قصص طريفة ... فكاهية ... منوعة ...

[النسري]

مولاي : هناك شخص عند الباب يريد أن يخش ؟؟
الوالي :أكلتك أمك ....!!دعه عند الباب حتى أسمح له بالخشوش
محششين بيمثلوا فيلم بالفصحى

***
أمريكي حط اصبعه باذنه وقعد يحكي...سأله محشش :شو عم تعمل ؟؟
قال الأمريكي :التكنولوجيا عنا وصلت لحد نحكي مع بعض عن طريق الدورة الدموية
بعد شوي انتفض المحشش ...فقام سألوا الأمريكي :خير شو في ؟؟؟
رد المحشش : أبدا ما في شي بس اجاني فاكس

***

سألوا بدوي : شلون كانت الاجازة باندونيسيا؟؟؟؟
قال :من كثر مزارعها ودك تصير عنز!!!!!؟

***

فار عم يقول كل القطط خوافين...قام طلعلو قط اسود
اجا قال الفار : الا أبو سمرة حبيبي !!!؟

***

سألوا طفيلي : ما نسبة البطالة في الطفيله؟؟
جاوب : ولو الطفيله كلها أبطال....!!؟

***

طفيلي بدو يتعرف على بنت....سألها : شو اسمك يا حلوة ؟؟؟
قالت : اسمي بتلاقيه بالحدائق بين الزهور
قالها : بربيش !!!!؟

***

بيت سوداني للبيع : 9غرف نوم....8 غرف قيلوله .....7 غرف تمغط

***

سألوا محشش : شو أحب سور القرآن الك ؟؟؟
جاوب : النساء والدخان

***

ركبو لمبة على راس طفيلي وقالوله : اذا كزبت هاي اللمبة بتضوي ..فهمت؟؟
قال : فهمت ... قامت ضوت اللمبة

***

طفيلي حلق شواربو....دخل على أهله وقال : بتسدقوا ما عرفتكن!!!!!!!!؟

***

سألوا طفيلي : شو أصعب شي بالحياة ؟؟؟
جاوب : انك تحدد السكسوكة وانت عم تاكل علكة

***

ثلاث هنود طلعوا رحلة عالبر حبوا يتركوا ذكرى.....كتبوا عالجبل : ذكرى ثلاثة نفر

***

طفيلي تعوذ من ابليس قام طلعلو وضربو كف وقال : ما ضل غير هالأشكال تتعوذ مني

***

طفيلي واقف قدام المطعم عم يتفرج على شواية فروج
قاله صاحب المطعم : تشتري ولا تاكل ؟؟
قال طفيلي : يعني من حلاة تلفزيونكم يلي ما بيجيب الا محطة وحدة!!!؟

***

في ذبانة وقعت بكاس ويسكي...ولما طلعت قالت : بعدووووووا اجاكن النسر

***

طفيلي اتهموه بالذكاااااااء طلع برااااااءة

[النسري]

كل شي يهون عند الحريم الا هذه !!



دخل رجل على زوجته





وهي مشغولة بالبيت





وناداها :

قال : يافلانه

قالت : نعم
قال : تعالي ابيك لو سمحتي
قالت : وش عندك ؟؟
قال : تعالي وأعلمك
قالت : ياحبيبي مشغوله اكوي ملابسك !
قال : خلي الكوي وتعالي
قالت : طيب
ثواني وهي جايه بلبس روعه
وريحتها اروع وابتسامتها ماليه وجهها
قالت : نعم آمر حبيبي
ناظرها بابتسامه صفراء وقال :
تراني اتزوجت عليك !!!









جلست على الكرسي وهي تناظره

وبصوت يرتجف

قالت : وش قلت ؟









قال : اقول تراني اتزوجت عليك

ويالله قومي خذي لك ملابس وروحي لاهلك







ابسافر انا وزوجتي الثانيه كم يوم وراجع !!!!!





ناظرته هي مصدقه ومو مصدقه !!

وبدون سابق انذار هب في وجهها








وقال : قومي الحين وحطي لك كم خلق

ويالله تراني انتظرك بالسياره لاتتأخرين

علي ............. ...









