شوفوا كيف تاكل البنت:
تغسل يدها بصابون لوكس..وتنشف بكلينكس.هذا قبل الأكل طبعاً.
تمشي بخطوات هادىء الى ان تصل لغرفة الطعام.
تدفع الكرسي الى الخلف بكل رقه وتجلس عليه بحنان,
وإذا كانت الجلسه عربي..جلست على السفره كالحوريه..
يعني تثني رجليها لليسار
تمسك الملعقة برفق..وتنظر اليها جيدا حتى تتأكد انها..تبرق.
تقول بصوت ناعم""بسم الله ""
تبدأ بأكل السلطه حتى تفتح شهيتها.
غرف الرز بالملعقه بحيث لايتجاوز عدد الرزات التي إلتقطتها"17"حبة فقط.
تمضغ الطعام جيداً بدون إظهار أي صوت.
عندما تنتهي من تناول الطعام تضع الملعقة جانباً..وتقول""الحمد لله"
تنهض بنفس الهدوء الذي جلست عليه..وتذهب لغسل فمها وتتعطر علشان
تروح ريحة الزفره...
اما الشباب :
ينهض من النوم متجهاً الى السفرة مباشره وهو مشمر الذراعين.
يجلس على السفره وكأنه يسقط من السماء"""نيزك""".
يدخل يده كاملة في طبق الرز تاركاً بين كل أصبع والثاني
مسافة 2سم.يخرج يده بعنف من الطبق وكأنه....شيول يغرف بالتراب...
يرمي باللقمة الى فمه المفتوح 15سم.
يمضغ الرز بطريقة ......
يأكل السلطة بعدما يقضي على الرز واللحم.
ينهض بسرعة الصاروخ وفي يده علبة سفن أب""يا لذيذ يارايق..
يظهر صوتاً بشعاً جداً ..... .
يمسح يده في ثوبه..مخلفاً ورائه دمار شامل..
مع احترامي للشباب لاتزعلوا والله انتو الرجال خخخخخخخخخخخخ
والمصيبة أنهم يؤمنون به وهو
' المنحوس منحوس ،، لو حطوا فوق راسه فانوس '
****
هذا واحد كل ماسوى مشروع خسر
وكل مامسك شي خرب وكل ماراح مكان صارت مشكلة
ماعمره تهنى بشي
وحياته كلها نكد في نكد
العجيب ،
أنه يشوف الناس ما شاء الله يسوون مشاريع
ويتوفقون
ويستمتعون بحياتهم
إلا هو !!
ودائما حزين
وتعاسة الحظ تلاحقه في كل مكان
آخر شي
لما زهق من عمره
وقفلت معاه كل الطرق
جت على باله فكره
أنه يترك البلد اللي هو فيها ويهاجر
راح المطار وحجز له تذكره
ركب الطيارة
بسم الله
جلس في المكان المخصص
ركبوا المسافرين
الى الآن كل شي تمام
الحمد لله
طارت الطي ارة
والجو هدوووووووء
وكل شيء حلو
الحمد لله
وفجأة
قامت الطيارة تهتززززززززز
ويبدو أن فيه شي مو طبيعي قاعد يصير
ولما زادت الربكة
وإذا المضيف يعلن للناس
أن الطيارة فيها عطل
ويمكن تطييييح
أخونا المنحوس انتبه
وقال : إييييييييييه ، ماكو الا آنا ..
