قصص طريفة ... فكاهية ... منوعة ...

[النسري]

هنالك حماة .....لها ثلاث ازواج بنات ...........
ارادت ان تختبر مدى حبهم لها




في اول يوم .....ذهبت مع زوج بنتها الكبرى الى شاطئ البحر...
واثناء سيرهم رمت بنفسها في البحر ،،،
واخذت تنادي انقذني انقذني ،
فاسرع زوج ابنتها ورمى بنفسه في البحر وانقذها ،،،،








فما رأيكم وجد على باب منزله في صباح اليوم التالي ؟؟؟؟؟!!!!!



مع ورقة مكتوب عليها :
شكرا جزيلا على انقاذي .....حماتك المحبه




وفي اليوم التالي ....
تذهب مع زوج ابنتها الوسطى الى نفس المكان ،،،،الساحل ،،،
واثناء سيرهما تلقي بنفسها الى البحر
وتنادي على زوج ابنتها الوسطى ،،،،انقذني يا نسيبى العزيز ،،،،
فلحق بها زوج ابنتها وقام بانقاذها






فماذا وجد في صبيحة اليوم التالي امام منزله ،،،ياترى ؟؟؟!!!




مع ورقة مكتوب عليها :
شكرا جزيلا على انقاذي .....حماتك المحبه





وفي اليوم الثالث تذهب مع زوج ابنتها الصغرى ، وتكرر نفس الشئ ،،،،
ولكن زوج ابنتها الصغرى ويقول في خاطره يجب ان يحدث هذا منذ زمن ،،،،
ويتركها ويذهب ،،وتغرق الحماه
وفي صباح اليوم التالي ،،،،،،
يرى على باب منزله ،،،
ماذا يا ترى ؟؟؟!!!

مع ورقة مكتوب عليها :
شكرا جزيلا على انقاذي .....حماك المحب

[النسري]

مع الاحترام للسيدات

قام احد البنوك بعمل الإعلان التالي:

نهيب بالسادة العملاء أن البنك قد قام بعمل ماكينات جديدة لكي يتمكن العملاء من سحب النقود دون الحاجة منهم إلى مغادرة عرباتهم.

هذا وبعد مباحثات استمرت عدة شهور تم الاتفاق على وضع ارشادات لكيفية استخدام الماكينة لكل من الذكور والإناث.

نرجو من السادة العملاء اتباع الطريقة الملائمة لكل نوع:



أولاً الذكور:

1- قف بالسيارة إلى جوار الماكينة

2- افتح نافذة السيارة

3- ضع البطاقة في المكان المخصص ثم أدخل الكود السري.

4- أدخل المبلغ المطلوب سحبه.

5- اسحب المبلغ، البطاقة والإيصال.

6- أغلق النافذة.

7- قد السيارة. وشكرا.



ثانياً الإناث:

1- قودي السيارة إلى الماكينة.

2- عودي للخلف قليلاً حتى تصبح النافذة بمحاذاة الماكينة.

3- ارفعي فرامل اليد، افتحي النافذة.

4- أفرغي محتويات حقيبتك على المقعد المجاور إلى أن تجدي البطاقة.

5- أنهي مكالمتك التليفونية مع وعد محدثتك بإكمال المكالمة في وقت لاحق.

6- حاولي ادخال البطاقة في الماكينة.

7- افتحي الباب لمحاولة الوصول إلى الماكينة لبعد سيارتك عنها.

8- أدخلي البطاقة

9- عاودي إدخال البطاقة بطريقة صحيحة.

10- ابحثي في حقيبتك عن مفكرتك والتي بها الكود السري.

11- أدخلي الكود.

12- اضغطي إلغاء ثم أدخلي الكود بشكل صحيح.

13- أدخل المبلغ المطلوب سحبه.

14- تأكدي من تمام زينتك ومكياجك في مرآة السيارة لحين اتمام العملية.

15- اسحبي المبلغ والإيصال.

16- أفرغي محتويات حقيبته مرة أخرى حتى تجدي حافظة نقودك. ثم ضعي المبلغ المسحوب بها.

17- دوني المبلغ المسحوب في مفكرتك وضعي الإيصال في الحقيبة.

18- أعيدي التأكد من زينتك.

