عن الشريك في الحياة الزوجية. |
أن للفتاة، كما للشاب، الحق في أن تطلب الأشياء الذاتية، باعتبارها انسانة لها أحاسيس ومشاعر وطريقة في التفاعل مع الانسان الآخر. فلها أن تطلب، في عملية اختيارها، الانسان الجميل، أو الانسان المقبول من حيث الشكل، لأنها لا تطيق أن تعيش مع انسان قبيح الشكل، تماماً كما هو الحال بالنسبة إلى للرجل. ولها أن تطلب الانسان الذي يمثل الكفاية الحياتية من حيث إمكانياته المادية. ولها أن تطلب الشخص الذي يملك مستوى ثقافياً معيناً أو مستوى اجتماعياً معيناً.
|
لي تعليق على نقطة المشورة في الزواج .. المشورة عامل هام و وسيلة ناجعة لحماية الزواج من المشاكل .. الرجل الفحل الواعي لا يستطيع أن يثق فيمن لا تثق بأهلها الأقربين .. و لا يستطيع مصاهرة عائلة لا تُؤتَمَنُ على فَلَذّات أكبادها . الرأي أو المشورة قبل الزواج هما في حقيقتهما مسؤولية جسيمة بعد الزواج .. و لا أعتقد أن هناك من يرتضي تزويج ابنته لمن سيعيدها ثيبا مطلقة بعد أسابيع .. إلا إذا كان مخبولا و هذا يجب نزع الولاية منه و منحها لأقرب المقتدرين عليها كالجد و العم و الخال و الأخ . و يبقى الولي أبا كان أو غيره ركنا شرعيا صريحا لانعقاد الزواج .. لأن الولي ليس نزلا تقيم فيه الفتاة حتى يأتي العاشق الصب صاحب الحظ السعيد ! |
السلام عليكم
إقتباس:
اعجبني هذا الطرح وأأيد ما قلتي , فيجب على الاولياء أحترام قرار المراة في اختيار شريك حياتها , سواءا بالرفض أو بالقبول .. ومن جهة اخرى ... يجب عليهم أخذ سن المرأة و ثقافتها بالحسبان قبل التسليم بإختيارها . إقتباس:
لو بحثنا جيدا في أغوار أسباب الطلاق , ندرك أن سوء التفاهم هو أهم هاته الأساب , فيجب على الرجل إختيار المرأة التي تكمله و تصوب آخطاءه ,فهي نصفه الثاني ... وغالبا لا يتشابه النصفان. |
إقتباس:
طرحت سؤالا وجاوبت عليه بنفسك وجوابك كان ما حدده الشرع في تزويج الفتات وحتى لو لم يكن لها ولي غير والدها ولا تتوفر الشروط في هذا الولي فيتولى تزويجها قاضي البلاد. وهذا ليس رأيي ولكنه رأي أصحاب الذكر شكرا على تعقيبك |
إقتباس:
أخي امير الظلام ليس السن ولا الثقافة عاملين يساعدان الفتات في اختيار الزوج وهذا امر عويص جدا في مجتمعنا لأننا نفتقر الى الصراحة . بعد الزواج يتفاجأ كل من الزوجين بامور وقد خفت من قبل . انا أرى الزواج سواء ان كان بالنسبة للشاب او للفتات في مجتمعنا كورقة اليناصيب إما أن تربح أو تخسر. أما عن الطلاق أخي الفاضل فأكثر ما يكون السبب فيه طرف ثالث ويكون الزوجان ضحية .قد تكون مؤامرة او حقد او غيرة من طرف ما من الأسرة او غيرها. وقد يسبب الطلاق عدم التفاهم بين الطرفين وهذا له أسباب عديدة إما ان تكون هذه الأسباب عوامل نفسية كضعف شخصية أحد الطرفين او عقد نفسيةأو...أو...؟ او عوامل مادية ............؟ أما عن تصويب الأخطاء والله لا اظن ان في مجتمعنا من يرضى ان تصوبه امراة ولو كانت على صواب. الرجل يرى نفسه هو الذي يملك الأمر والنهي ولو كان خاطءا ولا يملكه سواه وأظن ان هذا من الكبر . الله المستعان |
إقتباس:
يا فرحة .. لب كلامي الأول لونته بالأحمر .. نحن لسنا بصدد هدم ركن شرعي من أركان الزواج .. و القول في الولاية لا يقصد به مجرد الحضور الشكلي لإتمام مراسيم الزواج و تناول الحلويات و قراءة الفاتحة .. أنت تكلمت عن الإختيار .. لمن تكون فيه الكلمة الفاصلة ؟ للفتاة أو لوليها ؟ و أين موقع المشورة ؟ المشورة و قول الرأي يستلزم الإلتزام بتحمل نتائج الموقف .. فإذا اختارت الفتاة بمفردها و تجاوزت أهلها .. فعليها أن لا تستنجد بمن تجاوزتهم ؟ و إذا تم بيع الفتاة كالبقرة و التخلص من همها .. فهذا يجعلها مجرد أمة يمكن الاستغناء عن خدماتها مستقبلا .. و الحل بسيط .. و هو بالمشاركة في القرار بالإقناع المنطقي .. و لنتكلم بصراحة و وضوح .. التأسيس للزواج ينبني على عوامل تلافي هدمه و التفكير فيه هو التفكير في سبل حمايته . |