طلع وهي تناظره





الا مبققه عيونها دهشه من الخبر

وحيره من اسبابه !!

دقايق معدوده وهي تفتح الباب وتركب معه









وبصوت يكاد يختنق

قالت : لو سمحت ممكن تجيب الشنطه ؟

نزل من سيارته واخذ شنطتها وحطها بالمقعد









الخلفي .....

شغل السياره وتوجه لبيت اهلها

شوي وهم واصلين للبيت
قال لها : تفضلي انزلي .....









فتحت الباب ونزل قبلها واخذ الشنطه





وجاء من عند بابها ومسك يدها





وقال لها : حبيبتي

تراني ما اتزوجت عليك ولاهم يحزنون

بس ترا ابوك مات !!!
هي بدون شعور قالت :
7
7
7
7
7
7
7
7
7








7





الحمد لله خوفتني



هههههههههههههههههههههه

[ريّا]

جحا ذات يوم كان يتسوق //فجاء رجل من الخلف وضربه كفا على خده// فالتفت إليه جحا وأراد أن يتعارك معه // ولكن الرجل اعتذر بشدة قائلا: إني آسف يا سيدي فقد ظننتك فلانا // فلم يقبل جحا هذا العذر وأصر على محاكمته // ولما علا الصياح بينهما اقترح الناس أن يذهبا إلى القاضي ليحكم بينهما ، فذهبا إلى القاضي ، وصادف أن ذلك القاضي يكون قريبا للجاني // ولما سمع القاضي القصة غمز لقريبه بعينه ( يعني لا تقلق فسأخلصك من هذه الورطة ) ثم أصدر القاضي حكمه بأن يدفع الرجل لجحا مبلغ 20 دينارا عقوبة على ضربه // فقال الرجل : ولكن يا سيدي القاضي ليس معي شيئا الآن //فقال القاضي وهو يغمز له أذهب واحضرها حالا وسينتظرك جحا عندي حتى تحضرها ، فذهب الرجل وجلس جحا في مجلس القاضي ينتظر غريمه يحضر المال // ولكن طال الإنتظار ومرت الساعات ولم يحضر الرجل //ففهم جحا الخدعة خصوصا أنه كان يبحث عن تفسيرا لإحدى الغمزات التي وجهها القاضي لغريمه//فماذا فعل جحا؟//قام وتوجه إلى القاضي وصفعه على خده صفعة طارت منها عمامته وقال له : إذا أحضر غريمي الـ20 دينارا فخذها لك حلالا

[النسري]

