قصص طريفة ... فكاهية ... منوعة ...

[النسري]

مرة واحد حكو معو من شغلو تعال عالمستشفى مرتك ولدت

راح الشب عالمستشفى وهو عند الباب الا الممرضات بيحكولو مبروك انت اللي اجاك ولد
حكا الله يبارك فيكم حكولو بس في شغلة حكالهم شو حكولو الولد بدوون اجرين
صار يحكي ياربي بدون اجرين يالله الحمدلله اللي من ربنا كلو بركة

دخل بالستشفى شوي الا في كمان من ممرضة بسلمو عليه وبباركولو وحكولو بس في شغلة
حكالهم اه عارف الولد بدون رجلين حكولو وبدون ايدين كمان
حكا يا ربي بدون ايدين واجرين كمان؟؟؟؟ يالله الحمدلله اللي من الله بركة

مشا شوي وهوه بالسيب قابل الدكتور وحكالو مبروك بس في شغلة حكالو عارف بدون ايدين واجرين

حكالو بدون جسم بس راس ....حكا يا ربي بس راس يالله الحمدلله عالقليلية اسمو ولد

دخل عغرفة مرتو الا هيه بتحكيلو مبروك بس في شغلة حكالها عارف بس راس
حكتلو الولد كلو على بعضو دان(أذن) حكا ياربي بس دان يالله الحمدلله عالقليلة بيسمعني
راح يشوف الولد (الدان)بغرفة الاطفال فتح الباب وهو بمشي شوي شوي

عشان ما يزعج الولد الا الممرضة بتحكيلو فوت فوت اطرش

[النسري]

حوارٌ بين زوجين ليلة زفافهما



الزوج : يااااه أخيرا الحلم بيتحقق ..
الزوجة : عاوزني أبعد عنك .... ؟؟
الزوج : لاااا.. متقوليش الكلام ده مره ثانيه .
الزوجة : إنت ... تحبني ؟؟
الزوج : اكييييييييييييد .
الزوجة : طيب ممكن تفكر تبعد عني ؟
الزوج : لا طبعاً ؟
الزوجة : طيب ممكن تهديني بوسه ؟
الزوج : طبعا.. وعلى خدك كمان .
الزوجة : طيب تعتقد إنك ممكن تضربني في يوم من الأيام ؟
الزوج :لا طبعا ... انا مش من النوع ده من الرجال .
الزوجة : ممكن أثق فيك ؟
الزوج : ايووووه...
الزوجه : يا حبيبي ...


بعد سنة من الزواج ..
وفي ذكرى زواجهما كان هناك حوارٌ آخر



... اقرأ من جديد من الأسفل الى الأعلى

[النسري]

امتحان السفارة المصرية للحصول عل الجنسية المصريه


صباح الفل عليكم احبائي الاعزاء


يشترط لدخول الامتحان ان المتقدم يكون معاه كل أدواته اللازمة :

قلم رصاص – أستيكة (تحسباً للأخطاء الكتيرة) - اثبات شخصيتك (تذكرة اوتوبيس – مفتاح الشقة – كارت تليفون مينا تل – عملة مصرية - أي حاجة)

في حالة لو احتجت لورقة اجابة زيادة اطلب من المشرف مع مراعاة عدم كتابة اسمك عليها (ما هي مش فارقة هتنجح هتنجح)




السؤال الأول: اختار من بين الأقواس الكلام الصح:

1- حنان ترك اتحجبت يعني............ (لبست جزمة - لبست ساعة - لبست ايشارب)


2- اللي بنى هرم خوفو............ .(طلعت مصطفى - المقاولون العرب - مقاول أنفارخوفو)

3- اللي بنى..بنى مصر كان في الأصل.....(حلاق - نجار - تاجر مخدرات - حلواني )

4- البرنامج اللي بيجي ع القناة الأولى كل يوم الساعة 7.00 صباحاً ومحدش بيتفرج عليه



برنامج..صباح الخير ............ (يا ماما - يا بابا - يا خالو - يا ريس - يا مصر)

- بص في ورقتك يا حيواااان!