إقتباس:
|
إقتباس:
تجوع الحرة و لا تأكل بثدييها .. هذا عن المرأة الضعيفة .. فكيف يكون الحال بالولي الذي يريد أن يشبع ببيع ثديي إبنته ؟ الولي يجب عليه تحري مصلحة ابنته و ذريتها فقط .. و هنا ينتهي دوره كولي . أعذريني .. لكني غضبت من العبارة الملونة .. فمن غير المقبول أن يعامل الولي بهذه الطريقة ؟ لأنه المعني بالزواج و هو من يحضر الحلويات .. و إذا كانت إبنته ستدعوه كباقي الضيوف .. فتلك كارثة .. إن الشرع حين أمر ببر الوالدين و صلة الرحم .. لم يسطر أي استثناء لأي أحد منهم . |
إقتباس:
أولا العبارة الملونة هي من حديث نبوي شريف ولا تناسب هذا الحوار . لكل مقام مقال ثانيا لا تنسى مع اعتذاري ان شيم الرجولة اضمحلت ولا يبقى منها الا القليل وهذا واقعنا للأسف .أما عن الإختيار سواء ان كان من طرف الولي او المعنية بالأمر فهو ورقة يناصيب كما قلت من قبل لأننا نفتقر الى الصراحة. والبيوت أسرار لا نعرف منها الا الظاهر اما الباطن فيظهر بعد الزواج و يبدأ الجحيم هذا الزواج الذي جعله الله مودة ورحمة وسكنا حولوه بنو البشر الى جحيم يخشاه الفتى قبل الفتات. |
إقتباس:
معك حق في اضمحلال شيم الرجولة .. و أرجح أن يكون أول سبب لهذا .. هو استغوال الأمهات داخل البيوت بسبب التقدم و التحضر ! إن أول مدرسة تخرج الرجل هي الأم دون شك .. و ما دام التخرجون مجانين يجب إصلاح المدرسة . و كما تتباكى النساء من قلة الرجال ... فنحن أيضا نكاد نجزم أن النساء الحقيقيات على وشك الانقراض .. أما الحديث النبوي .. فهو ليس خارج الموضوع .. بل يلائم طرحك تماما .. فأنت تتكلمين عن طغيان المادة على الشرع في اختيار الزوج ... و هذا سببه واحد فقط .. الطمع . |
لا اجد الا ان اقول كلامك كله صواب أخي عثمان ولا اختلف معك في شيء منه الا الحديث الذي استشهدت به اصر على انه خارج موضوعنا وهذا ليس له علاقة لا بالطمع ولا بالجشع ولكن علاقته بعفة المرأة المسلمة .
"تموت الحرة ولا تأكل بثدييها " هذا عند العرب معناه كما ذكره ابن القيم رحمه الله في روضة المحبين: (أي لا تكون مرضعة ) ا.هـ أما ما جاء عن هند بنت عتبة فهو أنها قالت عند قوله تعالى (( ولا يزنين)) : لا والله ما تزني الحرة) رواه ابن جرير (28/78) وإسناده لا تقوم به حجة كما قال محققو تفسير ابن كثير انظر التفسير (13/530) |
و أنا لا أجد ما أقوله غير أني أحييك على سعة صدرك و تفهمك .. يبقى الحديث النبوي الشريف .. لن أزيد كلمة واحدة .. لأني لست في مقام من يستطيع تأويل كلام النبي - ص - .. ديننا يحث المرأة ( الضعيفة ) على العفة و الاستعفاف .. فما بالك بالرجل ( القوي القادر ).. و أنا أوردته لأقصد به الرجل الذي يرى أنه كائن معتبر .. من العار عليه أن يتاجر بابنته من أجل الدنانير . |
إقتباس:
بعدما ما بحثت طويلا وتأكت ان العبارة التي استشهت بها "تموت الحرة ولا تأكل بثدييها " اعتذر لك اني نسبتها الى الحديث الشريف وهي ليست الا مقولة مما قالت العرب ولا تنتسب الى رسول الله عليه افضل الصلاة والسلام. وانت سيد العارفين انه لا يصح ان ننسب الى نبينا ما لم يقل ومن يتجرأ على ذلك يتبوأ مقعده من النار عفانا الله منها جميعا. سبحان الذي لا ينسى ولا يسهى |
إقتباس:
أنا أيضا لم أتحقق من العبارة .. لذلك كتبتها في أول رد دون أن أقول لا حديث و لا حكمة .. لأنني كنت أشك في كونها حديثا .. لكن من ردك .. إعتقدت أنها حديث نبوي .. و الأن شكرا على تصحيح الهفوة .. عذرا يا رسول الله .. و غفرانك يا رب . |