نكتة علمية

في أستاذ بالجامعة دخل الى وحدة من محاضراتة وحب يختبر الطلاب
بسؤال صعب ليضع للطالب علامة المادة ، والنتيجة كانت كالتالي:-
طلب من احد الطلاب ان يقف . وسألة:
الاستاذ: ابني انت شلون تجي الصبح للكلية؟
الطالب: استاذ أنا بجي للكلية بسيارتي!
الاستاذ:حلو كتير ابني اذا سيارتك كانت عطلانة شو بتسوي؟؟
الطالب: استاذ بجي بالتكسي!
الاستاذ: طيب ابني افرض مالئيت تكسي شو الي بتسويه؟؟؟
الطالب: استاذ بجي بالباص!
الاستاذ: جيد جدا!! وانت بالباص وصارت الدنيا حارة شو بتسوي؟؟؟
الطالب: بفتح الشباك استاذ!!
الاستاذ: طيب ابني جاوبني على هالسؤال:-
س: إزا كان الباص ماشي بسرعة 60 كم بالساعة احسب كمية الهواء الداخلة للباص ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
طبعا الطالب ماعرف يجاوب على السؤال لان السؤال صعب فرسبه بالمادة
بعد انتهاء المحاضرة تجمع الطلاب بالساحة وصار حديث بيناتهم وفي طالبة من شعبة ثانية سمعت السؤال وماعرفتلوا جواب !!
راحت للقاعة واجاهم نفس الاستاذ ودخل عليهم.
وحب الاستاذ يسألهم نفس السؤال :-
الاستاذ سأل نفس البنت الي كانت سمعانة نوع السؤال
الاستاذ: بنتي انتي شلون بتجي الصبح للجامعة؟
الطالبة: بجي بسيارتي استاذ!
الاستاذ: طيب اذا كانت سيارتك عطلانة شو بتسوي؟
الطالبة: بابا يوصلني استاذ!
الاستاذ: افرضي سيارة بابا عطلانة شو بتسوي؟
الطالبة: بتصل بوحدة من صديقاتي تجي تاخدني استاذ!
الاستاذ: طيب وإزا رفقاتك ما بيقدروا يجوا ياخدوكي لانو كلون مو فاضيين شو بتسوي؟؟؟
الطالبة: اجي بالتكسي استاذ!
الاستاذ: افرضي انة ما لاقيتي تكسي شو بتسوي؟؟
الطالبة: اجي بالباص استاذ!!!
الاستاذ: عظيم جدا, بتجي بالباص !!!
اذا انتي بالباص وصار الجو شوب شو بتساوي؟؟؟؟؟؟
الطالبة: بشلح السترة استاذ!!!!
الاستاذ: طيب صارت بعد شوب كتير شو بتساوي؟؟؟؟
الطالبة: بفتح زرار القميص استاذ!!!!!
الاستاذ: طيب صارت الدنيا شوب اكثر اكثر شو بتساوي؟؟
الطالبة: بشلح قميصي استاذ!!!!!!!!!!!! !!!!
الاستاذ:طيب إذا صار الشوب متل جهنم شو بتساوي؟؟؟
الطالبة: بشلح تنورتي استاذ!!!!!!!!!!!!
الاستاذ: طيب إزا وصلتي لمرحلة انو من الشوب صار العرق يزخك زخ وما عاد فيكي تتحملي شو بتسوي؟؟؟؟

اسمع يااستاز عندي استعداد اشلح كل تيابي ولا بفتح شباك الباص
هههههههههههههههههههههههههههههه

[النسري]

دهاااااااااااااااء امراه

تقول:

بدأت الإجازة وقررنا أقضيها أنا وزوجي وأبنائي في سوريا..
سافرنا إلى هناك .. واستأجرنا منزل من إحدى العائلات السورية حيث أنهم يقومون في الإجازة بتفريغ منزلهم إن كان يتكون من أكثر من طابق ويسكنون في طابق ويأجرون الطابق الآخر على السياح .. (من باب الرزق)
مرت الأيام وكانت جميلة وراااائعة ..
كانت العائلة السورية (أصحاب المنزل) عندهم ((فتاة)) جميلة وحلوووووة .. وكانت بين فترة وأخرى تطق علينا الباب وتقول أبي بعض الأغراض من المنزل وتأخذ اللي تبي وتخرج .. المشكلة هنا
بدأت عيون زوجي تلاحقها .. !!!!!!!!!!!!! والفتاة تبتسم له تلك الإبتسامة الساحرة ثم تخرج!!!!!!!!!أأأاخ يا القهر!!!

تطورت الحالة .. وصارت تقابله كل ما خرج ودخل .. وإبتسامة منها وآخرى منه ... ثم كلمة .... إلى أن تعلــــــــــــــــــق ( قلبه ) بها وقرر أن ...........................................




(( يتزوجهــــــــــــــا)):



وأتى وأخبرني برغبته في الزواج من تلك الفتاة...!!
صعقت... وصرخت .. وانتقدته...!!!!!!!!!!!!!!!!
ولكنه أصرررررررررررر!!!

قلت: إذن رجعني إلى السعودية .. ثم ارجع وتزوجها .. أما إنك تتزوجها وتاخذها معنا .. فمستحييييييييييل .. علشان الناس تقول : راحت تتمشى .. فتزوج عليها ورجعت !!!((يا شينها تمشيه)))
ويقولون :راح بوحدة .. رجع بثنتين!!!!!!!!!!!!!