5 - مصر هى أمي نيلها جوا...........(عبي - بطني - رجلي - جيبي - دمي)


6- رئيس مصر القادم السيد....(جمال مبارك - جمال مبارك – و حياة أمك جمال مبارك



- كل ما سبق )



السؤال الثاني:أكمل الجمل الآتية بكلام م الآخر:


1- انتبه من فضلك السيارة ترجع إلى............ ......... ...


2- ماما زمنها............ ......


3- من خلال تجاربك السابقة...البامبرز استيك منه............ .

- بص في ورقتك يا حيواااان!

4- طلعت أدّب نزلت أدّب لقيت الدب بيأزز............


5- اسم والد اللاعب وائل جمعة الحاج............ ..

- و لو بتشجع أي فرقة من الفرق الأجنبية "ريال مدريد ولا برشلونة " مافيش دين أم جنسية




السؤال الثالث:ضع علامة صح أو علامة غلط أمام الكلام الجاي:


1- بابا فين؟؟ ..بابا هنا..قوله مين؟؟ قوله عمو ( )


2- الشرطة دائما في خدمة الشعب ( )


3- أذان المغرب في رمضان بصوت "طارق نور" ( )

- صح يا أهبل ، كل حاجة في رمضان بصوت طارق نور


4- شاي الجوهرة حتة سكرة ( )


5- يحكم مصر النظام الملكي ( )

[النسري]

طـفــيـلي (الطفيلة : منطقة تقع في جنوب الاردن وسكانها طفايله)

مختار الطفايلة قرر يثبت للشعب الأردني انو الطفايلة أذكياء ..

قام عمل اجتماع وجمع فيه كل الطفايلة بحضور الشعب الاردني

وقال لهم : راح اسألكوا سؤالين ..



السؤال الأول : مين اللي فاز بمعركة أُحد ؟ المسلمين ولا المشركين ؟

جاوبوه : المشركين



انبسط وقال لهم : شايفين انكم أذكياء..



السؤال الثاني : مين فاز بمباراة امبارح ؟ البرازيل أو الأرجنتين ؟

جاوبوه : البرازيل



انبسط كتير لإنهم طلعوا أذكياء وما سوَّدوله وجهه امام الشعب الاردني

فلما قام بدو يروح .. وقف واحد من الطفايلة وقال :

معلش يا سيدنا ، سؤال لو سمحت

" يعني هلأ البرازيل والمشركين راح يلعبوا على النهائي " ؟

[النسري]

خلف والجيش......!!!!!

واحد اسمه خلف
راح على الجيش. و بعد التمرين و التدريب
اجا يوم الامتحان الشفهي لاختبار خلف


المدرب : يا خلف انت حارس على راس الجبل , طلعلك 2 يهود شو بتعمل

خلف : سيدي بطلع المسدس و بطخهم طاخ طاخ سيدي

المدرب : يا خلف انت حارس على راس الجبل , طلعلك 100 يهودي شو بتعمل

خلف : سيدي بطلع الرشاش و برشهم طاطاطاطاطاطاطا...... سيدي

المدرب : يا خلف انت حارس على راس الجبل , طلعلك 100 يهودي و دبابه شو بتعمل

خلف : سيدي بطلع الرشاش و برشهم طاطاطاطاطاطاطا و بطلع البازوقه و بوم على الدبابه سيدي

المدرب : يا خلف انت حارس على راس الجبل , طلعلك 100 يهودي و دبابتين شو بتعمل

خلف : سيدي بطلع الرشاش و برشهم طاطاطاطاطاطاطا و بطلع البازوقه و بوم على الدبابه الاولى
و بوم على الدبابه الثانيه سيدي

المدرب : يا خلف انت حارس على راس الجبل , طلعلك 100 يهودي و دبابتين و هوليكبتر شو بتعمل