الأخت الكريمة ما قرأته لك فى موضوع اناقة المرأة كان جميلا لاحتكامه للدليل من القرآن و السنة فلماذا هنا يختلف الأمر؟؟!! الحديث الشريف واضح وضوحا لا خلل فيه " لازواج الا بولى و شاهدى عدل" الولى هو الاساس و اذا كانت الفتاة ترى غير ما يراه ابوها أو وليها فلا يمكن ان تزوج نفسها الا اذا كان الشخص الذى اختاره الولى فاسق او عاصى هنا لا طاعة لولى فى معصية الخالق ثانيا : كم من فتيات رغبن فى عريس و عارضها ابوها و تزوجت و اثبتت لها الايام انها كانت مخطئة الفتاة تحكم على العريس من منطلق واحد و هو مثلا الشكل او الغنى او غيره لكن الأب يحكم عليه من منطلق امور كثيرة و عادة تثبت الايام صدق رأى الأب و لا اقول ان كل اولياء الأمور نجباء.. هناك اولياء أمور سفهاء قد يعرضون بناتهم للخطر من سوء الاختيار لهن لكن هذة تكاد تكون نسبة قليلة جداااا وهناك نقطة خافية على كثيرين و كثيرات البعض يعتقد ان الشرع عندما طلب سؤال البنت فهو ايضا يعطيها حق ان تختار بنفسها هذا خطا.. الشرع طلب ان تستشار البكر و تسـتأذن الثيب و لكن الاختيار يكون لوليها ثم توافق هى او ترفض و على وليها اقناعها بما هو يراه صحيحا... و لنا فى بنات سيدنا شعيبا القدوة فهن لم يخترن سيدنا موسى زوجا و لكنهن فى حياء جميل اختارته اجيرا عند ابيها و كان مقياسها انه " قوى أمين" ففهم الأب ان يصلح ان يكون زوجا لابنته خصوصا و انه سوف يعيش معهم و لكن هل مقياس بنات اليوم هو " ان يكون قويا أمينا" أشك..الا من رحم ربى |
أختنا الفاضلة
استوقفني العنوان .. فحرت أبحث عن جذر الاختيار والانتقاء والتفضيل، ووجدت أن العنوان لغويا جائزاً، لكن ذلك لم يقنعني تمام القناعة. فالمرأة تختار زوجها أم تنتقيه أم تفاضل بين من يتقدم إليها، والرجل يختار زوجته أم ينتقيها أم يفاضل بينها وبين من يستطيع التقدم لهن من النساء. في أسواق الخضار والفواكه (في رمضان مثلا) يذهب أحدهم متأخرا الى السوق ليشتري شيئا من ثمار الطماطم، فلا يجد إلا ما استبعده من سبقه الى السوق من المشترين، فيضطر الى المفاضلة ما بين الأسوأ والأكثر سوءا. وفي حالات المدربين لفرق كرة القدم، ينحصر مجال انتقاء أفضل اللاعبين من بين من يُعرض على المدرب ممن ينتسبون للنادي، بعكس رغبته فهو لو أطلق له مجال الانتقاء والاختيار لاختار أفضل لاعبين من كل العالم! ولو عدنا لاختيار المرأة والرجل، سنجد أن مجال حركة الرجل في اختيار زوجته أوسع من مجال اختيار المرأة. فهو بإمكانه التحرك بمدى أوسع قد يصل عدده الى مئات الفتيات وبمناطق أكثر اتساعا قد تعبر القارات، في حين يكون المدى للمرأة محصورا بين ما يتقدم إليها من الخاطبين، وهم في أحسن الأحوال عشرات (هذا في بلادنا وبيئتنا). عليه، فإن العنوان وإن أجازه (لسان العرب) و (تاج العروس)، فأراه عنوانا يحتاج لتوصيف أدق. هذا ما حاولت المشاركة به شاكرا لأختنا الفاضلة ما قدمته وشاكرا لمن سبقني ما أسهموا فيه من مداخلات قيمة |
إقتباس:
اخي الغالي ابن حوران العنــوان مبتــــور لذلك لم يقنعك قناعة تامة حيث ان هذه المادة التي اوردتها الاخت فرح مقال للدكتور محمد حسن فضل الله على هذا الرابط http://www.balagh.com/woman/heih/kx0l1s9j.htm والعنوان الكامل هو : حواء وحرية اختيار الزوج واستغرب من الاخت الملتزمة انها نسخت المقال حرفيا بعد بتر عنوانه دون الاشارة الى صاحب الفضل الاول كاتبه ولم تشر الى المصدر لا اتهمها بالانتحال والسرقة الادبية لا سمح الله فهي من المدافعين عن الدين وعن العفة لكن قــــد يكون سقط سهوا وهذا يحدث مع الجميع مع اعجاب بمدى مناقشتها للمحتاورين وكانها هي كاتبة ما تم نقله الفضل ينسب لاهله والعنوان والمقال وكل الفكرة فيه لصاحبه الدكتور محمد حسن فضل الله |
إقتباس:
'' آنقة المرأة المحجبة'' وكم من اأعضاء طلبوك بالدليل وتجاهلتيهم.وتأكدي اختي الكريمة ان هذا لا ينقص من همة ومواضبتي شيءا. شكرا لك مرة أخرى. |
إقتباس:
شكرا على المرور |
تدخل خارج الموضوع
|
إقتباس:
يبدو اننى لا افهم كل مواضيعك !! :New6: كل موضوع أرد عليكى تقولى الكلمة دى !! و لكن يبدو انك أنت لا تحسنين فهم الردود أو على الاقل تردين على ما يعجبك و ما لايعجبك تقولين عنه انه لم يفهمك و الله الظاهر أنتى اللى بتنقلى و تنسخى من غير ما تعرفى انتى بتنقلى ايه !! و هذا ظاهر من ردودك . عموما تأكدى ان ما تكتبيه ابسط جدا من أحاول فهمه حتى |
إقتباس:
اخت فرح للاسف لم اقرا هذا الكتاب بتقصير مني وبالتاكيد فان فيه الفائدة اذا كان به هذا الكم من العلماء والمفكرين الاسلاميين جزاهم الله عنا خير الجزاء فهو منقول اذن وسقط سهوا ذكرك ذلك وهذا لا باس يحدث للكثيرين ممن اعتادوا النقل ( كما ذكرتي) فلا باس يا اختي كلنا يسهو إقتباس:
الغريب انني وجدت الموضوع كاملا بلا اضافات لاحدايث او غيره في المقال الذي نسخة لك رابطه سابقا كما انه يحوي حتى الاخطاء اللغوية التي وقع بها الكاتب او الموقع الذي نقل عنه مواقع اخرى بذات الخطاء هنا: للمرأة الحق في أن تطلب الرحل الجميل والرجل الغني والرجل الذي يملك مركزاً اجتماعياً والذي يملك مركزاً إقتباس:
بل نحاول ان نجتهد في حدود الشرع يا اختي وهذا ما يفعه العلماء والمفكرين فلولا القياس والاجتهاد لكان حال هذه الامة مختلف ليس النقل فقط مهمتنا فالفهم والتطبيق ومحاولة الاجتهاد للخير ايضا من واجباتنا اذا كان القص واللصق والنسخ فقط مهمتنا فمعنى ذلك ليقوم كل واحد بقراءة ما يريد ولا يتعنى مناقشته مع الاخرين ومحاولة نشر الفائدة اليس كذلك؟؟!!! إقتباس:
أناقة المرأة المحجبة هي صور متواجدة للجميع ومتناثرة في كل المنتديات ولم اتي بصورة من عندي وكثير من الصور اسم الموقع التي هي منه موجود عليها لم اقم بازالتها او محاولة اخفائها ولم المح من قريب او بعيد ان هذه الصور من عندي انا إقتباس:
اتمنى ان تظلي على هذه المواظبة والهمة في كل ما تنقلين وتناقشين ولا شكر على واجب:thumb: |
إقتباس:
صح النوم بدري على هالاكتشاف الذي لا يحتاج لبحث طويل.. هذا وان دل على شيء..يدل على ان علاقتك مع الدين سكر خفيف... :New2: |
لا جديد تحت الشمس ..
لا يمكن لأي كان أن يخترع موضوعا كاملا .. هناك دائما فكرة مسبقة أو حادثة وقعت أو رأي قيل و هكذا .. بعد تجاوزنا لنقطة الولي الذي هو شرط شرعي لحصول الزواج إلا إذا حجر عليه القاضي العادل .. أتمنى مناقشة مقاييس قبول المرأة بالزوج .. و لنتكلم أولا عن المال .. هل شرط المال يعني البورجوازية ؟ ألا يعد الذي يملك نصف سكن و نصف عمل غنيا في مجتمعاتنا ؟ في كثير من الدول يلزمك عمر كامل كي تنشيء سكنا لائقا .. و يلزمك عمر آخر كي تجهزه و تمتلك سيارة ... و عمر ثالث كي تحصل تكاليف الزواج .. كثير من الرجال يرى أن يوفر ما يمكن من بناء أسرة سوية و منهم من يمني النفس بزوجة ناصيتها تجلب الخير فيزيد دخله و يتمكن من اكمال ما ينقصه .. و هناك من يقول .. من تكون هذه المرأة التي تنتظر في بيت أبيها و تزدري الجميع .. حتى تأتي في اللحظة الأخيرة و تقطف ثمرة شقائي و كدي و كبدي .. ما دامت في كل الأحوال ستطالب بالإستقلال عن الأسرة ؟ يعني أول مطلب للزوجة بعد الفوز بالزوج هو .. قطع رحمه و التنكر لأهله .. |
إقتباس:
اولادها في المستقبل لكن جاوبني بصدق على هذا السؤال. هل العيش في بيت منفرد خشية الإختلاط بغير المحارم يُعتبر قطع رحم؟؟؟ وهل اخوة زوجها يعتبرون محارما لها؟ |
إقتباس:
سأجيبك بصدق .. و أتمنى أن أكون موفقا لأن سؤالك هو طرح لمشكلة إجتماعية كبيرة جدا . إخوة الزوج من المحارم .. حتى و إن كانوا مؤقتين .. فهم محارم . يبقى أمر المعاملة .. هو أيضا مفصل شرعا .. إذ ألزمنا بالاستئذان .. و نعود إلى حالة مجتمعنا .. في حالة عسر الظروف المادية التي تجعل تحصيل بيت فردي أمر صعبا أو في حالة كفالة الإبن لأبويه خاصة عند عجز والده عن العمل أو لإخوته إذا كانوا صغارا و أبوه كبيرا .. هنا يجب النظر من زاوية أخرى .. و لنتكلم عما تريده الزوجة من بيت خاص .. هي تقول الخصوصيات .. تجارب المتزوجين و حياتهم لا تنبيء عن ذلك .. فالمرأة