أنا السبب في اللي صار للطيارة
أنا منحوووووس
وهذا النحس اللي ملاحقني بكل مكان
لكن ايش ذنب هالناس اللي بيموتون بسببي الحين ؟
مو معقولة أتسبب في وفاة 300 شخص وأنا ساكت
لازم أسوي شي
لازم أنقذهم
وفكر
وفكر
وفجأة
لمعت في راسه هالفكرة العجيبة
استأذن في الدخول على الكابتن
وطبعا القانون القديم كانوا يسمحون للناس يدخلون قمرة القيادة
لكن بسبب مشاكل بطلوا
المهم
أخيرا وافقوا له أن يدخل على الطيار
سأل أخونا المنحوس الطيار : اشفيها الطيارة
هل صحيح انها بتطيح ؟
قال الطيار : العجلات موراضية تنزل
قال المنحوس : بسيطة ، فكوا لي باب الطيارة وأنا انزل أفتحها يدويا من تحت ( وهو في نفسه قصده أنه ينتحر بأن يرمي نفسه من الطيارة على أساس يحافظ على أرواح الناس اللي بيموتون بسببه وينقذ الطيارة من السقوط )
الطيار رفض طبعا وقال له أن هذا غير ممكن
وفيه خطوره على حياته
ووو
لكن أخونا مصرّ على فكرته
خايف على الناس ياعمري
والطيار يحلف وهو يحلف ....
وأخير ..
يوم شافه الطيار مصمم وقاصد كلامه
قال : افتحوا له الباب ..
أخونا ، توه بيرمي نفسه من الطيارة ،
ولكنه التفت على العجلات
لقاها تبي تنزل لكن فيه حديدة وسطها مانعتها
قال خل أجرب أشيلها
ولما شال الحديدة ورماها
انفتحت العجلات على طول
هو مسكين فرح
وقال :
خلاص ، الحين مافي داعي أني أنتحر
الحمد لله ، مشكلة الطيارة انحلت
خليني أرجع للطيارة
لما رجع للطيارة
والا الناس فرحانين
ويصفقون له
ويدعون له
ويمدحونه على شجاعته وتضحيته بنفسه من أجلهم
وطبعا الناس في الأرض كانوا متابعين الحالة
والمطار مليان
والصحفيين والتلفزيون
كاميرات وهيصة
بس ينتظرون الطيارة توصل
وصلت الطيارة على خير
والا كلهم ينتظرونه
ويصورونه ،
ويحطونه بالتلفزيون على الهواء
والتصفيق
والتكريم
ويا الله خلص منهم وقدر يوصل للفندق اللي بيسكن فيه
وصل الحمد لله
وقال : أول شي لازم أتصل بالوالدة عشان أطمنها على سلامتي أكيد شافتني بالتلفزين
مسك التلفون
اتصل على أمه
ردت عليه أمه ،، لكنها كانت تبكي ،،
تبكي بشدة لدرجة مهي قادرة تتكلم
قال لها : أكيد يا أمي انتي شفتي الحادث بالتلفزيون
لكن أبشرك الحمد لله أنا بخير ولا صار لي شي
والأم لا زالت تجهش بالبكاء
وهو يقسم لها أنه طيب وما فيه شي
وهي تزيد بالبكاء
قال لها يا أمي ما شفتيني بالتلفزين
كلنا طيبين محد صار له شي
الأم مسكينة ردت بصعوبة من بين الدموع وهي تشاهق يا حياتي
قالت له : أنا ما فتحت التلفزيون ، ولا أدري عن حادث الطيارة شي ..
قال لها : أجل ليش تبكين يا بعدي
قالت : أبوك يا بعد عمري ، أبوك كان متضايق شوي و طلع السطح حق البيت يريد يشم شوية هوى
تعالو شوفو الفرق بين البنات والشباب: الشاب 1- يلبس البدلة او قميص وبنطلون 2- رشة عطر 3- يتشخص ويستقبل الرجال في المجلس 4- يقهويهم وابوه جالس. 5- يروح يجيب العشا من المطبخ ويجهز السفره ويعازم الرجال 6- اذا راحو يعلق على بعض المواضيع مع والده خطوات وانتهى الامر
لكن تعالو لحبيبتنا البنت ، الله يعيننا بس المهم البنت اذا علمتها امها بأن في عزومه تسأل امها من بيجي للعزيمه طبعاً هذا مقدمه ومن ثم 1- تروح عند الدولاب تفكر وش تلبس 2- تقرر الموديل الي بتلبسه 3- تلبس الفستان 4- تتذكر منى(((اوه شا فتني لابسته في العزومه الفلانيه))) 5- تبطل الفستان 6- تلبس التنوره 7- تتذكر ليلى (((اوه شافتني لابسته في العزومه الفلانيه))) 8- تقرر بعد خمس لبسات تلبس فستان اختها لبسته 9- توصل عند المرايه الساعه خمسه : 10- وتتمكيج وتنتهي وجهها فوقه كيلو احمر وخضر (((الساعه سبعه))) 11- تلبس اكسسوارات على نفس لون الفستان (((ملاحظه: يمكنك ان تشتري من عندها لكثرت اكسسواراتها وبالتقسيط المريح))) الساعه ثمانيه 12- امها تتطرق الباب ((اطلعي بسرعه الضيوف وصلو)): 13- قررت واخيراً ان تخرج 14- تفتح باب غرفتها عند الساعه التاسعه (((العشا بعد نص ساعه))) 15- تشوف الزحمه في الصاله 16- تستحي تدخل تسلم وتوقف بحيره((يا ربي استحي)) 17- امها ادخلي ليش واقفه 18- تقرر اخيراً انها تدخل تنسى اول واحده ما تسلم عليها وتسلم عاللي بعدها تنتهي من التسليم بعد ما وقعت فوق المكسرات والتمر وكسرت كم فنجان قهوه 19-امها تعزم الحريم على العشاء
وبعدما راحو الضيوف تجي البنت تقول لأخوها ياربي تعبنا طول الوقت نشتغل بدي اروح انام
سألوا بعض الخبراء عن أنواع النساء وكيف يرون مراحل حياتهن، من وجهة نظر كل منهم، فأجابوا:
وقد أجاب خبير التدخين عن أنواع النساء قائلا :
من 15 إلى 20 – مثل الغليون حلوة بس صعب توليعها، وإذا ولعتها صعب تطفيها.
من 21 إلى 30 – مثل المالبورو الأحمر، طعمها حلو بس بتتعبك.
من 31 إلى 40 – مثل المعسل ما بتنترك
من 41 إلى 50 – مثل الميرت الأزرق، بتسود وجهك ولا كأنك عم تدخن.
من 51 إلى 60 – مثل السيجار الكوبي، كل ما بتولعها بتطفي.
أما الخبير في الشؤون السياسية فقد أجاب :
من 14 إلى 18 – مثل ماليزيا، كل شي فيها حلو.
من 18 إلى 25 – مثل لوس أنجلس، مثيره ومتوحشة وغامضة.
من 25 إلى 35 – مثل دبي، متطورة ورائعة.
من 35 إلى 45 – مثل جده، رطبه وحارة ولا تزال جذابة.
من 45 إلى 50 – مثل القاهرة، خسرت الحرب ولم تخسر الأمل.
من 50 إلى 55 – مثل الرياض، متوثبة وراقيه لكن لا احد يريدها.
من 55 إلى 65 – مثل طهران، بتموت بالشر والمشاكل.
من 65 إلى 75 – مثل دمشق، ماضي عريق لكن بدون مستقبل.
أما المعلق الرياضي فقال :
من 15 إلى 20 – مثل كرة القدم، 22 واحد بيركض وراها. من 21 إلى 30 – مثل كرة اليد، 14 واحد بيركض وراها. من 31 إلى 40 – مثل كرة السلة، 10 بيركضوا وراها. من 41 إلى 50 – مثل كرة الجولف، بس واحد بيركض وراها. من 51 إلى 60 – مثل كرة التنس، كل واحد بيرميها للثاني.
والمصيبة أنهم يؤمنون به وهو
' المنحوس منحوس ،، لو حطوا فوق راسه فانوس '
****
هذا واحد كل ماسوى مشروع خسر
وكل مامسك شي خرب وكل ماراح مكان صارت مشكلة
ماعمره تهنى بشي
وحياته كلها نكد في نكد
العجيب ،
أنه يشوف الناس ما شاء الله يسوون مشاريع
ويتوفقون
ويستمتعون بحياتهم
إلا هو !!
ودائما حزين
وتعاسة الحظ تلاحقه في كل مكان
آخر شي
لما زهق من عمره
وقفلت معاه كل الطرق
جت على باله فكره
أنه يترك البلد اللي هو فيها ويهاجر
راح المطار وحجز له تذكره
ركب الطيارة
لمعت في راسه هالفكرة العجيبة
استأذن في الدخول على الكابتن
وطبعا القانون القديم كانوا يسمحون للناس يدخلون قمرة القيادة
لكن بسبب مشاكل بطلوا
المهم
أخيرا وافقوا له أن يدخل على الطيار
سأل أخونا المنحوس الطيار : اشفيها الطيارة
هل صحيح انها بتطيح ؟
قال الطيار : العجلات موراضية تنزل
قال المنحوس : بسيطة ، فكوا لي باب الطيارة وأنا انزل أفتحها يدويا من تحت ( وهو في نفسه قصده أنه ينتحر بأن يرمي نفسه من الطيارة على أساس يحافظ على أرواح الناس اللي بيموتون بسببه وينقذ الطيارة من السقوط )
الطيار رفض طبعا وقال له أن هذا غير ممكن
وفيه خطوره على حياته
ووو
لكن أخونا مصرّ على فكرته
خايف على الناس ياعمري
والطيار يحلف وهو يحلف ....
وأخير ..
يوم شافه الطيار مصمم وقاصد كلامه
قال : افتحوا له الباب ..
أخونا ، توه بيرمي نفسه من الطيارة ،
ولكنه التفت على العجلات
لقاها تبي تنزل لكن فيه حديدة وسطها مانعتها
قال خل أجرب أشيلها
ولما شال الحديدة ورماها
انفتحت العجلات على طول
هو مسكين فرح
وقال :
خلاص ، الحين مافي داعي أني أنتحر
الحمد لله ، مشكلة الطيارة انحلت
خليني أرجع للطيارة
لما رجع للطيارة
والا الناس فرحانين
ويصفقون له
ويدعون له
ويمدحونه على شجاعته وتضحيته بنفسه من أجلهم
وطبعا الناس في الأرض كانوا متابعين الحالة
والمطار مليان
والصحفيين والتلفزيون
كاميرات وهيصة
بس ينتظرون الطيارة توصل
وصلت الطيارة على خير
والا كلهم ينتظرونه
ويصورونه ،
ويحطونه بالتلفزيون على الهواء
والتصفيق
والتكريم
ويا الله خلص منهم وقدر يوصل للفندق اللي بيسكن فيه
وصل الحمد لله
وقال : أول شي لازم أتصل بالوالدة عشان أطمنها على سلامتي أكيد شافتني بالتلفزين
مسك التلفون
اتصل على أمه
ردت عليه أمه ،، لكنها كانت تبكي ،،
تبكي بشدة لدرجة مهي قادرة تتكلم
قال لها : أكيد يا أمي انتي شفتي الحادث بالتلفزيون
لكن أبشرك الحمد لله أنا بخير ولا صار لي شي
والأم لا زالت تجهش بالبكاء
وهو يقسم لها أنه طيب وما فيه شي
وهي تزيد بالبكاء
قال لها يا أمي ما شفتيني بالتلفزين
كلنا طيبين محد صار له شي
الأم مسكينة ردت بصعوبة من بين الدموع وهي تشاهق يا حياتي
قالت له : أنا ما فتحت التلفزيون ، ولا أدري عن حادث الطيارة شي ..
قال لها : أجل ليش تبكين يا بعدي
قالت : أبوك يا بعد عمري ، أبوك كان متضايق شوي و طلع السطح حق البيت يريد يشم شوية هوى
النمط الخطي