19- قودي السيارة لمسافة 0.5 متر فقط

20- عودي للوراء إلى الماكينة مرة أخرى

21- اسحبي البطاقة

22- أفرغي محتويات الحقيبة مرة ثالثة وضعي البطاقة في الحافظة الخاصة بها.

23- أرمقي الرجل المنتظر وراءك بنظرة ازدراء.

24- شغلي المحرك.

25- أعيدي مكالمة محدثتك على الهاتف

26- قودي سيارتك لمسافة 2-3 كم.

27- أنزلي فرامل اليد.

[النسري]

فــــــــي دولة قطــــر

هذا موتر شاب قطري طب في حفرة صوب نادي الغرافة يوم كان في ضباب كثيف
وتموا هله يدورون عليه تقريبا اربع ساعات الحفرة طوالها 28 متر
والرجال الحمد لله ما صابه الا كسر مضاعف في رجله وبعض الرضوض
ونسيت اقولكم انه الدفاع المدني طلعوه من الفتحة
(حد كل له يشجع الغرافة)



7
7
7
7
7
7
7
7
7
7
7
7
7
7
7
7
7
7
7
7
7
7
7

[جـاد]

واحدة بتحكي لزوجها : ليش ما بتعمل زي جارنا

كل ما يطلع من البيت ببوس مرته ؟

قال لها : فكرك بتوافق ؟؟!!

[النسري]

بــلّ

دخل أبو طايل إلى المجلس، رفع يده مسلّماً على الجميع: قو الغانمين ..عدل الجالسون جلساتهم

وهم يردّدون بأصوات متفرّقة حي الله الغانم .. بادر البعض لإجلاسه قربهم منادين: هون هون..

تع هون حجي إلا أنه وجد حيّزاً مناسباً قرب جارهم سالم الموسى رمى عكّازه أفقيا قرب فرشته

وجلس .. ثم قال لأبي يحيى وهو يطلق صفيراً متقطعاً من خشمه: الحمد لله ع سلامة الصبي..

رد أبو يحيى: الله يسلّمك ويخلي اولادك..اقترب يحيى من الضيف وصب له فنجان قهوة..

ثم تناول وسادتين ووضع الأولى على يمين أبي طايل والثانية خلف ظهره..

بعد أقل من دقيقة حضر الحج أبو نوّاف جوز فزّة، ثم رفع يده وقال: قو الغانمين..

عدّل الجالسون جلساتهم من جديد وهم يردّدون بأصوات متفرقة حي الله الغانم..

ومن جديد بادر البعض لإجلاسه قربهم قائلين هون هون.. تع هون حجي ..

إلا انه وجد مكاناً قريباً من أبي يحيى وهو يقول وساع .. وساع..

رمى عكّازه قرب فرشته وجلس.. التفت إلى أبي يحيى وقال له الحمد لله ع سلامة بنيّك ..

رد أبو يحيى بنفس العبارة..حضر يحيى من جديد وصب فنجان قهوة للرجل،

ثم أخذ الوسادتين من عند ابي طايل ووضعهما عند ابي نوّاف..

في الصف المقابل، يجلس رجل أربعيني ..حاول أن يختبر نطق عايش للتأكد من صدق ما أشيع،

بعد حالة خرسٍ دامت خمس عشرة سنة.

* الرجل: أنا مين يا عمّوه؟!.

* عايش يلفظها متقطعة : أ ن ت / ع م ي/ أ ب و/ س ل ي م ا ن.

عندها صلّي الجميع على النبي ونظروا في وجوه بعضهم بعضاً فرحين مندهشين،

حمدوا الله كثيراً وهم يتذكّرون أن الله على كل شيء قدير.

* ثم اقترب أبو نوّاف من عايش وسأله:طيب أنا مين؟.

* قال عايش بطلاقة : انت جوز فزّة.

* أبو نوّاف: عفية أبوي!!. ثم طأطأ رأسه مستاء..

أُحرج ابو يحيى من جواب الفتى العفوي فضربه بظاهر يده على (عنقوره)..

أحد الحضور حاول أن ينهي حالة الإحراج هذه

فسأل أبا يحيى بالله كيف حكى ابنك عايش بعد ما ظل اخرس 15 سنة؟!

* أبو يحيى : والله يا إخوان شغلة زي الكذبة. كان معي بالبكم وأجيت أعبي بنزين من الكازية..

سألت العامل بيش صارت التنكة قلّي ب30ر12.