يستحيل أن تكون متعطرة طوال الوقت .. و من غير الممكن أن تكون لابسة لملابس خاصة أو مسبلة شعرها طوال الوقت .. هناك التزامات في عش الزوجية و خارجه من مهام و أعمال لا تنتهي .. و هذه تجعل ما يتخيله العزاب ضربا من الخيال. الزواج ليس كله خلوة يا أختي .. الخلوة لها مقاييس شرعية تجعلها تسير بنفس الطريقة سواء كنت من سكان القصور أو لك غرفة واحدة في بيت ... أتفهم تماما صعوبة الموقف في سؤالك .. و أدرك أن التوفيق أمر صعب جدا .. إخوة الزوج الصغار هم إخوة لزوجته ... و أخواته هن عابرات سبيل نحو بيوت أزواجهن .. و إخوته البالغين ليسوا حمقى فيسرحوا و يمرحوا كما أرادوا .. و البيت يستلزم الهدوء قبل ذلك و بعده .. البيت ليس ملعبا للركض و الدخول من النوافذ .. و والدي الزوج في كل الحالات من مسؤوليته .. و هل تأمن الزوجة من تنكر لأبويه ؟ السكن الخاص شيء بديهي .. يعني الزوج يدرك أنه بحاجة إليه آجلا أو عاجلا .. و يا ريت يعمل عشرة بيوت و ليس فقط واحدا ... فلا داعي أن تحاول الزوجة استثمار هذه النقطة .. سألخص لك رأيي .. في حالة استحالة تحصيل بيت فردي ... يجب العيش مع أهل الزوج ... لأن الضروف هي التي تحكم هنا و يكتفى بما تيسر و بكثير من الأدب و اللباقة . |
إقتباس:
من قال أن أخوة الزوج محارم ؟؟!! ففى الحديث الشريف حذر رسول الله صلى الله عليه وسلم من الحمو و هو أخو الزوج و اقرباءه فقال اياكم و الحمو ..فان الحمو الموت ....." أو كما قال صلى الله عليه وسلم اذا فاقرباء الزوج من أخ أو ابن عم أو ابن خال او ... هم ليسوا بمحارم و خطرهم أشد |
الله أعلم ..
إقتباس:
يا أخي .. لا تحملني ما لا أستطيع تحمله من مسألة الفتوى .. و أسأل الله المغفرة إن كنت مخطئا . الموضوع يتكلم عن الزواج و لا يتكلم عن الزنى .. و أعتقد أن الحديث الوارد .. الحمو الموت .. هدفه تنبيه الناس إلى الأخطار الناجمة عن قلة الأدب و التأدب في معاملة الناس بعضهم .. عن الإفراط و التفريط في التقرب .. و الله أعلم . أما ما يفهمه البعض من ظاهر الحديث .. بمعنى إبعاد الإخوة و حجب الزوجة عنهم .. فأعتقد و العلم لله ... أن هذا الفهم يتعارض جملة و تفصيلا مع آية .. ليس عليكم جناح أن تأكلوا في بيوت .. فمن غير المعقول أن نأكل جميعا أو فرادى في بيوت من حلل الله الأكل عندهم ما دام من المحرم رؤيتهم .. أعتقد بدءا أن كل مسلم يدرك أن الزنا محرم مهما كان لونه أو نوعه .. و عليه فإن التشدد في التحريم و المحارم كما يفعله بعض قليلي الفهم يدل على شذوذ و سوء أدب و قلة انضباط و سوء نية .. أنا لا أتخيل شخصا سويا يمنع أخاه من التردد على بيته .. أين صلة الرحم في هذا ؟ اللهم غفرانك . |
إقتباس:
من قال أخى ان هذا الحديث معناه ابعاد الاهل و الأخوة و لكنه يحذر من خطورة الاختلاط و التساهل مع اقرباء الزوج و كم مصائب حدثت نتيجة هذا الاختلاط و و من قال ايضا ان هذا لمن يعيشون تحت سقف واحد فقط؟؟؟! الحديث يحذر من التساهل مع اقرباء الزوج عموما حتى لو كان يعيش فى بيت وحده فمثلا لا يجوز ان يدخل الرجل بيت اخيه لو كان غير موجود و لا يجوز ان تقابله زوجة اخيه سافرة و لا يجوز ان تننبسط معه فى الحديث و الالتزام بهذة الاداب ليس له شأن بصلة الرحم فهل لنصل رحمنا يجب ان تختلط الزوجات مع اخوة زوجها أو حموها ؟؟؟!! هذةاداب اسلامية ارشدنا اليها رسول الله صلى الله عليه وسلم و هو اعلم بما يصلحنا فابدا لن نكون احرص على صلة الرحم منه صلى الله عليه وسلم و المسلم اذا سمع الحديث الصحيح يجب ان يقول سمعا و طاعة لما قاله الله ورسوله بالمناسبة ايضا الأكل من بيوت الاهل ليس له علاقة بهذا الحديث لأن الأكل لا يشترط فيه الخلوة مثلا مع المرأة و لكنه يكون فى وجود الزوج و الأهل و هو استدلال فى غير محله لشرح يطول ليس هنا مكانه و ايضا ما المانع ان يذهب الرجل الى اخيه فى وجوده فقط أم ان صلة الرحم تقول انه يزور اخيه فى غيابه ؟؟!! |