قال: خلاص أرجعك السعودية وأرجع..
اتفقنا على كذا..
المهم اليوم اللي قبل ما نسافر فيه .. خرج زوجي من البيت ..
قمت وأخذت عصاااااايه كبيرة(خشبة) وكسرت التحف اللي في بيتهم ودخلت على غرفة يخزنون فيها المخللات .. كسرت كل العلب وكانت كثيرة(يبدو إنهم يبيعون منها) علشان بنتهم الخايسة هذي اللي تبي تاخذ مني زوجي وأنا أتفرج!!

المهم جاء زوجي وشاف الأغراض مكسرة والبيت محووس ..
قال: وش ذا ؟؟ من سوا كذا؟؟
قلت له: هذولي عيالك الله يصلحهم .. طلعت أتمشى شوي .. رجعت لقيتهم حايسين الدنيا .. أحرجونا الله يهديهم مع أصحاب المنزل .. ما أدري شنقول لهم ألحين!!!!
قال: الله يهديهم بس .. خلاص خذي هذي العشرة آلاف ريال وأعطيهم إياها وأعتذري منهم..!! (( عشرة آلاف.. والله ما هي كرم !! بس لأجل عيون البنت))!!!!!
قلت له طيب أبشر.. وقمت حطيت بجيبي تسعة آلاف ..(اللي عمري ما قد حلمت يعطيني إياها) وطلعت لأصحاب المنزل ب1000 وناديت الأم ونزلت معاي على بيتهم بعد الحوسة .. وقامت : تصرخ .. شو هيدا؟؟
قمت أعطيتها الـ1000 وقلت لها : معليش يا حبيبتي سامحيني والله اللي سوا كذا ببيتكم زوجي مسكين عنده حالة نفسية..وعنده صررررع .. ما تركت مستشفى ولا دكتور إلارحت بزوجي عنده علشان يتعالج بس ما فيه فايدة .. وسافرت به كل ديرة قلت : عسى تتحسن حالته النفسية بس ما فيه فايدة كمان .. وأنا جايبته ألحين لسوريا قلت عسى يستانس ويروح عنه المرض بس مثل ما شفتي تصيبه هذي الحالات من فترة لفترة .. ولا يترك شي في حاله حتى أنا يضربني ويضرب عياله.......! وهذي الألف خذيها بدل اللي تكسر في بيتكم ولا يدري إني أعطيتكم شي علشان ما يصارخ ويا خذها منكم لأن كل شي عنده إلا الفلوس ....!!((علشان ما تروح تشكره على الفلوس وينفضح أمري))
قالت: لا عادي يا ألبي الله يعينك عليه ويشفيه ياااارب ..

واليوم الثاني أشيل عفشي وعلى طووووول ع السعودية وأنا مرتااااحة!!!
ولا يمر أسبوع إلا وهو يقول ياللا بأسافر لسوريا..((على باله رايح علشان يتزوجها)
قلت: الله يحفظك.(وأنا متطمنه)
ويروح لسوريا ويروح لأم البنت ويطلب يد بنتها.. قالت: معليش سامحنا والله خطبها ولد عمها وما نقدر نرده..((لأنه كان متفق معاهم إنه بس يرجعني السعودية ويرجع ياخذها وكانوا موافقين بس بعد اللي قلت لهم ارفضوا))

ورجع للسعودية من وقتها.. ونسيها .. ورجعت حياتنا مثل أول وأحسن وكل شي تماااااااااااااااام والحمد لله..


هاااااااااااااااا وش رايكم أخواتي في دهااااااااااااااااء ها المرة!!!!!!!!!!
والله أعجبني تصرفها ما شاااااااااء الله عليها...
مالت علينا ياللي ما نعرف نتصرف ... ما عندنا إلا الصراااااخ والبكاء!!!!!

[ريّا]

ولد يسأل أبوه :
يبه وش الفرق بين القضاء والقدر ، والمصيبه ؟
قال الأب :
مثلا لو رحنا للبحر ..
نسبح وغرقت أمك
هذا قضاء وقدر مانعترض عليه، لكن المصيبه
لو طلعت أمك تعرف تسبح!

[النسري]

محشش يصلي اتصل به صاحبه.. وقال له وينك؟ قال في الركعة الثانية
------------ --------- ---------

محشش بقول لصاحبه أبوك من يوم ما اتوفى ما شفناه عسى ما شر

------------ --------- ---------


ثلاث محششين وقفوا تكسي..صاحب التكسي عرف إنهم محششين.. شغل السياره وطفاها.. قالهم وصلنا .الأول عطاه فلوس.. الثاني قاله شكرا.. الثالث حوّل من السيارة وراح لف إلى السايق وعطاه كف .السايق على باله بأن المحشش فهم الملعوب، لكن اتفاجأ لما قاله:لاتسرع مره ثانية


------------ --------- ---------

محشش رفيقه يتصل فيه مايبي يرد عليه أرسله مسج 'آنا ناسي تلفوني بالبيت'

------------ --------- ---------


محشش فتح كوفي شوب في الصين سماه 'فن جن شاي'

------------ --------- ---------


هنود عاملين فيلم عن حرب العراق .... نهايه الفيلم يطلع بوش اخو صدام

------------ --------- ---------

ايراني عطس في وجه مصري .. عصب المصري وقال : أرفتني ياوسخ .. رد عليه الايراني وقاله : لا والله ما أرفتك .. انت منو ؟

------------ --------- ---------


محشش مدخل راسه في قفص أسد قاله الحارس: وخر عنه... قال' بشوفه بس ما ني ماكله!!!!

------------ --------- ---------


محشش يزور مريض... سأل عنه في الاستقبال.. قالوله: شنو عنده؟؟ قال كامري أبيض!!!!!

------------ --------- ---------

محشش في الحج دخل حمام حريم.. صرخوا عليه!! قالهم اشفيكم، حاج عن أمي

[قيس الجزائر]

شكرا على هذه النكت الطريفة

[ريّا]

واحد يغازل وحدة ايام الامتحانات


يقول





ياريتني الكتاب و تتأملي فيني




ياريتني القلم و تلمسيني


ياريتني السؤال و تفكري فيني


يا ريتني الجواب وتذكريني


يا ريتني الشهادة وتبوسيني

[النسري]

اختبار الولاء في المخابرات

نشرت مؤسسة الاستخبارات الأميركية إعلانا في الجرائد تعلن فيه عن وجود وظيفة خالية لمخبر سري عالي المستوى.
‏بعد الانتهاء من جميع الاختبارات الاولية، رسى الاختيار على رجلين و امرأة،
فتم استدعاؤهم للإختبار الحاسم و الأخير، الذي سيتقرر بموجبه تعيين واحد من الثلاثة في الوظيفة
‏جاؤوا بالرجل الأول و قالوا له:
"‏سوف نمتحن ولاءك لنا ، ‏لقد قمنا باختطاف زوجتك و ربطناها بكرسي في داخل هذه الغرفة المغلقة. ‏نأمرك بالدخول عليها و قتلها الان.
‏معك دقيقة واحدة. ‏هاك مسدسا."
‏أجابهم الرجل:
"‏هذا فظيع! ‏لن أستطيع أن أتابع معكم. ‏أنا منسحب."
فجاؤوا بالرجل الثاني و قالوا له نفس الكلام.
‏فدخل الغرفة، و بعد عدة ثواني خرج باكيا و لم يستطع أن يقتل زوجته. ‏فقالوا له إن قلبه ضعيف و هو لا يصلح. ‏
فجاؤوا بالمرأة و قالوا لها أنهم خطفوا زوجها و أعطوها مسدسا و طلبوا منها أن تثبت ولاءها لهم بقتل زوجها.
‏فدخلت الغرفة، فسمع الحاضرون صوت صياح و ضرب و تكسير، و بعدها خرجت المرأة.
‏فقالوا لها، "‏ماذا حدث؟" ‏قالت، " ‏تبين أن المسدس ليس حقيقيا، فاضطررت لضربه بالكرسي ضربا مبرحا حتى مـــــات

هذا ولاء الزوجات......... فاحذرو