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Comment savoir qu'on est marocain????
Tu es marocain(e) Lorsque : La sauce (Mer9a) n’est pas un dressing mais l’essence même du plat, c’est les autres ingrédients qui l’accompagnent Tu es surpris et remercie le ciel à chaque fois qu’en voiture tu arrives à destination sain et sauf Tu traverse la route en Superman, En plein feu vert, Tout doucement, langoureusement, en fixant droit dans les yeux l'autombiliste genre si tu veux bousiller ta voiture rentre moi dedans Ca ne te choque pas que des mecs se fassent la bise entre 2 à 6 fois sans être homos. Ca te semble normal que ces mêmes mecs tendent aux femmes une main tout ce qu’il y a de plus viril Tu sors tes Pulls et vestes dès que la température descend à moins de 25° Tu ne peux réprimer un sourire lorsqu'à la télé tu entends des mots comme Zaboune (client), Zamile (collègue) ou ta9yime (évaluation) Tu n’arrives pas à comprendre comment les multinationales de jus d’orange industriel peuvent subsister quand on peut avoir pour beaucoup moins cher un jus d’orange pressé devant ta gueule et 10000 fois plus bon Tu es surpris quand un vendeur te dit bonjour et plein de gratitude face à une caissière qui sourit Tu es persuadé qu’un bide excessif est signe de virilité et qu’un surpoids féminin est synonyme d’une grande sensualité et érotisme Pour promettre quelque chose, tu ne peux t’empêcher de promettre enfer et damnation à toi même et à toute ton arbre généalogique : « Allah ya3ti lwalidiya el cancer ila » (que mes parents aient le cancer si…) ou « allah ye3tini el3adabe ila » (que je subisse les pires souffrances si….) Tu bois de l’alcool avec une obligation de résultats : Te déchirer la gueule >13) Ta main devient insensible aux brûlures de deuxième degré pour cause d’une longue pratique du couscous du vendredi Tu trouves normal qu’il y ait des gens qui accrochent un CD au rétroviseur de leur voiture Tu trouves ridicule le fait d’affirmer qu’il faut manger léger au dîner Tu trouves que les européens sont cons d’aller au cinéma alors qu’ils pourraient voir le film sur DVD piraté à 1 euro Tu vérifies une bouteille de Gaz avec la flamme d’un briquet sans trouver cela dangereux Tu gardes sur toi en permanence ton acte de mariage ou alors tu prends deux chambres d’hôtels quand tu vas uniquement dormir dans une Tu appelles des inconnus Si Mohammed parce qu’il y a une chance sur 2 que ce soit leur vrai prénom Tu as le rythme dans la peau et tu l’exprimes via ton Klaxon Tu jettes tes déchets hors de ta voiture car tu ne vas pas la salir tout de même. tu cries Hou Hou, en signe d’ovation et non pas de huée (bassir, bassir,….) Tu penses mordicus que les flics squattent les ronds points pour y foutre le bordelle Tu trouves normal que des fois il y ait un orchestre à Mc Donald’s Pour toi, Faire sonner le portable de quelqu’un ne veut pas dire forcement lui parler, parfois c’est juste un bip Tu ne connais pas les demandes en mariage !!!! dés qu’une relation dépasse 3 mois ça coule de source Tu es l’un des rares initiés au monde au secret de la « Rounda » et du « Touti » (jeux de cartes) Tu peux partir sans le prévoir à la plage puisqu'il est normal que tu te baignes avec toutes tes fringues Tu trouves normal de donner ton corps à des gens bizarres au Hammam, pour qu’ils te « frottent » Tu considères comme prématuré qu’un jeune quitte le domicile parental à 30 ans Tu fais partie des inventeurs d’une lessive spécial « ter9ade » : exclusivité mondiale Un agent de l’autorité « m9adem » peut renseigner tes futurs beaux parents sur tes faits et gestes depuis le jour où tu as dépendu de sa circon******ion. Tes relations créent un calendrier partagé pour coordonner leurs séjours à ton domicile de façon à ce que tu ne te sentes jamais seul Tu ne crois pas au dernier recensement, vu que 30 millions c’est uniquement le nombre de personnes sur les terrasses du café le soir tu sais que s’il y a autant de femmes qui portent le nom de leur mari, ce n’est pas parcequ'ils sont mariés : c’est juste qu’ils sont cousins |
ÅÞÊÈÇÓ:
et pi franchement y'en encore plus qui cachent très mal leur homosexualité en refusant carrement de tendre la main a une jolie fleur |
Je vais faire l'avocat du diable :New2: ÅÞÊÈÇÓ:
:tng: |
un grand salut j ai bien apprecie la reponse de Inass NB: l accent est tombee de mon clavier |
ÅÞÊÈÇÓ:
Merci chère soeur khatoune, votre compliment m'a honoré, car venu d'une personne que j'apprécie énormément |
ÅÞÊÈÇÓ:
Ca franchement.. ca m'a fait rire toute la journée lyoum<o>></o>> Et dire que notre télé nationale répète aussi les mêmes grossièretés tout le temps et sans que ca choque personne<o>></o>> lahchouma wellah<o>></o>> Je ne sais pas poukoi ca me rappel une drôle d'histoire que j'ai vecu ya pas si longtemps à la mosquée du quartier<o>></o> Un jour j'ai senti une grosse taqwa envahir mon cœur plein de jeux playstation et de jolies filles… juste après salat fajr<o>></o>> alors j'ai decidé de rester à la mosqué psalmodier des versets du coran<o>></o>> le mec assis juste pres de moi a ouvert le livre sur les verset qui parlent de l'héritage et commençait a pleurer de khochou3.<o>></o>> Alors moi j'ai pas pu retenir mon sourir puis j'ai éclaté de rire carrément w khrejt hareb de peur que le plafond me tombe sur la tete.<o>></o>> |
Merci merci amig@s pour ces reponses là, Iness fais pas le malin, soi a ma coté oula n'..... lol et vous savez, j'ai d autres signes de Marocanité (Accent de Gad ELMALEH au maghrebin) et voila quelques unes pour savoir, qu'on est vraiment : marocain Tu es Marocain lorsque : ....... ben Tu as une cicatrice du vaccin au bras gauche Tu ne rougis pas de donner un chiffre de salaire plus élevé que ton DRH de 25ans ton aîné après seulement 6mois d'expérience Tu ne trouves pas que c'est obscène de se gratter tranquillement les noisettes (ou pipas) en public Tu décores tes plats avec des poivrons rouges et verts, t'aime bouffer une salades de maticha & felfla Tu entends "mbarek l3wacher" (bonnes fêtes) à tous les carrefours sans pour autant savoir ce qu'on célèbre Ta maman t’a déjà jeté dessus une chaussure ou une tomate ou n’importe quel truc elle trouve autour d’elle Le “lendemain" est toujours le jour où tu veux tout faire Il y a toujours un verre de plus sur le plateau pour thé ou café Vous avez une vitrine pleine de porcelaine chère (surtout porcelaine chinoise) d'une manière ordonnée dans le salon mais seulement la poussière y jouit, ou des invites qui ne viennent qu’une fois par an Rien n'est gaspille du mouton, sauf le sang peut être Tu trouves le moyen de jouer aux dames sur le trottoir en utilisant les carreaux du dallage, des bouchons de soda et des rondelles de carotte |
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