خلف : سيدي بطلع الرشاش و برشهم طاطاطاطاطاطاطا و بطلع البازوقه و بوم على الدبابه الاولى
و بوم على الدبابه الثانيه و بمسك ال ار بي جي سيدي و طراخ عالهوليكبتر سيدي

المدرب : يا خلف انت حارس على راس الجبل , طلعلك 100 يهودي و دبابتين و 2 طائرات حربيه شو بتعمل




خلف : سيدي يلعن ابو هيك جيش اللي ما في غير خلف سيدي

[النسري]

اللغة العربية تشكو من النساء أو العكس

اللغة العربية تشكو من النساء أو العكس ...


أولا: إذا كان الرجل لا يزال عل قيد الحياة فيقال عنه انه حي
أما إذا كانت المرأة لا تزال على قيد الحياة فيقال عنها أنها .... .حية

ثانيا : إذا أصاب الرجل في قوله أو فعله فيقال عنه أنه ...مصيب
أما إذا أصابت المرأة في قولها أو فعلها فيقال عنها أنها مصيبة !

ثالثا: إذا تولى الرجل منصب القضاء فيقال عنه أنه قاضي
أما إذا تولت المرأة منصب القضاء فيقال عنها أنها قاضية ...!!
(والقاضية هي المصيبة العظيمة التي تنزل بالمرء فتقضي عليه ... يا لطيف )

رابعا: إذا أصبح الرجل عضوا في احد المجالس النيابية فيقال عنه أنه نائب
أما إذا أصبحت المرأة عضوا في أحدا لمجالس النيابية فيقال عنها أنها نائبة ...!!!
(وكما تعلمون فان النائبة هي أخت المصيبة)

خامسا : إذا كان للرجل هواية يتسلى بها ولا يحترفها فيقال عنه أنه هاوي
أما إذا كانت للمرأة هواية تتسلى بها ولا تحترفها فيقال عنها أنها هاوية
(والهاوية هي احدي أسماء جهنم والعياذ بالله)

[النسري]

هرب حمار من احدى الدول العربية المعروفة بقسوتها ضد الانسان والحيوان، واثناء قطعه الحدود التقاه كلبا وسأله ـ ماذا بك يا حمار لماذا انت هارب من بلدك ؟ فقال الحمار ـ الا تعلم بأنهم في بلدي يذبحون كل الجمال . فقال الكلب ـ ولكنك لست جملا بل حمارا ، فما انت خائف منه ؟ فقال الحمار ـ حتى يكتشفوا بانني حمار فسأكون قد اصبحت من بين الاموات.

----------------------------

في احدى البلدان المعرفة جدا بانتشار الرشوة والفساد والواسطة وسرقة اموال الدولة ، كان رئيس هذه الدولة في اجتماع مع وزرائه عندما رن جرس التليفون فرد الرئيس واذا بزوجته تصرخ وتقول ـ تعال بسرعة لقد سرق بيتنا ، فنظر الرئيس الى وزرائه واخذ يعدهم وقال بعدها ـ غريب كل الحرامية موجودون هنا ؛ اذا من السارق؟

----------------------------

أجتمع مسؤلي المخابرات في الامم التحدة وقرروا انتقاء فردين من الخابرات من كل دولة لتمثلها، فذهبوا الى اميريكا واحضروا اثنين من السي آي أي ومن ثم ذهبوا الى روسيا واحضروا اثنين من مقر الكي بي جي، ومن ثم ذهبوا الى انكلترا واحضروا اثنين من مقر السكوتلاند يارد، وعندما هموا بالذهاب الى احدى الدول العربية المعروفة جدا جدا قيل لهم لستم بحاجة للبحث عن مقر مخابراتها فعندما تنزلون مطار هذه الدولة احضروا اول شخصين تروهم فبالتأكيد هم من المخابرات .... ماشاء الله ثلاث ارباع الشعب مخابرات .

----------------------------

في واحد عم يعاني من مرض الديدان راح عند اكتر من دكتور وما شفي فراح عند دكتور عربي فنصحو الدكتور وقاللو ـ بتروح وبتشتري بطيخة حمرة وحلوة وبتقطع راسها وبتقعد عليها بيقوم رئيس الديدان بينزل وبيلحس شوي بيشوفها حلوة بيقوم بيقول للديدان يا شباب انزلو فبينزلو وبتخلص من الديدان ...فراح الرجل واشترى بطيخة حمرة وحلوة وقعد عليها فنزل رئيس الديدان ولحس منها شوي فشافها حلوة وقال للديدان يا شباب نزلو وطلعو البطيخة لفوق.

------------------------------

جرت مسابقة السرعة لاصطياد اكبر تمساح في بحيرة فكتوريا فذهب متسابق اميريكي واصطاد تمساح كبير ـ وذهب بعده متسابق انكليزي واصطاد تمساح اكبر ـ وذهب بعده متسابق الماني واصطاد تمساح كبير جدا ـ وذهب اخيرا المتسابق العربي ولم يعد ففتشوا عنه فوجدوه وبيده عصا وهو يضرب تمساح صغير ويصرخ به ويقول ـ اين أبوك ولا.

------------------------------

وجد رجل عجوز فانوس سحري فأخذ يفركه فظهر جني وقال ـ شبيك لبيك لديك ثلاث طلبات يمكنك ان ترغبها، فطلب العجوز ان يصبح غنيا فكان ما اراد... واصبح غنيا... وبعد مدة طلب طلبه الثاني وقال اريد ان اصبح شابا فكان ما اراد ...واصبح شابا، وبعد مدة فكر في نفسه وقال لقد اصبحت غنيا جدا واملك كل شئ واستطيع العيش ببزخ ولكني أريد ان اعيش اطول مدة ممكنة فجائته فكرة بأن يطلب من الجني طلبه الأخير ليعود طفلا صغيرا لكي يعيش من البداية اطول مدة، فطلب من الجني طلبه الأخير ليعود طفلا صغيرا، فكان له ما اراد واصبح طفلا صغيرا... ولكنه اصيب بمرض الحصبة التي تصاب الاطفال ومات .

-----------------------------

قال رجل الى صديقه الحميم ـ لقد قال لي الدكتور بأنني سأموت بعد اسبوع اذا استمريت في ملاحقة البنات، فرد الصديق وقال ـ ولكن كيف عرف الدكتور هذا، فقال الرجل ـ لأن البنت التي الحقها هي زوجة الدكتور .

----------------------------

قال مدرس العلوم وهو يشرح الدرس لتلاميذه ـ ان الزواحف جميعا لها اسنان بينما الطيور ليس لها اسنان، فرد الطالب ـ اذا جدتي من الطيور لان ليس لها اسنان

---------------------------

قالت الأم التي تريد ان تخطب لابنها ـ ان ابني لا مثيل له بالأخلاق والجمال والجاه ... فسألتها ام العروسة ـ وهل يدخن، فردت عليها أم العريس ـ لا لا انه يدخن فقط عندما يكون سكرانا .

---------------------------

قال الضابط للجندي في الحرس الجمهوري ـ عندما يصل الرئيس أطلق واحد وعشرون طلقة، فرد الجندي ـ طيب اذا أصبته في الطلقة الأولى هل أكمل الباقي.

---------------------------

جندي عربي عاد من جبهة القتال وهو يرفع اصبعين عاليا /علامة النصر / فسـألوه ـ انتصرنا .. فقال ـ لا بقينا أثنين .

---------------------------

واحد محشش على الأخر ومعه اكثر من كيلو حشيشة كان يسوق سيارته عندما اوقفه حاجز للشرطة وسأله الشرطي ـ من فضلك اعطيني اوراق سيارتك، فرد الحشاش وقال ـ عن اي حشيشة تتكلم انت .

-------------------------

على جبهة القتال مع اسرائيل يصرخ الجندي الأسرائيلي ناحوم ـ يا حمد تبيع بندقيتك، فيرد حمد لا، وفي اليوم الثاني يصرخ ناحوم ـ يا حمد تبيع بندقيتك، فيرد حمد لا، وهكذا كل يوم، وذهب حمد عند قائده العسكري واخبره بما يقوله ناحوم، فقال القائد العسكري ـ اذا سألك مرا ثانية فقل له ابيعك بندقيتي، فقال الجندي حمد ـ ولكن يا سيدي اذا وقعت الحرب كيف سئحارب، فقال القائد العسكري ـ تعمل يدك بشكل بندقية وتقول ـ دغ ، دغ ،دغ ، دغ ، ..وباع حمد بندقيته، ووقعت الحرب في اليوم الثاني وهجمت اسرائيل، ووقف حمد وعمل يده مثل البندقية وقال بصوت عالي ـ دغ ، دغ ، دغ ، دغ ،...ونظر حمد ورائه فرأى قائده العسكري وهو يسطح يديه مثل أجنحة الطائرة ويقول بصوت عالي ـ فنن ، فنن ، فنن ، فنن ، ../لقد باع هو الأخر طيارته / ...وهكذا خسرنا حروبنا مع أسرائيل؟

--------------------------

في واحدة بنت اهدت لصديقها في عيد ميلاده بغبغاء، وبعد اسبوع اتصلت به وسألته ـ ها كيف البغبغاء، فأجاب ـ ما كان في فرق طعمه مثل الدجاج بالضبط.

-------------------------

اثنين ذهبوا للمحطة ولقو القطار ماشي، ركضو وراه، واحد فيهم لحقو، والثاني ما قدر، وقعد يضحك ؟ سألو ـ ليش بتضحك ؟ قال ـ الي ركب هو المودع وانا المسافر.

------------------------

شاب سكرجي يقف امام المرآة ويقول ـ آه لقد اصبحت ختيار وشعري شاب، فدخل ابوه وقال ـ كم مرة قلت لك لا تقف عند صورة جدك وتتكلم معاه

------------------------

استاذ العلوم يسأل ـ اعطيني اسم حيوان يطير؟ اجاب الطالب ـ الفيل يا استاذ . فقال الاستاذ ـ ما هذا الغباء ..ايش بيشتغل ابوك . فرد الطالب ـ في المخابرات . فقال الاستاذ ـ مو مشكلة، الفيل يمكن يطير اذا شـد حيلو

----------------------

واحدة من جماعتنا راحت عند الدكتور، وبعد ما فحصها قال لها ـ بتروحي وبتعملي اشاعة وبترجعي لعندي . فخرجت واخذت تصرخ ـ الدكتور مات ..الدكتور مات ..

---------------------

الأستاذ يسأل التلميذ الصغير ـ قديش عمر ابوك . التلميذ ـ ما بعرف، بس هوي عندنا من زماااان .

--------------------

أثنين سكرانين جالسين في الخارج في منتصف الليل وهما ينظران في السماء، ويتجادلان حول اذا كان الذي يسطع هو شمس او قمر، فيمر واحد فيصيحوه ـ يا عم يا عم هل الذي في السماء شمس ام قمر ؟ فأجاب العم ـ والله انا مو من هالبلاد، ما بعرف .
------------------

واحد يهودي طلع زوجتو مشوار لاول مرة، ومرو قدام مطعم تفوح منه رائحة الاكل الشهي . فقالت ـ يا سلام شو رائحة الاكل طيبة بهالمطعم، فقال الزوج ـ اذا بتحبيني وبتسمعي كلمتي سأمررك قدام هالمطعم كل يوم .

-----------------

تم تجربة جهاز كشف الكذب على ثلاث مسؤولين، واحد امريكي وواحد ياباني وواحد عربي، وكان السؤال ـ ماذا اخترعتم هذه السنة /كل من يجاوب خطأ يرن جرس الكذب / فقال الامريكي ـ نحن اخترعنا صاروخ بدون صوت ...فرن جرس الكذب . وقال الياباني ـ نحن اخترعنا تلفون نقال نتحدث فيه مع اهل المريخ ...ورن جرس الكذب . وقال العربي ـ نحن ...ورن جرس الكذب .
----------------

صعيدي ذهب الى المستشفى، وبعد تحليل بوله قالت له الممرضة الحسناء ـ بولك فيه سكر . فظن الصعيدي بان الممرضة تغازله فقال ـ دنتي بولك اللي هوا زي العسل .

----------------

واحد رجل يجد صعوبة في النوم، فذهب الى الدكتور وشرح له قضيته . فقال له الدكتور ـ كل ليلة عندما ترقد في الفراش عد الى الألف، فستنام بعدها . فذهب الرجل ورقد في الفراش واخذ يعد، وعندما وصل العد الى الخمسمائة نعس، فقام وغسل وجهه وكمل العد .

----------------

واحد حرامي ركب قطار المحطة وهدد رجل مسافر وقال له ـ اعطيني نقودك والا سأرمي ابنك من الشباك . فقال المسافر وهو يضحك ـ لن اعطيك . فرمى الحرامي الابن، وهدده ثانية وقال ـ اذا لم تعطيني نقودك سأرمي زوجتك ايضا من الشباك . فقال المسافر ضاحكا ـ لن اعطيك . فرمى الحرامي الزوجة من الشباك .. والمسافر يضحك . فقال الحرامي ـ يارجل لقد رميت ابنك وزوجتك من الشباك وانت تضحك لماذا ؟ فقال المسافر ضاحكا ـ انا اعرفكم، انتم من برنامج الكاميرا الخفية .

----------------

الطفل الصغيرـ ماما ماما شفت ابن الجيران عم يبوس بنت الجيران . فقالت الام بأستحياء، عم يبوسها يعني بيحبها ويعني راح يتجوزها . فقال الطفل ـ طيب ايمتين راح يتجوز بابا الشغالة .

----------------

كان في واحد خجول جدا" من الجنس الاخر يوم من الأيام كان ماشي مع صديق له فمروا
من أمام كازينو فسأل صديقه ما هذا المكان فقال له صديقه : دق الباب و اسأل فذهب
ودق الباب ففتحت له الباب امرأة شبه عارية فتلبك جدا وقال :ماما هون

---------------


مرة واحد راح على الدكتور قال له: كل ما اشرب شاي بتوجعني عيني ..
قال له الدكتور : عندما تشرب قهوة او ماء بتوجعك عينك؟
قال : لا .
قال الدكتور : عندما تشرب شاي في المرة القادمة بعد ما تحرك السكر . بتقيم المعلقة من الكاسة

[النسري]

س1: ما هو وجه التشابه بين الكمبيوتر والتاكسي والحفرة ؟
ج 1 : الكمبيوتر ..... حاسب آلي
التاكسي ...... حاسب يا اسطى
الحفرة ........ حاسب لا تقع


س2 : ما هي قمة الحيرة ؟
ج 2 : يقال لك اجلس على ركن غرفة مستديرة


س 3 : ما هي قمة الذكاء ؟
ج 3 : هو ان تجد ركن الغرفة


س 4 : سؤال يجيب عليه الطالب
ج4: قطار بسير بسرعة 90 كم / الساعة، ويتوقف في 8محطات، وسرعة الرياح 134 م / ثانيه
فما اسم سائق القطار ؟!!!



س5 : ما هي قمة الالم ؟
ج 5 : التزحلق على زحلاقه مغطاه بشفرات حلاقة وشظايا الزجاج


س 6: ما هي قمة العذاب ؟
ج 6 : السقوط بعد ذلك في حوض به كولونيا


س 7 : ما هي قمة الادب ؟
ج 7 : ان تطرق باب الثلاجه قبل فتحها


س 8 : ما هي قمة الذهول ؟
ج 8 : ان يفتح احدهم لك الباب


س 9 : كيف تضع 4 افيال في سيارة فولكس؟
ج 9 : اثنين قدام واثنين في الخلف


س 10 : كيف تضع 8 افيال في سيارة مرسيدس ؟
ج 10 : نبيع المرسيدس ونشتري 2 فولكس


س 11 : كيف نضع فيل في الثلاجة على ثلاث مراحل ؟
ج 11 : - نفتح الثلاجة 2 - ندخل الفيل في الثلاجه 3 - نقفل الثلاجة


س 12 : كيف نضع زرافة في ثلاجة على اربع مراحل ؟
ج 12 :1 - نفتح الثلاجة 2 - نخرج الفيل 3 - ندخل الزرافة 4- نقفل الثلاجة


س 13 : ما هو الشيء الذي ننام عليه ونجلس فوقه ونغسل به اسناننا ؟
ج 13 : السرير والكرسي وفرشاة الاسنان


س 14 : ما الذي له راسان و 8 اقدام ؟
ج 14 : كلبان


س 15 : كيف تستطيع ان تعرف بأن 8 افيال
متواجدين داخل فندق الشيراتون بدون ان تدخل الفندق؟
ج 15 : اعرفهم، اذا وجدت 2 فولكس في مواقف الفندق


س 16 : احترقت حديقة الحيوانات فاحترقت جميع الحيوانات التي بها، إلا الزرافة لم تحترق .... لماذا ؟
س16 : لاننا وضعنا الزرافة في الثلاجة


س17: ماهو الغباء ؟
ج17: انك تستمع ا لشريط فاضي
وماهي قمة الغبا ؟
انك تقلب الشريط


س 18 : ومن هو اغبى من هذا ؟؟
هو الذي يطلب الشريط ليعمل عليه نسخة

[أميرة الثقافة]

المشاركة الأصلية بواسطة النسري

مرة واحد حكو معو من شغلو تعال عالمستشفى مرتك ولدت

راح الشب عالمستشفى وهو عند الباب الا الممرضات بيحكولو مبروك انت اللي اجاك ولد
حكا الله يبارك فيكم حكولو بس في شغلة حكالهم شو حكولو الولد بدوون اجرين
صار يحكي ياربي بدون اجرين يالله الحمدلله اللي من ربنا كلو بركة

دخل بالستشفى شوي الا في كمان من ممرضة بسلمو عليه وبباركولو وحكولو بس في شغلة
حكالهم اه عارف الولد بدون رجلين حكولو وبدون ايدين كمان
حكا يا ربي بدون ايدين واجرين كمان؟؟؟؟ يالله الحمدلله اللي من الله بركة

مشا شوي وهوه بالسيب قابل الدكتور وحكالو مبروك بس في شغلة حكالو عارف بدون ايدين واجرين

حكالو بدون جسم بس راس ....حكا يا ربي بس راس يالله الحمدلله عالقليلية اسمو ولد

دخل عغرفة مرتو الا هيه بتحكيلو مبروك بس في شغلة حكالها عارف بس راس
حكتلو الولد كلو على بعضو دان(أذن) حكا ياربي بس دان يالله الحمدلله عالقليلة بيسمعني
راح يشوف الولد (الدان)بغرفة الاطفال فتح الباب وهو بمشي شوي شوي

عشان ما يزعج الولد الا الممرضة بتحكيلو فوت فوت اطرش

ههههههههههه عظمة على عظمة يا النسري

[النسري]

المشاركة الأصلية بواسطة أميرة الثقافة

ههههههههههه عظمة على عظمة يا النسري

الحمد لله انها عجبتك الأخت اميرة الثقافة ...

وتقبل احترامي وتقديري ...