* فجأة وينط عايش ويقول بلّ ب30ر12 طرت من الفرحة قلتله شو يابا؟ حكيت يابا؟

قال مرة ثانية: بلّ ب30ر12 ومرة ثالثة..ورابعة وخامسة.. آه والله ..حتى من الفرحة عبّيت بعشرين...

* المجموعة: سبحان الله !! الحمد لله ع سلامته...فعلاً اشي بحكّي الأخرس..

[النسري]

الجلي‏

في لقاء ضم مجموعة من الشبان المتزوجين افتتح أحدهم الحديث عن الجلي مازحاً فكانت ردود أفعال الجالسين مختلفة:



- "إن كنت أريد من زوجتي شيئاً، لابأس بالجلي"

زوج وصولي


- "إن الجلي وسيلة لكسب مودة الزوجة إن مارسته مرة أو اثنتين بالشهر"

زوج دبلوماسي


- "أجلي كما تجلي زوجتي، نحن سواسية"

زوج تقدمي


- "شو جلي وماجلي، عليّ ما عليّ.. مابعرف شكله للمطبخ"

زوج تجبره زوجته أن يجلي كل يوم




"إن كانت زوجتي متعبة، زوجتي الثانية تجلي، وإن كانتا مريضتين أتزوج ثالثة"

زوج ملتزم دينياً على طريقته


- "كل البيت يجب أن يجلي بدوره"

زوج شيوعي



- "أنا أجلي عند جارتنا بس، لا أجلي بالبيت"

زوج عميل


- "الجلي مسألة لا أدير لها بالاً، الصواب أن تعرف الزمان والموقف المناسبين للجلي"

زوج حكيم


- "إن طالبتني زوجتي بأن أجلي، ألقي بها خطاباً حول خطورة المرحلة التي تمر بها الأسرة"

زوج يعمل كمسؤول عربي


- "لقد دفعت لها مهرها وانتهيت، عليها أن تقوم بما يجب عليها القيام به"

زوج رأسمالي


- "إن النظام السوري وراء تململ الزوجات من الجلي"

زوج من جماعة 14 آذار


- "ليش مو المفروض أن الزوجين يلعبوا طرة ولا نقش عن كل مرة يأتي فيها موعد الجلي؟"

زوج حمصي


- "نحنا عنا جلاية وفلبينية"

زوج برجوازي


- "نحنا من زمان اشترينا صحون وكؤوس كرتون حلاً للمسألة"

زوج براغماتي


- "أنا فجرت المطبخ السنة الماضية"

زوج من جماعة أبو مصعب الزرقاوي


- "زوجتي مابيهون عيلها تشوفني واقف عالمجلى"

كذاب

- "لا مشكلة عندي إن كان سائل الجلي برائحة الياسمين"

زوج رومانسي

[زهير الجزائري]

قراءت في توقيع امراءة في احد منتديات لا اذكره
ينبغي ان يعطى مع كل رجل كاتلوك استعمال

تحياتى لكم

[النسري]

Success

At Age 4...... Success is..... Not peeing in your pants
في عمر 4........ النجاح... هو..... عدم التبوّل في ملابسك


At Age 6...... Success is..... Finding your way home - From school
في عمر 6........ النجاح هو..... إيجاد طريقك للبيت - من المدرسة


At Age 12.... Success is... Having friends
في عمر 12...... النجاح هو..... لديك أصدقاء


At Age 18.... Success is... Having a driver's license
في عمر 18...... النجاح هو..... الحصول على رخصة قيادة


At Age 20..... Success is ... Having girl friend
في عمر 20...... النجاح هو..... الحصول على صديقة


At Age 35..... Success is... Having money
في عمر 35...... النجاح هو..... الحصول على المال


At Age 45.....Success is... Having money
في عمر 45...... النجاح هو..... الحصول على المال


At Age 55..... Success is... Having money
في عمر 55...... النجاح هو..... الحصول على..... المال


At Age 60.....Success is... Having sex
في عمر 60...... النجاح... هو..... ممارسة الجنس


At Age 65..... Success is... Keeping a driver's license
في عمر 65...... النجاح هو..... استمرار مفعول رخصة القيادة


At Age 70.....Success is... Having friends
في عمر 70...... النجاح هو..... لديك. أصدقاء


At Age 75.....Success is ... Finding your way home - From anywhere
في عمر 75...... النجاح هو..... إيجاد طريقك للبيت - من أي مكان


At Age 80.....Success is... Not peeing in your pants
في عمر 80...... النجاح هو..... عدم التبوّل في ملابسك

[النسري]

مســـــــــاطيــــــــل مصريين

مرة واحد مسطول مروح البيت وبقالو ساعة مش عارف يفتح الباب مراتة من البلكونة بتقولو ارميلك المفتاح قالها لا المفتاح معاية ارميلى خرم الباب

..................................

ضابط مسك واحد مسطول بالليل كان معاه حشيش سأله انت بتشرب حشيش؟ قاله ايوه يا باشا، وبتاجر فيه كمان؟ قاله ايوه، تاني يوم اتعرض على النيابة سأله وكيل النيابة انت بتشرب حشيش؟ قاله لا يا بيه، طب بتاجر فيه؟ قاله لا يا بيه قاله ليه قلت للظابط كده؟ قاله كنت مسطول يا بيه .

.............................

اتنين مساطيل ركبوا اتوبيس بدورين اللي فوق سأل اللي تحت انتوا ماشيين بسرعة كام؟ قاله 80 و انتوا؟ قاله لا إحنا السواق لسة ماجاش.

.........................

مرة واحد بيروح بيتة كل يوم سكران قام من النوم الصبح وقال لمراتة انتى يا ولية كل يوم تسيبى نور الحمام منور، مراته ردت عليه اتنيل انت اللي كل يوم بتخش الثلاجة .

........................

عريس مسطول على الآخر في يوم فرحه.. بعد المعازيم مامشيوا دخل البيت لقى العروسة قاعدة، قال والله انا كنت عارف في الهيصة دي هاينسوا حد !

.............................

مسطول قابل واحد صاحبه متغاظ من امريكا، المسطول حب يهدي صاحبه، قاله شوف امريكا من غضب ربنا عليها خلاها هناك فى آخر الدنيا لكن مصر يادوبك ساعتين ب"البيجو" .

.............................

مرة اتنين مساطيل قعدين بيحششو فى واحد منهم لقى جنازة فى الشارع فقال للتانى هو مين الى مات قاله عمك احمد قاله الله يرحمه، فى اليوم التانى الناس عملو صيوان للناس علشان ييجو يعزو، قاله هو مين الى مات قاله يابنى انا قلت لك عمك احمد قاله الله يرحمه، فى اليوم التالت شاف نفس الصيوان قاله هو مين الى مات رد عليه التانى قاله انا كل يوم اقولك ده عمك احمد راح رد عليه قاله هو مال عمك احمد بقاله تلت ايام الدنيا مخبطة معاه كدة ليه .

...............................

واحد غبي رجع من السفر لقى الشقة مليانه صراصير.. غير قفل الباب

.......................

مرة واحد محشش لقي كنز قال: كويس فاضل الخريطة!!

...................

محشش قطع رأس أخوه وهو نايم...وقعد يضحك ويقول: هيتجنن لما يصحى الصبح وميلقهوش !!

.......................

واحد مسطول راح صيدلية يشترى جبنة حاول الصيدلى يفهمة ان مفيش جبنه بتتباع هنا وشويه ومسطول تاني جه، فالصيدلى قاله فهم صاحبك ان مفيش جبنه بتتباع هنا قال لة ياعم سيبك منة دا غبى ادينى بنص جنيه "لافاش كيري" .

......................

واحد غبي كان بيدق مسمار في الحيطه فوقع فقاله تعالى ما جاش، تعالى ما جاش، قام جاب شويه مسامير ورماهم عليه وقالهم...هاتووووووه

........................

سكران بيتمنى رمضان يبقى زى كاس العالم كل اربع سنين وكل مره فى بلد

...............

اتنين سكرانين بيتفرجو علي نشرة الاخبار فالاول بيقول للتاني هيه النشره طولت اوي كده ليه، التاني قاللو اظاهر انها الحلقه الاخيره

................................

مرة واحد غبي ضاعت محفظته راح القسم عمل محضر الظابط بيقولوا ماتقلقش يابلدينا هنجبهالك من تحت الأرض وبعد ما خرج من القسم شاف الناس بيحفروا للخط بتاع المترو راح قايلهم الهمة يارجالة سودة وبسوستة

..............

مرو واحد سكران ماشي في الشارع لقى واحد عنده حسنة (شامة) فوق عينه قالو ياخي عين دي ولا غين .

.................

مرة اثنين مساطيل قاعدين على القهوة فواحد بيقول للتانى فيك من يكتم السر، فقالة فى بير، قالة بصراحة محتاج عشرة جنية قام المسطول التانى لافف وشه وقايل ولا كأنى سمعت حاجة

...................

بيقولك 2 حرامية حبوا يسرقوا شقة واحد ففي واحد نط فى البلكونة فالراجل مسكة فقالة انت بتعمل اية هنا قالة بص ياعم الحج انا كنت بحارب الاعداء بالطيارة بتاعتى وفجاءة انضربت ونطيط بالبرشوت هنا راح الراجل قايلة ايوة كدة انت بطل مش التانى اللى نايم فى البانيو ويقولى ضفادع بشرية .

.......................

واحد سكران قاعد بيشرب خمرة وعنده بغبغان كل شويه البغبغان يقوله هات كاس يقوله اقعد ساكت هنتفلك ريشك البغبغان يقوله هات كاس يقوله اقعد ساكت هنتفلك ريشك جرس الباب رن قام يفتح فالبغبغان مسك الازازه شربها فلما المسطول رجع قاله ايه ده ؟ قام البغبغان قاله شربت الازازه وآدي الريش اللى انت قارفنى بيه أهو .

...........................

مرة ثلاث مساطيل راكبين عربية ففجأة العربية وقفت فواحد قال للتانى: "انزل شوف العربية مالها" فنزل مطلعش فنزل التانى يشوفه مطلعش فنزل الثالث قال لهم: "فيه إيه ؟؟" فقالوا له :"هسسسسس العجلة نايمة"

..........................

اثنين مساطيل واحد منهم وقع في خزان راح الثاني يستناه عند الحنفية

[النسري]

امتحان للحصول على الجنسيّة الأردنية

س1: اختر رمز الإجابة الصحيحة




(1) سلامتك من الـهسهس تقال :

أ ) لواحد قرصتو هسهسة
ب) لواحد أهبل
ج) لواحد كله وجه
د ) لواحد بخاف من الهسهس



(2) اطلع من بين:

(أ) الطلاب
(ب) الطابور
(جـ) الخبييزة
(د)النعنع



() إلك ولا لـ :

(أ) الذيب
(ب) صاحبك
(جـ) العقرب
(د) ولا اشي





(5)شو في ما في جوابها :

(أ) ما في شي
(ب) كل شي
(جـ) صافية وافية
(د) أي شي

------------ --------- ---------



س2: أكمل الفراغ ( الباب, راسي,ابو الشباب, الدار, زنون, مرحبا,شلونك,بعرظ اختك )

(1)على راسي ............ .....
(2) اطلع من ............. ..... و سكر ................ وراك
(3)وضعك ................

------------ --------- ---------



س3: عرف كل من ما يلي

**الخاروف
**الفايع
**العتعيت
**الرخيص
**المشعوط
**هزيز الذنب
**العرّيط
**الطنط
**الخز
**ابو خنانة




س4: ما الوصف (الحالة النفسية) التي تدل عليها كل من المصطلحات التالية


خاف عقلي , شايف الديك أرنب , طفران , معجوق , قرفان حالي , مقبعة معي .

------------ --------- ---------

س5: بكلمتين فقط بين (كيف بتعرف الكذبة) مع إعطاء مثال.



------------ --------- ---------

س6 فرق بين كل من ما يلي من حيث المبدأ و الاستخدام

(أ)حصتي, جماعتي, زلمتي
(ب) وضعك حريقه, وضعك زينون
(ج) ولا إشي, بس بلاش
(د) بـ حيات شرفك, بـ حيات عرضك

------------ --------- ---------



س7 من خلال مشيتك في الشوارع

( أ) من هم الدواوين ؟
(ب) اذكر 2 ديونجيه من حارتكم و 2 من الحارات اللي جنب حارتكم؟
(ج) مين اكثر واحد ديونجي من المذكورين مع ذكر الأسباب؟
(خذ بعين الاعتبار مد الشفايف و التشبير و العرط والتشطيبات اللي بوجهه)
(د) هل تعتبر نفسك من ديونجي ( نعم \ لا )، و لماذا ؟