إقتباس:
أنا قلت لك .. الله أعلم .. المشكلة ليست أبدا في التوجيهات النبوية يا أخي .. الكارثة هي محاولاتنا لقصرها على فهمنا القاصر المجنون .. يعني في التطبيق . أتعرف أن الهواة يستعمون هذا الحديث بالذات لطرد إخوتهم و منعهم من دخول بيوتهم نهائيا ؟ أنا أرى أن الذي يشك في إخوته يجدر به أن يبقى أعزبا خير له من العيش شاكا في زوجته حارسا للفتاتها طول عمره .. مسيئا ظنه فيمن تقلب في نفس الرحم التي تقلب فيها . ثم لماذا خط لنا الشرع الآداب ؟ من تستر و استئذان و غيره ؟ لا تقل لكي يحرم دخول الأخ بيت أخيه .. فمراعاة هذه الآداب هي ما يحلل الدخول .. و تعليقا على ما أوردت .. من لا يجوز لا يجوز .. أقول لك .. يجوز للأخ الدخول بيت أخيه الغائب ما دام مراعيا لآداب الدخول .. يجوز للزوجة الحديث مع أقرباء زوجها .. دون فذلكة .. يجوز للزوجة مقابلة إخوة زوجها ما دامت محتشمة .. |
إقتباس:
لكني لا أمنع أخي عن رؤية زوجتي ؟ ويحي إذا فعلت . بل نجتمع عادة .. اعتقد هذه فيه جنون. تربية في الاسرة ( الكبيرة ) . و بناتهن لا يغطن علي !. فكيف بأخي ؟ ثم أنني في الولايات ، زوجتي تقدم لي ولاصدقائي الطعام . وليس هذا فحسب بل في معظم الاحيان نأكل على مائدة واحدة( في العادة يأتون مع أسرهم ولذلك نأكل على مائدة واحدة ) . إقتباس:
تتحدث عن اشياء بديهية. ولا أعلم لماذا تنظرون إلى المرأة بنظرة شبقية أو كآلة مضاجعة تنتهي صلاحياتها خارج السرير ... كلا . |
لم ار المشاركات و الموضوع بتفاصيله لكن الكلام عن اخ الزوج انما اظن الاخ محي الدين يقصد الخلوة المرحمة ولا يقصد مجرد وجوده في البيت
يعني الشرع لا يمنع ان ياتي اخي كل يوم ويبقى طيلة اليوم ايضا لكن يمنع ان يكون هناك خلوة محرمة بين زوجتي واخي والكشف عن راسها ايضا يمنعه الشرع وهذا الواضح من كلام الاخ محي الدين في هذا الامر العجيب اننا في بعض العائلات نرى بعض الاخوة يسمحون ان تكشف الزوجة امام اخوانهم او يختلو معها في البيت من غير وجود الزوج او من يمنع الخلوة اما مجرد ان يكون اخي وزوجتي وانا وغيرنا في بيت وعلى مائدة واحدة هذه لا يمنعها الشرع |
transcendant
إقتباس:
إقتباس:
هؤلاء شواذ و لا يجب ان نبطل العمل بهذا الحديث لتطرف البعض فى تطبيقه قلت و اكرر الاداب النبوية لا تعنى ابدا انتقاصا لصلة الرحم فتأدب الولد مع ابيه و استئذانه فى الدخول عليه لا يعنى قسوة الأب مثلا و منعه ولده من الدخول عليه هذا الحديث لا يقول اقطعوا ارحامكم و لا يقول لا تدخلوا اخوانكم بيوتكم و لكن يقول راعوا اداب الاسلام فى الدخول الى بيوت الأخوة و الاهل و الاسلام و رسوله و رب الاسلام اعلم بنفوس العباد منهم فعندما يقول لا يدخل الحمو بيت اخيه فى غير وجوده فهو يعلم ان الشيطان يجرى من ابن آدم مجرى الدم و يعلم ان النفس امارة بالسوء لذلك فهو فى كل تعاليمه يحتاط و لا يخون و اعتقد ان هذة اخلاق الرجولة قبل ان تكون اوامر الاسلام فصون المرء حرمة بيت أخيه و عدم الدخول اليه فى غيابه (لغير حاجة) هو مثل للرجولة و الغيرة على عرض أخيه أ إقتباس:
سبحان الله و هل انت ارحم بالناس من خالقهم؟ و هل انت اعلم بهم ممن خلقهم؟ و هل انت اعرف بما يصلحهم منه سبحانه و تعالى !!! من قال ان مراعاة اداب زيارة البيوت تعنى الشك؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ و من قال ان مراعاة كلام الناس من التعريض بمن يدخل الى بيته رجال فى عدم وجوده يعتبر انتقاصا ؟؟!! و من قال ان الاسلام منع الزوج من استقبال أهله و احبابه فى وجوده ؟؟ يعنى الزيارة خلاص حبكت فى عدم وجود الأخ ؟؟!! يا أخى ما ينتظر عودة اخيه ثم ليجلس معه ما يشاء و يأكل و يشرب و ينام الاسلام لم يمنع ذلك طالما فى وجود الرجل لماذا تجعلون العواطف هى مقياسكم على الأمور قلنا ان الشرع يحتاط و لا يخون فلماذا الاصرار على جعل الموضوع قطع للرحم و شك و ..الخ إقتباس:
خط الشرع هذة الاداب للتنفيذ كما طلب الشرع إقتباس:
بل أقول لك هذة الاداب للزيارة لتنظيم الزيارة و ليس لمنعها لماذا الاصرار على تفضيل الدخول فى غياب الأخ؟؟؟ ما المانع ان يدخل فى وجوده و لا هى حبكت خلاص؟؟؟ إقتباس:
و أنا أقول لا يجوز طالما لا يوجد سبب قهرى و اذا كان لا بد فليكن فى أضيق الحدود إقتباس:
نعم يجوز ان تتحدث الزوجة لاقرباء الزوج دون فذلكة كما تقول و لكن كيف يكون الحديث؟ و متى يكون الحديث هو المهم فلا حديث فى بيت الزوج طالما هو ليس موجود و لكن فى وجوده فلتتحدث كما تشاء طالما مراعية للشرع فى لبسها و كلامها إقتباس:
نعم يجوز ذلك و لكن الحديث واضح وضوح الشمس يجب ان يكون ذلك ضمن اطار مراعاة الشرع و ادابه فى الزيارة و نختصر ما قلناه حتى لا ندخل فى دوامات الكلام : بأنه ليس معنى تطبيق الحديث ان يقطع المرء رحمه و لكن الحديث يعنى التزام اداب معينة فى الزيارة و الشرع يحتاط و لا يخون أحد و رلاب الناس أدرى بهم من أنفسهم |
فعلا هو قرار صعب جدا
يجب فيه التأني والصبر وعدم الاستعجال في الامر والتشاور مع مع الاشخاص القريبين منا الراشدين والعقلاء تجنبا للعواقب السيئة لاحقا موضوع حيوي جدا وناجح شكرا جزيلا لاثارته |
إقتباس:
فى الحقيقة لا احب الحديث الشخصى فهو قد يسبب حساسية فى الكلام و لكن حيث انك ارتضيت ذكر ما قلت فلا اجد مانع من التعقيب على كلامك و سؤالى هو : ماذا تقصد برؤيته لزوجتك؟ هل تعنى فى عدم وجودك مثلا او فى وجودك؟ إقتباس:
كلمة نجتمع هى المطلوبة هنا لا مانع من اجتماع الاسرة طالما كل ذلك يدور فى اسس شرعية و لكن كلامنا على من يريد ان يجتمع بزوجة اخيه او ابن عمه مثلا فى غيابه بحجة صلة الرحم و السؤال عنه إقتباس:
لا افهم ماذا تعنى بهذة الجملة ؟ إقتباس:
يا راجل قول كلام غير ده !! هو مش انت سعودى برضه !!!! اذا كنتم تحرمون الاختلاط فى المدارس و الجامعات و العمل و فى كل مكان و فى جميع أوجه حياتكم للنساء مكان و للرجال مكان و لا يجتمعان الا عند الزواج فقط و حتى الزواج غير مسموح بالتعارف سوى عند الخطبة فقط فهل تريد ان تقنعنى هنا ان الأمور عندكم بهذة السهولة ؟؟ إقتباس:
و هل تريد ان امدحك لأن زوجتك تقدم الطعام لك و لاصدقائك!!! إقتباس:
بل أنت ما هذا و ماذا تريد ان تقنعنى به انت تتحدث عن سهولة الاختلاط فى نطاق أهلك داخل بلدك وكأنك تكلمنا عن بلدا لا نعرفه و لا نعرف مدى تشدده و تعصبه بدءا من العلماء و حتى الناس العاديين إقتباس:
إقتباس:
أحنا برضه الذين ننظر للمرأة نظرة شبقية؟؟!!!:New6: و كأنكم تبيحون للنساء عندكم كل شيئ و تعطونهم كل حق!!!! اذا كنتم حتى الآن مختلفون فى : هل تقود المرأة السيارة أم لا ؟؟؟ ثم تحدثنى عن الشبق و المضاجعة و النظرة الشهوانية للمرأة و اذا كان الأمر كذلك فلماذا تحرمون عليهم الاختلاط بالرجال فى كل شئ بدءا من السوق و حتى الجامعة و العمل و السيارات |
إقتباس:
جزاك الله خيرا أخى أبو طه عندما يمتلك المرء نظرة حيادية فهو تصل اليه المعلومة سليمة صحيحة مبرءة من كل عيب ... هو فعلا ما قصدته من كل ردودى و ما هو واضح جداااااااااا من كل ما قلت فانا لا امنع صلة الرحم و لكن أمنع الخلوة و من لم يستطع فهم كلامى فهذا رد ابو طه ينطق بالبساطة و الوضوح مرحبا يا ابو المفهومية |
إقتباس:
الجواب هي الجملة التي لم تفهمها : اعتقد هذه فيه جنون. بذمة هذا سؤال ؟ إقتباس:
مسلم ثم عربي من أهل الحجاز ثم مواطن سعودياً . وأقول لك ولغيرك تركيبة المجتمع السعودي معقدة جداً فتاريخ الجزيرة مليئ بالتنوع عقائديا وثقافيا ومررنا بفترة توحيد فقط .. ولم تتوحد ثقافتنا إنما عقيدتنا ( الولاء والبراء .. ) ... وخصوصا منطقة الحجاز فهذه المنطقة تحوي قبلة مليار ونصف المليار مسلم.. إقتباس:
لسنا من نحرم .. الشارع الحكيم هو من يحرم ويحلل معاذ الله نمسي أربابا . ونعم حتى لو كان لا وجود للشرع لمضينا في منعه لأنه مفسدة وأقول ذلك لأنني لا استطيع ان ائتمنك على النساء ( وأنت تطرح هذه الاسئلة ) فكيف بـمراهقين غير محصنين ولا راشدين يلعب بهم التيستوستيرون كما يلعب الكلب بالعظمة. إقتباس:
أنت تجهل الكثير عن مجتمعي فلا تتحدث عنه بلا حضور وعلم وبينه فهناك اماكن معينة كالعمل بالمستشفيات و دراسة الطب في الجامعة كلها فيها اختلاط محدد وأماكن عامة كثيرة مختلطه . والان تقوم الهيئة بوضع كاميرات في الأسواق لرصد المخالفات .. هذا سيريحنا كثيرا ً امن وأمان لا لصوص ولا مسخرة رغم ذلك لدينا سلبيات كثيرة أتمنى أن يتخلص منها المجتمع . إقتباس:
إقتباس:
لحظة من قال أنني أحاول أن أقنع أحد هنا ؟ حتى أقنعك أنت ؟ يا محييييييييي أنا مشغـول ملأ شعر رأسي الله يصلحك و تمر ليال لا أنام فيها أكثر من 4 ، 5 ساعات وبعض الأحيان ساعتان لأني أحضر لأمر كبير فلا تزدها هداك الله أنني أحاول أقناع أحد إنها مجرد إستراحة بين شوطين ، ورؤية أحبة . إقتباس:
"الي يسمعك" يقول تعيش في فرنسا لا في ادنى العالم بقعة قاحلة تسمى ام "الملعونه " . حتى البلدان" الكافرة الفاجرة الفاسقة الباغية " وضعت تحذير بسبب تحرش المصريين بنساء ويا محيي ما تتكلمش بسوء عنا ( وتضعني مع من تشاء وتكسرنا وتنصبنا وتجزمنا ) وكأنك تعيش في أرضي أو تعرفها حق معرفتها أو تعرف خصائص المجتمع وفوارق الخصائص بين المناطق فشرق غير الغرب وشمال .... ولا تمسك على قشر البرتقال فقط . أعلم أن هناك الكثيرين ممن تقول عنهم إقتباس:
إقتباس:
لا أعلم ما دخل " التحضر " و " عروة الإسلام " . فزوجات الرسول - صلى الله عليه وسلم - كنا يقدمنا الطعام لأصحابه فما بك على العبد الفقير ؟ والتقديم يعتمد على من تُقدم فنفوس تختلف كما المشاركات تختلف ، وليس التقديم على عمومه كما العكس بالعكس . إقتباس:
نعم هذه نظرة العالم ..وليست المسألة أنتم ونحن . إقتباس:
إقتباس:
روح القرى وشاهد النساء يقدن السيارات ويملأن البانزين من المحطات . أما المدن فأنا أرى أن يمنع أمتلاك أكثر من سيارة للعائلة الواحدة . لا أريد من مدينة الجدة التحول إلى قاهرة أخرى ! نختلف بالمنع والسماح لان البنية التحتية ليست جيدة وغير قادرة على حمل الموجودين فوقها فكيف إذا زاد العدد ..؟ لدينا جسر يهتز وميزانية الدولة قادرة على إنشاء قطارات مغناطيسية .. هل تصدق هذا؟ أضرب لك مثل خلال تنقلي بين مدن العالم المتقدم .. عشت في مدينة صغيرة لا يتجاوز عدد سكانها 80 الف لكن القطارات والمواصلة العامة قادرة على حمل هذا العدد وسعة وقدرات المدينة على أستعداد لحمل 280 الف مواطن..ناهيك عن وجود جامعتان في تلك المدينة الصغيرة :rolleyes: لم أحتج فيها يوما إلى سيارة خاصة إلا في الرحلات الطبيعية . إقتباس:
تتحدث عن التحريم وكأنني من يحرم ويحلل ..استغفر الله. وأقول لك أنت تجهل الكثير عن السعودية فكف عنا وبنفس الوقت بنسبة للنظرة الشبقية فهي للعوام منتشره إلا من رحم ربي ولا أقول السعودية ولا مصر و لا أمريكا .." وتفو " المهم سلام عليكم . |
إقتباس:
يا سبحان من رفع السماوات .. سبحانك يا مقلب القلوب .. أنت جئتنا بحديث .. الحمو الموت .. و أنكرت و حرمت و منعت .. و أردت إقناعنا عنوة بعدم جواز دخول أخيك بيتك دون استثناء .. و الآن ترى في كلام أبو طه ما يؤيد نظرتك ؟ لله درك .. كلام أبو طه ليس على نفس موجتك يا محيي الدين .. على أقل تقدير هو لم يقل يمنع يمنع .. بل قال يجوز و هذه الكلمة بالذات لم ترد في ردودك .. و هي ما نبحث عنه لحياتنا .. و تتكلم عن الخلوة ... ما هي الخلوة ؟؟ و هل نحن بصدد إجازتها ؟ عموما .. لا تنس موضوع صاحبة الموضوع .. و سؤالها ما زال معلقا .. فهل من مجيب ؟ |
إقتباس:
إقتباس:
|
Powered by vBulletin Version 3.7.3
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd.