|
قصص طريفة ... فكاهية ... منوعة ...
قصص طريفة بما اننا في استراحة حوار الخيمة أحببتُ أن أطل عليكم بمجموعة قصص جميلة ونوع ما فكاهيه وطريفة ومنوعة ... ومن لديه قصه جميلة كذلك فليشاركنا بها أيضاً ... أتمنى أن تنال رضاكم واعجابكم بإذن الله تعالى ... |
هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
جميلة اخى النسرى واحد نفسو يضحك :( |
لا احد يدخل الا فوق 18 سنه
لا احد يدخل الا فوق 18 سنه رجاااااااء خاااااااااااااص? لمن يقرا هذه الكلمات ان يكون عمره اكثر من 18 سنه? قصة محرجه اقراها لوحدك????? في إحدى أيام صيف هذا العام الحار وبينما هو عائد من عمله بعد يوم شاق ومتعب من العمل المكتبي وكان يقود سيارته الجديدة وفجأة شاهدها وهي تقف بين مجموعة من بنات جنسها قدرهم بحوالي خمس أو ست ولكنها كانت الوحيدة التي لفتت نظره بكبريائها وشموخها فلم يقاوم نظراتها?الخجلة فأوقف سيارته بجانبهم وخرج إليهم وهو كله? شوق ولهفة وما أن?مر بجانبها حتى أحسس بدافع قوي نحوها لم تمضي سوى دقائق معدودات ??ولن ادخل في التفاصيل لان فيها سين وجيم علينا?? حتى وجدها تجلس بجواره بالمقعد الأمامي في سيارته تحركت بهم السيارة وهو يسترق النظر إليها بين حينه وأخرى أنها صغيرة في السن وتبدو عليها أثار ادلع ولم يمنعها حيائها من الرقص في بعض الأحيان على مقتطعات من أغنية كان الراديو يبثها ( ادلع يا كايدهم خليهم يشوفوك??? حقيقة قد خاف عليها أن لا تنفعل اكثر وتحرجه مع سائقي المركبات الأخرى? وفجأة إذ بسيارات الشرطة تقف في وسط الشارع للتفتيش? لقد ألجمته المفاجأة الغير متوقعة فسارع بربط حزام الأمان ليتجنب التدقيق من قبلهم لا أخفيكم فقد كان قلبه يدق بشدة خوفا وتضامنت مع دقات قلبه بعض من حبات العرق والتي بدأت تسيل فوق جبهته معلنة في صورة رائعة مدى التضامن الجسدي في جسم الإنسان? رآه الجندي وهو راكب تلك السيارة الفخمة أشار بيده أن يكمل طريقه بدون أن يدقق في أوراقه كعاداتنا العربية الأصيلة في احترام المظاهر الكاذبة? تنفس الصعداء ونظر إليها ولكنها لم تكن تبالي أبدا بما حدث بل إنها زادت في رقصتها الغريبة تارة تميل ذات اليمين وتارة ذات الشمال مما جعله يقفل المذياع ولف المكان هدوء غريب وبما أن النفس أمارة بالسؤ أراد أن يضع يده عليها ولكنها تمنعت في خجل مبتعدة فقال في نفسه لا بأس سنصل إلى المنزل وستكونين لي وحينها سوف تندمين على ما قمت به? ركن سيارته في الكراج الخاص بها وما أن فتح الباب حتى ظهر ابنه الصغر ( مهند ) بابا جاء بابا جاء ورأها وهي راكبة بجواره واخذ في الصياح الهستيري وهو يحاول جاهدا أن يسكتة خوفا أن لا يسمع صوته الجيران ولكن هيهات? لقد اسمع كل من بالحي وبما فيهم زوجته العزيزة والتي خرجت حينما سمعت الضجة خارجا? قالتها بصوت منفعل ( لماذا يا زوجي العزيز ألا يكفي??? ودخلت للداخل من غير أن تتوقف ليدافع عن نفسه ( صبرا يا أم خـآلـد) ولكنها أكملت? اجتمع أبنائه وهم ينظرون إليه بعين الريبة والتحدي ( لم يفهمها إلا بعد حين??? فأمر ابنه الأكبر (خـآلـد)) بأن يحضر له سكينا ففعل ما امره به وضع يديه عليها ( سبحان من خلقها ملساء وناعمة ( خسارة أن اذبحها ) ولكنه قدرها?? تلاقت نظراتهم وكانت النظرة الأخيرة ومن المنتصف شققها نصفين وبصوت واحد صاح كل من بالبيت (( هية هية حمراء حمراء???? احمد الله أنه وفق هذه المرة في شراء هذه البطيخة لقد كان في تحدي مع زوجته وأبنائه عن البطيخة? اليوم ستكون حمراء وطيبة الطعم وقد كسب التحدي وليست كبطيخة الأمس ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه |
هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه ههههههههههه
23 سنه ينفع؟ |
إقتباس:
أهلا اخي الكاتب المغوار الفارس ... والله 23 سنه بنفع :) بس لا تفهمني غلط ;) بالعكس وفي عزه كمان :thumb: ... انت البركة أخي الفارس (للفرفشة فقط أخي مع الاحترام) |
حللللللللللللللللللللللللللللوه أخي النسري
مو القصة طبعاً ؟!!! لكنها البطيخة ;) |
إقتباس:
:New5: :New5: :New5: انت متعرفش مين الفارس؟؟ هشتكيك لعمر :New12: |
إقتباس:
صحتين وعافيةعلى قلبك أختي الكريمة كونزيت :New2: |
إقتباس:
إذا صار في الموضوع شكوى للسلطان عمر فإذاً بكل بساطة ووضوح بقولك مسحوووووووووبة أنا مش قدك يا عمي :New6: |
استيقظت الزوجة أثناء الليل ولم تجد زوجها بجانبها في الفراش >> >> >> وضعت الزوجة الروب ونزلت إلى الدور الأسفل ووجدت زوجها يجلس في المطبخ >> >> >> واضعاً كوباً من القهوة أمامه مستغرقاً في تفكير عميق >> >> >> لاحظت الزوجة نزول بعض الدموع من عين الزوج >> >> >> سألته الزوجة: إيه الموضوع؟ قاعد لوحدك ليه فى نص الليل؟ >> >> >> رد الزوج: فاكرة لما إتواعدنا من 20 سنة؟ >> >> >> أجابت: أيوه فاكرة.! ء >> >> >> قال: فاكرة لما شافنا والدك و إ حنا في العربية؟ >> >> >> أجابت: أيوه فاكرة. .! ! ء >> >> >> قال: فاكرة لما وجه لىّ والدك مسدسه وقا للى تتجوز ها ولا أسجنك 20 سنة؟ >> >> >> أجابت: أيوه فاكرة. ..!!! >> >> >> >> >> نزلت دمعه من عين الزوج وقال: لو كنت دخلت السجن كنت خرجت النهارده |
إقتباس:
الفارس = عاشق القمر = محمد :New6: |
إقتباس:
والله ما كنت أعرف وكنت فاقدك من فترة ... يالله على كل طلعت في عز عز عزك :New8: أهلا والله أبو حميد |
مرت امرأة فائقة الجمال برجل فقير بل معدم، فنظر إليها وقلبه ينفطر شغفا بجمالها ثم تقدم منها ودار بينهما الحوار الآتي: الرجل: "وزيّناها للناظرين" المرأة: "وحفظناها من كل شيطان رجيم" الرجل: "بل هي فتنة ولكن أكثرهم لا يعلمون" المرأة: "واتقوا فتنة لا تصيبن الذين ظلموا منكم خاصة واعلموا أن الله شديد العقاب" الرجل: "نريد أن نأكل منها وتطمئن قلوبنا" المرأة: "لن تنالوا البرّ حتى تنفقوا" الرجل: "وإن كان ذو عسرة" المرأة: "حتى يغنيهم الله من فضله" الرجل: و"الذين لا يجدون ما ينفقون" المرأة: "أولئك عنها مبعدون" عندها احمر وجه الرجل غيظا وقال:"ألا لعنة الله على نساء الأرض أجمعين!!" فأجابته المرأة: "للذكر مثل حظ الأنثيين" |
سلمت أخي النسري
قصص ما فيش بعدها :) |
إقتباس:
أهلاً اختي كونزيت ... شكراً سيدتي المبدعة دائماً ... |
المرأة الأولى : هاي! اسمي ليزا المرأة التانية: هاي.. اسمي ريما كيف توفيتي؟؟ المرأة الأولى : انا متتت متجمدة. المرأة التانية : ياااا شي فظيع!!! المرأة الأولى : لأ ما كتير فظيع .. ضليت أرجف من البرد, بعدين اجاني شعور بالدفا والتعب .. وبعدين متتت بسلام.. وانت كيف توفيتي ؟؟ المرأة التانية : والله انا متتت من الجلطة... انا كنت عم شك بزوجي انه عم يخونني...فرجعت عالبيت بكير مشان امسكه متلبس.. المهم جيت عالبيت بس شفته قاعد لحاله عم يحضر تلفزيون.. المرأة الأولى : ايه وبعدين؟؟ المرأة التانية : انا كنت متأكدة انه في واحدة تانية ومخبيها شي محل بالبيت.. فصرت نبش.. نكشت البيت .... نبشت بكل محل.. بالخزانة تحت التخت ... وضليت انبش وابحث بهالبيت لحتى استويت من التعب واجتني الجلطة .... المرأة الأولى : الله يسامحك ... لو نبشتي بالثلاجة .. كنا نحنا الاتنين هلأ عايشين |
كان فيه شلة شباب متجمعين بنادي المهم كان في موبايل على الطاوله .. يرن .. يرن .. يرن .. يرن .. يرن .. يرن صاحب الموبايل شغل السبيكر وجاوب الرجل: هلا الزوجة: هلا عمري، انت بالنادي هلا؟ الرجل: ايوه الزوجة:حبيبي انا بالسوق وفيه بالطو جلد كتيررر حلو و500 دينار بس . بقدر اشتريه؟ الرجل: اذا عاجبك لهالدرجه اشتريه الزوجة : كمان انا مريت على وكاله مرسيدس وشفت موديلات 2008 وفيه سياره كتيييييييييييير عجبتني الرجل: كم سعرها ؟ الزوجة : 200000 دينار الرجل: حلو .. اشتريها الزوجة : حلو ....طيب اخر شي .... بتتذكر البيت اللي كنا بدنا نشتريه السنه الماضية ... لقيته معروض للبيع مره ثانيه.... طالبين فيه بس مليون واربعمية الف الرجل: طيب اشتريه اذا وافقوا على مليونين وميتين ألف الزوجة : اوكي ...بحاكيك بعدين ... بحبـــــك الرجل: باي ... وانا بحبك كمان لما خلص المكالمة وسكـّر الموبايل لقا الكل بيطلعوا فيه باستغراب ومنذهلين .... قام وسأل الشباب بكل براءه يا شباب حدا بيعرف مين صاحب هالموبايل؟ |
إقتباس:
تسلم الايادى كيف حبيبى عمر وحبيبى عبدالله؟ |
:New2:
اخي النسري كل ما جئت اقتبس طرفه اعلق عليها اجد التي بعدها اروع اضحك الله سنك اخي العزيز وننتظر المزيد |
بالفعل قصص تحفة.. :New2: شووكراً اخوي.. وسعت صدورنا الله يوسع صدرك بالعافيه.. :) |
هايلةةةةةةةةةةة ...يعني كتير حلوة :New2:
:New2: لكن القصة الأولى شوقتني للبطيخ وأنا بعز البرد:mecry: حتى انو الثلج يسقط عندنا يعني مافي مجال للبطيخ اطلاقااااااااااااااااااااا تسلم أخـــــــــــــــــــــــــي ... |
شايب بس خبيث
شايب بس خبيث فيه شايب كل يوم يروح البنك ويدخل 5000 ريال بحسابه... الموظفين استغربوا وفي يوم من الأيام قال لهم المدير إذا جاء نادوه أكيد هو غني ولازم نكسبه زيادة لما جاء الشايب ودخل البنك دخلوه الموظفين على المدير قاله المدير أنت وين تشتغل؟.. قال: عاطل مالي شغل قاله المدير من وين لك الفلوس اجل؟ قال:أنا أتحدى الناس من 5000 ريال وأكسب. قاله المدير كذاب قول الصدق... قال الشايب: خلاص تتحدى أبوس عيني من 5000 ريال قال المدير أتحدى... قام الشايب وفك عينه وباسها ورجعها ==== عينه تركيب قاله المدير شلون !!!!!!!!!!!!!!!! قال الشايب تتحدى أعض أذني من 5000 ريال قال المدير أتحدى.... قام الشايب وطلع سنونه وعض أذنه ورجعها ==== سنون تركيب عطاه المدير 10000 ريال وطلع الشايب ثاني يوم لما دخل الشايب للبنك نادوه الموظفين ودخلوه على المدير قاله المدير يابن الحلال تكفى رجع لي فلوسي قال الشايب: خلاص أنا بتحداك على شي إذا أنت فزت أعطيك فلوسك ومعاها مثلها وإذا أنا فزت تعطيني 5000 ريال بس قاله المدير على ايش تتحدي قاله الشايب: تتحداني أن لون سروالك الداخلي أزرق قال المدير وهو فرحان لا مو أزرق قال الشايب لا أزرق قال المدير لا مو أزرق قال الشايب اجل طلعه أشوفه فسخ المدير سرواله وطلع الداخلي التفت الشايب على الموظفين أثرهم قاعدين يناظرون .... راح الشايب وأخذ من كل واحد 5000 ريال و قالهم ما قلت لكم راح أخليه يفسخ سرواله |
اخي النسري ادخل الله السرور إلى نفسك قصص ظريفة جدا واختيار موفق فلك كل الشكر |
أهلاً بجميع الأخوة ... أتمنى أن تنال إعجابكم ,,, وشكراً لردودكم الطيبة ومروركم الكريم... |
مستشفى الأمراض العقلية
مستشفى الأمراض العقلية خلال زيارة أحد المسؤولين لمصحة أمراض عقلية وقابل المدير المسئول، دار هذا الحوار. المسئول: ما المعيار الذي تميزون به المريض العقلي عن الشخص العاقل الدكتور: نحن نملأ بانيو بالماء ونحضر المريض أمامه ونعطيه ملعقة و فنجان و سطل ونطلب منه أن يفرغ البانيو من الماء المسئول: أنا فهمت ،، بالتأكيد الشخص العاقل سوف يفرغ البانيو باستخدام السطل ،، لأنه الأكبر حجماً من الملعقة ومن الفنجان . . . . . . . . . . . . . . . . . . الدكتور: لأ ... الشخص السليم سوف يخرج السدادة من البانيو ... ... ... ... هل تحب أن أحجز لك غرفة خاصة أم مع نزلاء آخرين؟ |
عالماشي .... موظف التعداد السكاني شاف محشش قاعد قدام بيته سأله : إنت من أهل البيت ؟ قله : لأ أنا من كفار قريش |
اضحك الله سنك يابو عمر
اضحكتنى والله :) |
إقتباس:
اهلاً أبو حميد ... وهذي أسهل طريقة لكي تصبح من الاثرياء واصحاب الملايين !! سأل أحد الشباب واحدا من المستثمرين الأغنياء عن سبب ثروته الكبيرة وكيف حصل عليها فقال له : لا بد أن أقول أولاً أنه الصبر والمثابرة ولكني سأحكي لك قصتي : عندما كنت في سنك كنت فقيراً جداً حتى أنني كنت أوفر احتياجات أسرتي بصعوبة وفي ذات يوم أعطاني أحدهم تفاحة لكي أقتات بها ولكني فكرت أن أبيعها فجلست طوال اليوم ألمع في التفاحة لكي يبدو شكلها جذاباً وفي نهاية اليوم بعتها بدولار. في اليوم الثاني اشتريت بالدولار تفاحتين وأخذت ألمعهما طوال اليوم وفي نهاية اليوم بعتهما بأربعة دولارات. وفي نهاية الشهر كان لدي 50 دولاراً. قال له الشاب معجباً بإصراره وصبره: (وماذا فعلت بعد ذلك ؟؟ ) فقال له الرجل: (بعدها مات والد زوجتي وترك لها 10 ملايين دولار بدأت بها حياتي). من عقلك مصدق من تفاحة بدو يصير مليونير !! |
أثناء فترة الامتحانات لأحد معلمي اللغة العربية واسمه بشير حيث أنه وبعد انتهاء مادة البلاغة قام الأستاذ بشير بتصحيح أوراق الإجابة وكعادته ما أن يمسك الورقة حتى يبدأ بتصحيح إجابة السؤال الأول ومن ثم السؤال الثاني وهكذا وفي بعض الأحيان يلحظ أن بعض الطلاب يترك سؤالا أو سؤالين بدون إجابة وهو أمر معتاد إلا أن الذي أثار استغرابه وأبدى دهشته ورقة إجابة لأحد الطلاب تركها خالية ولم يجب فيها على أي سؤال ووضع بدل الإجابة القصيدة التالية التي نظمها خلال فترة الامتحان : أبشير قل لي ما لعمل واليأس قد غلب الأمل قيل امتحان بلاغة فحسبته حان الأجل وفزعت من صوت المراقب إن تنحنح أو سعل وأخذ يجول بين صفوفنا ويصول صولات البطل أبشير مهلا يا أخي ما كل مسألة تحل فمن البلاغة نافع ومن البلاغة ما قتل قد كنت أبلد طالب وأنا وربي لم أزل إذا أتتك إجابتي فيها السؤال بدون حل دعها وصحح غيرها والصفر ضعه على عجل فما كان من الأستاذ بشير سوى إعطائه درجة النجاح في مادة البلاغة لأن الهدف الذي يسعى لتحقيقه من خلال تدريسه لمادة البلاغة متوفر في هذا الطالب الذي استطاع نظم هذه القصيدة الطريفة والبديعة |
برنامج من سيربح المليون - حلقة خاصة من الأردن
برنامج من سيربح المليون - حلقة خاصة من الأردن أعزائي المشاهدين.. نرحب بكم جميعا في برنامجكم من سيربح المليون . ونرحب بكم جميعا في هذه الحلقة الخاصة من الأردن، كلكو عارفين نظام المسابقه وما في داعي نعيد ونزيد نبدأ مسابقتنا مع المشتركين ونبدأ بسؤال السرعه . رتب الكائنات التالية من الاصغر الى الاكبر ... أ- نمله ب - كلب جعاري جـ - فراشه د- فيل ممتاز....... خمس اجابات صحيحه والاجابه الاسرع هي اجابة ابو خلف من الكرك ... مرحبا أخ ابو خلف - هلا عمي ... هلا والله .. جيرة الله الله غير غداك عندي بكره - تسلم يا سيدي ما بتئصر ( مش تنوره ) ... نبدأ السؤال الاول اين هو مقر منظمة الامم المتحده الحالي : الخيارات . - يا عمي تغلبش حالك .. انا لا بقرا ولا بكتب فكرت بدك تسالني عن طريقة صنع الجميد أو ما هي الشكوه . وكيف تتقشد السمنه البلديه . هاي الاسئله ابعرفش بيها فيه عندك وسائل مساعده ... الاتصال بصديق ومساعدة الجمهور او حذف اجابتين - يا عمي شو حذف ما حذف استر علينا ... والجمهور يالله مساعد حاله كل واحد وهمه يا عمي الدنيا غلا والديزل ارتفع سعره والناس عايشعه من قلة الموت. وبدك احكي مع صديق ؟؟؟ ابيش غير الحاج مرزوق .......... بظل محملني جميله طول عمري .. سيبنا يا عمي . السلام عليكم اعزائي المشاهدين .. نوخذ المتسايق الثاني ... الشاب سعيد سعيدات من اربد أهلا وسهلا أخ سعيد ... كيف الحال - آني .آني مَــــــــــــــــــــــــــــــليح ..... السؤال الاول وهو سؤال سهل : ما هو الحيوان الذي يوقظنا كل يوم بصياحه - أبوي .... أبيش غيره .. بيظل يزاعق علينا الصبح تا نصحى ... بعزر علينا .. أني بكره هالعاده الخامه .. اخي العزيز ... أصبر وخلينا نوخذ خيارات : أ- القط ب- الديك جـ - القرد د-السمكه - يا خوي أبيش عنا بالدار غير هالغنمات ... بيش غيرهن .. بوجه سلامي لاخوي صقُر بالامارات ولاختي بمعان وسلامي لصاحبي بشار ومبروك التخرج وبحب اهدي اغنية متعب الصقار " لا تغمزيني بعينك ... مابتطلع ع غيرك " شكرا أخ سعيد ...... هذا برنامج مسابقات مش ما يطلبه المستمعون اعزائي المشاهدين .. يبدو ان المشاركين يتوقعون نوعية اخرى من الاسئله. على كل حال نتابع برنامجنا ونأخذ متسابق جديد الاخ قاسم ابو شفه من الزرقا أهلين أخ قاسم - هلا والله هلا بيك أحلى تحيه من الزاويه للزاويه.......... ومن السقف للارظيه أهلا وسهلا سيدي .. نبدأ الاسئله . السؤال الاول : ما اسم الشخص الذي قام باغتيال الرئيس الامريكي جون كندي .. - وعرظ اختي مش أنا .... وشرف امي كنت بالجويده وقتيها اخي العزيز احنا بنسالك .. استنا وين رايح . أخ قاسم .. اخ قاسم .. لحظه بس أعزائي المشاهدين نأسف على سوء الفهم الذي حصل .. ونتابع برنامجنا بعد الفاصل الإعلاني ****** أكوا فريش ......... فرشاه للأسنان لانتعاش أكيد .... لا تنسى لسانك لا تنسى التحدي مع سنيكرز ........... وبعديها فرشي سنانك بفرشاة قبل شوي *********** اعزائي المشاهدين في رحاب الوطن العربي الكبير نتابع برنامجنا في هذه الحلقه المميزه من الاردن في برنامجكم من سيربح المليون .. والآن معنا المتسابقه وضحا من السلط ... أهلا وسهلا فيكي اخت وضحا - أهلين خيوه نبدأ معك الاسئله والسؤال الاول هو : من هو مكتشف امريكا أ- نبيل شعيل ب- مايكل جاكسون د- روجر دوغلاس جـ - كريستوفر كولومبوس - هاه . أنداري. انا عمري ما وصلتها اميركا . بسمع بيها سمعه بس اختي فيه عندك وسائل مساعده ممكن تستخدميها - آه طيب .. بدي اتصل بصديق هون نط واحد من الجمهور "شو يا وظحا.. صديق .. هاي آخرتها " ونط واحد ثاني .. " طخها يابه ... اغسل عارنا .... طخها يابه .. طخها " تدخل الامن وحل المشكله بالقنابل المسيله للدموع . وانحلت سلميا بعد ما شرحوا الموضوع لشلاش .. جوزها لوضحا . اعزائي المشاهدين .. هيك بتنتهي حلقتنا لهالليله الحلوه .. ونأسف لفشلها فشلا ذريعا وان شاء الله الحلقات القادمه سنكون أكثر حرصا في اختيار المشاركين ... وشكرا لكم . |
مشكوووووووووووور
|
إقتباس:
أهلاً أخي العزيز ... ***** أول يوم في الدراسة في مدرسة امريكية انضم الى الفصل طالب جديد اسمه سوزوكي ابن رجل اعمال ياباني تسأل المدرسة : دعونا نبدأ اليوم بمراجعة شيء من التاريخ الامريكي من قال " اعطني الحرية او اعطني الموت"؟ تطلعت في بحر من الوجوه الفارغة ماعدا سوزوكي الذي رفع يده وقال " باتريك هنري 1775" قالت المدرسة : " عظيم! من قال " حكومة الشعب بالشعب وللشعب لن تنتهي في هذه الارض" مرة اخرى لم يكن هناك استجابة سوى من سوزوكي الذي قال : " ابراهام لنكولن 1863" وبخت المدرسة الفصل قائلة: ايها الطلاب يجب ان تخجلوا سوزوكي وهو جديد في هذه البلاد يعرف عن تاريخها اكثر منكم وهنا سمعت شخصا يهمس: " اللعنة على اليابانيين " فصاحت بحزم :" من قال هذا ؟" رفع سوزوكي يده وقال : " لي ايوكوكا 1982." وهنا قال طالب يجلس في الخلف :" سوف اتقيأ ". غضبت المدرسة وهتفت : " حسنا ! من قال هذا؟" اجاب سوزوكي : " جورج بوش لرئيس الوزراء الياباني 1991 ." وهنا ازداد هياج الطلاب واصابتهم هستريا فقال احدهم :" ايها القذر الحقير . اذا قلت أي شيء آخر سوف اقتلك ." صرخ سوزوكي بأعلى صوت : "جاري كوندت مخاطبا شاندرا ليفي 2001" وأغمي على المدرسة. وفي حين كان الطلاب يتجمعون حولها قال احدهم : " اوه ياللجحيم اننا في ورطة !" فقال سوزكي : الامريكان في العراق 2004 |
هذا إعلان .. لمصنع زجاج .. وشوفووا كيف دعايتهم .. شيء يرفع الضغط .. http://www.atyab.com/uploadscenter/u...9fbc4b990d.jpg الشركة وضعت مليون دولار .. في الشارع محمي بالزجاج.. بدوون رقيب .. في الشارع .. واللي يكسر الزجاج .. حلال عليه المليوون دولار .. ولا أحد قدر يكسر الزجاج .. ماتوا قهر .. |
تصريحات الوزراء بشأن الغلاء
تصريحات الوزراء بشأن الغلاء وزير التجارة الرز ارتفع بسبب أكل الكبسة ، المفروض الشعب يغير عاداته يترك الكبسة ويأكل دقيق البر : : : : : : : مدير صوامع الغلال الدقيق غير متوفر بالأسواق بسبب إقبال الناس عليه ، المفروض الشعب ما يأكل دقيق مفروض يأكل تبن : : : : : : : وزير الزراعة الألبان ارتفعت بسبب ارتفاع سعر الأعلاف لان الناس صارت تأكل تبن ، المفروض الشعب يأكل تراب : : : : : : : وزير البلديات العقارات ارتفعت بسبب إقبال الناس على شراء الأراضي عشان يأكلون ترابها ، المفروض الشعب ما يأكل تراب يأكل ........... : : : : : : : رئيس هيئة الصرف الصحي أخيرا استطعنا أن نسيطر على مشاكل الصرف بسبب وعي المواطن أخيراً وإقبال الناس على أكل ......... |
ابليــــس يصـــف الوضـــع والحالـــة في الاردن
ابليــــس يصـــف الوضـــع والحالـــة في الاردن كان في غرفته, يلملم ملابسه في حقيبة إلى جانب باقي متعلّقاته, على المنضدة القريبة كانت استقالته موقّعة ومختومة حسب الأصول, وبجوارها تقبع ون-واي تيكت إلى جزر القمر. كانت ملامح وجهه في تلك اللحظات تنطق بالحزن, الكآبة, الإحباط, اليأس, وقلّة الحيلة... مع دهشة مزمنة ارتسمت عليه منذ فترة ليست بالقريبة, واعترافٍ بالعجز والفشل. إبليس راحلٌ عن بلادنا إلى غير رجعة... فليفرح المؤمنون... - وين يا مسهّل؟ ليش عم بتضبّ اغراضك؟ - يازلمة ماظلّلي قعدة عندكو, إلي سنين عاطل عن العمل وقرّبت أموت من الجوع.. بلاقيش معك سيجارة ياخوك؟ مش قاطع فيكو لا وسواس ولا خنّاس! كنت زمان بوسوس للوحدة تسيب ابنها يعيّط وهي بتحكي مع جاراتها, هسّة صاروا لحالهم يرموا اولادهم في الحاوية أوّل مايجوا! كنت أوسوس للواحد ينسى يسمّي الله قبل مايوكل, هسّة بطّل حدا لاقي إشي يوكله! يازلمة إذا أنا إبليس تسمّمت بالشاورما! كنت برضو بوسوس للشب يرميله كلمة ع البنت وهي ماشية بالشارع, صاروا البنات يطقّسوا ع الشباب بكلام أنا نفسي بستحي أحكيه! واحد بسرق 6 مليون دينار عينك عينك بحبسوه 3 سنين في فيلاّ ع شطّ العقبة, وتنين بنبشوا في مكبّ الزبالة بتطخّهم الشرطة, إنتو بدّكو إبليس إنتو؟! صار عندكم فائض في الفساد بكفّي 30 سنة لقدّام, صرت أخاف على حالي منكم! يازلمة مرّات بضطرّ أوسوس بالشقلوب وأقول للمسؤول إرحم وللحرامي بكفّي خلّي شويّ للحراميّة اللي رح ييجوا بعدك! يعني إذا إنتو لحالكو سمالله بتعملوا كل هالبلاوي, أنا إبليس شو أعمل؟ أشتغل شوفير تكسي يعني ولاّ أفتح صالون حلاقة؟ ماظلّ غير أقدّم للأوقاف يعيّنوني واعظ أو إمام جامع! ثمّ فتح الباب وانطلق خارجاً إلى غير رجعة.. |
تخيل نفسك كمبيوتر
تخيل نفسك كمبيوتر تخيل نفسك كمبيوتر والحياه Windows XP وكل حياتك بكبسات ممكن يبقي عندك مشكله؟؟؟! الحياه حتبقي سهله والمشاكل تنتهي مثلا لو في ازمه المرور حدد كل السيارات Ctrl + A واعمل لهم Delete وحتبقي لوحدك في الشارع ************ ********* ** اعمل لحياتك R ******* ولغلطاتك Delete وللماضي Clear History ************ ********* ****** لو حسيت انك مش متأقلم علي الحياه إعمل Format ودايما افتح صفحه جديده في حياتك New Folder ولو ضاعت منك الحقيقه دور عليها Search ولما تلاقي نفسك ناجح اعمل Save As ************ ********* **** لو حسيت بالبرد خذلك حبة MacAfee - Norton Anti virus وكل ما تحس ان رتم الحياه بطئ Restart ودايما كن مرتب افكارك Defragments واي عقبه تواجهك ما تيأسش اديها Control + Alt + Delete ************ ********* ******** لوحسيت انك تهت في الدنيا خلي الصوره واضحه Win + D ودايما اعمل جوله داخل نفسك Alt + Esc واختار الصح من جولتك Alt +Tab واقفل اي صفحه في حياتك مش عجباك Alt + F4 واذا زعلت من واحد على طول Shift +Del النهاية Shut Down ************ |
قصة خيالية اردنية كان يا ما كان في قديم الزمان وفي سالف العصر والاوان بلد صغيرة جميلة يعيش فيها عائلة صغيرة مكونة من اب وام وولد فقط يصحى ابو عقلة من النوم نشيطا مبتسما وينظر الى ام عقلة بحب ووله ابو عقلة: يسعدلي هالصباح شو هالحلاوة هاي اي انا الي تلاتين سنة بتصبح بهالقمر ام عقلة: يي يا ابو عقلة انا اللي بتصبح ب احلى قمر احضرلك الفطور؟ ابو عقلة: اه بس اطفي التدفئة شوبت كتير والله هدول بالارصاد دقيقين بطريقة مش معقولة يعني اللي بيقولوه بيطلع صح ام عقلة: شايف شو الطقس حلو برة؟ التلج داب من مبارح والجرافات رفعتة من الطريق وكل شي برة نضيف.. خليني اصحي عقلة يلحق يتحمم ويفطر ويروح على دوامه وبحضر الفطور ابو عقلة :ما تنسي العسل والقشطة يا قشطة ام عقلة تذهب لايقاظ عقلة ,تدخل غرفة عقلة المرتبة النظيفة جدا وتراه نائما كالملاك ام عقلة: عقلة اصحى يما الساعة ستة عقلة يصحى بسرعة شديدة و يقفز من سريره بنشاط عقلة: يسعد صباحك يما..يا باي يما شو بحب يوم الاحد بعد العطلة هيك ارجع ع دوامي ..انا يما بحب شغلي كتير ام عقلة: بس يما زي ما بوصيك دايما انت شرطي سير والناس امانة برقبتك عقلة: ولو يما..انا اصلا كل مواطن اخ وكل مواطنة اخت بديش وصاة يفطر ابو عقلة وام عقلة وعقلة في جو من الالفة العائلية الجميلة ويقبّل ابو عقلة ام عقلة بعد ان يضع في يدها خمسين دينار مصروف اليوم يذهب عقلة الى عمله مبتسما ويقف في مكانه على دوار عبدون تمر سيارة مسرعة ويوقفها ويذهب للسائق مبتسما عقلة: صباح الخير يا اخي ..كيف حالك؟ بس يا ريت تخفف السرعة شوي عالدوار وبلاش التشحيط وكمان لو تحط الموبايل من ايدك لانه خطر على سلامتك وسلامة غيرك اتمنى لك نهار سعيد المواطن مبتسما: شكرا سيدي الله يعطيك العافية ويقود سيارته بتمهل وحذر يتحدث عقلة لنفسه: ما شاء الله ما احلى سيارته الله يزيد ويبارك ابو عقله في دوامة باحدى الدوائر الحكومية ينهمك في عمله ولا يلتفت يمينا او يسارا ولا يحادث زملائه ولا يشرب الشاي او يحل الكلمات المتقاطعة ويبدا المواطنون بالتوافد على الدائرة التي تتسم بالنظافة الشديدة والتي يوجد بها كراسي نظيفة جدا مرتبة غير مكسورة او مطبشة او مكتوب عليها ويقفون بترتيب في طابور منظم بدون تأفف مع احترام النظام واعطاء الاولية لغيرهم يقترب اول مواطن من ابو عقلة مبتسما المواطن: صباح الخير ابو عقلة: صباح النور شو طلباتك نحنا هون في خدمتك ولراحتك ومساعدتك المواطن: بس بدي توقعلي هالورقة ابو عقلة: بكل سرور بس بدها توقعين تانين بعد هيك وبتكون جاهزة يشكر المواطن ابو عقلة ويوقع التوقعين وتنتهي معاملتة خلال نصف ساعة ويغادر الدائرة يخرج للشارع ويوقف تاكسي ويجلس قرب السائق النظيف الذي تخلو سيارته من اية زينة او علبة كلينكس معلقة بالسقف والتي يمنع فيها التدخين ويقود السائق سيارته بكل لياقة وادب واخلاق دون ان يتجاوز او ييتوقف على المنعطفات بدون انذار ودون ان يشتم او يسب او يتافف من الحكومة او الغلاء او المخالفات الغير موجودة اصلا ودون ان يفرض ارائه السياسية ونظرياته على الراكب ودون ان يبصق من النافذة وتنتهي الرحلة و يدفع الراكب النقود بدون نقاش ويعيد له السائق الباقي بكل سرور لوجود الكثير من الفكة بحوزته ويتابع السائق طريقه مبتسما هادئا يستمع لصوت الوكيل الشجي على الراديو الذي قرر ان يستقيل لان البلد خالية من المشاكل يتوقف على اشارة المرور ولا يقترب منه اي شحاد او بائع زهور او العاب لا معنى لها ولا يزمر للذي امامه او يقرفه ويشكر الله على نعمته و يحمده على خيراته ويقول لنفسه: يا الله شو بحب هالبلد يا رب اعيش فيها للابد ولا بدي اطلع ولا اخد فيزا ولا اهج وتوتة توتة خلصت الحدوتة انا قلت انها قصة خيالية بس بحب اعيد واذكر http://www.atyab.com/uploadscenter/u...58cb91dbc5.jpg |
---\تيست الفاكهة\---
---\تيست الفاكهة\--- تخيل نفسك في وسط غابة و انك وجدت كوخ بجانب نهر. فتدخل الى الكوخ و ترى على يسارك 7 سرر صغيرة و على يمينك طاولة صغيرة و حوليها 7 كراسي. على الطاولة توجد سلة تحتوي على 5 انواع من الفاكهة. و هي: -تفاح -موز -فريز -خوخ -برتقال أي منها تختار؟ اختايرك سوف يكشف لك اشياء كثيرة. النتائج: -تفاح اختيارك يدل على انك شخص من النوع الذي يحب اكل التفاح. -موز اختيارك يدل على انك شخص من النوع الذي يحب اكل الموز. -فريز اختيارك يدل على انك شخص من النوع الذي يحب اكل الفريز. -خوخ اختيارك يدل على انك شخص من النوع الذي يحب أكل الخوخ. -برتقال اختيارك يدل على انك شخص من النوع الذي يحب أكل البرتقال. :New2: :New2: :New2: :New2: :New2: :New2: اكيد هلأ عم بتسب علي وعم بتأكلني هوى. انا كمان عم دور على ابن .......؟ اللي بعتلي هل تفاهة... و بعدين شو كنت متوقع؟؟ انو اذا نقيتلك فريزة كنت رح احزر مستقبلك او حلل شخصيتك؟؟ العمى شو هاد كبرو عقلكون شوي ولوووو!!! من رسائل بريدي الخاص |
أسئلة محيرة
أسئلة محيرة لماذا نرفع أكتافنا إلى الأعلى عندما نضطر للمشي تحت المطر من دون مظلة؟؟ يعني هيك ما رح نتبلبل؟؟ لماذا نخفض صوت المسجلة أو الراديو بالسيارة عندما نشعر بأننا دخلنا بالطريق الخطأ؟؟؟ يعني هيك منصير منعرف الطريق الصحيح؟؟ لماذا عندما تكون بطارية الريموت كنترول ضعيفة نقوم بالضغط بقوة على الأزرار؟؟ يعني هيك منشحن البطارية؟؟ لماذا نكتب اسمنا أولاً بالقلم الذي أهدانا إياه أحدهم؟؟؟ يعني لها الدرجة فرحانين باسمنا؟؟ لماذا نقول هدية مجانية؟؟ و هل يوجد هدية غير مجانية؟؟ لماذا عندما نكون داخل المنزل و السماء تمطر نسأل: هل السماء تمطر خارجاً؟؟ يعني بحياتها مطرت جوا مو برا؟؟؟ لماذا عندما نقرأ على الحائط احترس من الدهان ؟؟ لا نصدق بل نجرب ذلك بأصبعنا؟؟ يعني بدك يللي دهن الحيط يحلفلك يمين. لماذا عندما تركن سيارتك في موقف خالي تماماً من السيارات يقوم السائق الذي يأتي بعدك بوضع سيارته بجانب سيارتك؟؟ يعني بيترك الموقف كله وبيوقف جنبك! لماذا عندما يتأخر المصعد نضغط عدة مرات على الزر؟؟؟ يعني هيك بحس على دمو وبيستعجل؟؟ لماذا عندما تكون منتظراً المصعد و يأتي شخص آخر تجده يضغط أيضاً لطلبه؟؟ يعني مو شايفك بالمرة! لماذا نفتح فمنا عندما نقوم بإطعام الطفل الصغير ؟؟؟ نحنا يللي عم ناكل و لا هو؟؟ لماذا عندنا استعداد لتصديق أي شخص يهمس في أذننا ؟؟؟ يعني الوسواس الخناس أصدق من الناس؟؟؟ لماذا عندما نتصل بالهاتف يكون الرقم الخطأ دوماً غير مشغول؟؟ يعني حظ بيفلء الصخر. لماذا نشعر دوماً بأننا بحاجة إلى 10 دقائق نوم إضافية كلما استيقظنا صباحاً؟؟ الله لا يشبعك نوم. لماذا الشخص الذي يشخر ليلاَ يكون أول من تغمض عينيه؟؟ يعني ما بكفي شخيروا وببلش في بكير كمان!! ليش بعد ما نشرب آخر شفة من فنجان شاي منطلع فيه إذا بئي كمان ولا خلص ... يعني ما منصدق حتى نشوف ؟ ليش لما بتكون ئاعد بمكان عام وبتسمع رنة موبايل فورا بتطلع على موبايلك .. شو حضرتك كتير مهم لحتى يرن موبايلك بين كل هالبشر ؟ |
بعد ارتفاع أسعار الحليب
|
Powered by vBulletin Version 3.7.3
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd.