أسباب فتور الحب بين الزوجين

[ياسمين]

بعد انقضاء شهر العسل، تفتر مشاعر الحب بين العروسين، وبعد

مرور السنوات الأولى من الزواج تبدأ العلاقة تتدهور

بين الزوجين، ويبدأ الطرفان يبحثان عن أسباب هذا الفتور

فكيف تنجح الزوجة في المحافظة على السعادة الزوجية؟؟

والإبقاء على مشاعر الحب متوهجة في علاقتها بزوجها؟



في بحث لعالمة النفس الأمريكية الشهيرة ً اديلاد براي ً حول

كيفية إقامة علاقات ناجحة على كافة المستويات، أكدت أن السبب

وراء شعور المرأة بهذا الإحساس يرجع إلى تغير نظرتها تجاه

زوجها وليس إلى التغير في موقفه اتجاهها.

تقول براي أن المشاعر الملتهبة خلال فترة شهر العسل تصنع

غشاوة على عينيك تحجب رؤية الأمور على حقيقتها وإدراك

نواحي القصور في عريسك..

إن هذا هوالسر الحقيقي وراء السعادة الزوجية في مراحل

حياتهما الأولى والتي تعرف في جميع اللغات بأيام العسل

وتوضح العالمة الأمريكية أن تغيير مشاعر المرأة وطريقة

استجابتها لعواطف زوجها إنما ترجع إلى اعتدال المشاعر

والعواطف المتدفقة بين الزوجين بعد فترة الزواج.



وتضيف براي أنه في المراحل الأولى من الزواج تكون هذه

الغشاوة على درجة كبيرة من الكثافة التي ما تلبث أن تزول

تدريجيا مع مضي الوقت . وأن المرأة تبدأ عادة بعد فترة قد تصل

إلى عشر سنوات في النظر إلى شريك حياتها نظرة أخرى تدرك معها

أنه شخص عادي له عيوبه وأخطاؤه مما قد يصيبها، خاصة إذا كانت

على مستوى ثقافي متواضع بشيء من الإحباط وخيبة الأمل كما قد

يؤدي تصعيد هذا الشعور إلى عدم التوفيق في تحقيق

بعض الآمال الخاصة بها كزوجة.



وتؤكد براي أن جو الفتور إنما يتسرب إلى حياة الزوجين إذا سمح

الطرفان بذلك أو توهما ذلك، وتحذر كل سيدة من أن يستبد بها مثل

هذا الشعور الذي تصفه بأنه الوحش الذي يتسلل تدريجيا إلى النفوس

ليفترس كلا من الزوجين. وينصح بعدم الانغماس في مثل هذه الأوهام

والنظرة إلى شريك حياتها بنفس النظرة الأولى والتي تتلخص في محاولة

التغاضي عن جوانب القصور بقدر الإمكان وقبول شريك حياتها

بصفاته التي تكمل بعضها البعض الآخر.





يتبع

[ياسمين]

وإليك بعض النصائح التي ساقتها الطبيبة الأمريكية في كتابها

الأخير حول سبيل تحقيق السعادة الزوجية..

ـ 1 ـ تجنبي الحسرة والبكاء على أيام شهر العسل الأولى وعلى فتور زوجك من ناحيتك. واعلمي أن هذا الأسلوب يؤدي إلى نتائج عكسية، ولا يجدد في زوجك أي مشاعر دافئة على الإطلاق.

ـ 2 ـ حاولي أن تكوني مرنة في أساليب التكيف مع ظروف حياتك وما يطرأ عليها من تغيرات وما يستجد عليها من التزامات دون تبرم مما قد يفسد أويؤثر على العلاقة بينك وبين زوجك.

ـ 3 ـ انظري إلى الحب على أنه إطار لدائرة كبيرة تضم كافة المشاعر والأحاسيس ولا تتوهمي أن حب زوجك لك
سيجنبك مدى الحياة المرور بتجربة المشاعر الأخرى من غضب وضيق وحزن.

ـ 4 ـ تقبلي زوجك على أنه بشر لابد أن يخطئ مثلك تماما. ولا تنظري إليه كعاشق خال من أي عيوب.

ـ 5 ـ تذكري دائما أن السعادة في الحياة تسير في خط بياني كثير المنحنيات ولا تسير في خط مستقيم.

ـ 6 ـ دربي نفسك على مقاومة الأزمات النفسية والمادية ولا تظني أن الهروب من الأزمة أو طلب الطلاق هو الحل لأن التعود على أسلوب الانسحاب لن يمكنك من الصمود أو تحقيق أي نجاح.

ـ 7 ـ لا تغفلي أبدا نواحي التقرب إلى زوجك لإثارة الجاذبية بينكما فبفضلها استطعتما في وقت ما تحقيق أكبر قسط من السعادة و حاولي دائما إحياء هذه الجاذبية بدل التحسر على فقدانها.

[maher]

السلام عليك أختي ياسمين

المثل الفرنسي يقول

les femmes pleurent avant le mariage, les hommes après



النساء تبكي قبل الزواج، الرجال بعده




لا يجب مقارنة فترة الخطوبة و شهر العسل بالحياة الزوجية

في فترة الخطوبة، الطرفان يسعيان لإبراز جانبهما الجيد فقط إزاء الآخر
و يسعيان بكل الطرق إلى إرضائه و الوصول إلى حالة الحب القصوى معه
تكون التلفونات و الخرجات مع بعض مسهلة لذلك و تتخللها رومنسيات الخطوبة

أثناء شهر العسل كذلك، يكون الطرفان في قمة السعادة و ذلك لنجاحهما أخيرا في تجسيد حبهما
و تتويجه بالزواج، لذا فلن يريا من بعضهما إلا الجيد

بعد ذلك، تبدأ الرحلة و مرحلة الحياة الزوجية و التي هي أصعب مرحلة
و هي التي تبدأ فيها الملاحظات حول الطرف الآخر و ذلك من الإحتكاك اليومي المباشر به
حيث أن هناك صفات و طبائع لا نعرفها في المرء حتى نسكن معه و نصاحبه يوميا
هنا تتجسد قوة صبر الطرفين على بعض و مدى غضهما النظر عن عيوب الآخر
و هذا الذي يجعل الفرق بين الزيجات السعيدة و الأقل سعادة و التعيسة


ليس الحب من بعيد كالحب تحت سقف واحد

و عموما ليس كما أحب شخصا ما كما أسكن معه
اذكر أثناء دراستي الجامعية، سكنت مع صديق لي أعرفه منذ نعومة أظفارنا
كنا نعم الصديقين، و ما إن سكنت معه حتى تبين لي أنه ليس بتلك الصورة المثالية التي حملتها عنه !!

عموما لما أتزوج أرجع للموضوع و أقول لكم عن تجربتي

[ياسمين]

السلام عليك أخي ماهر

بداية أنا لا أقر مطلقا بمقارنة فترة شهر العسل بمرحلة الزواج

إذ لا وجه للمقارنة بينهما، إنما أشارت الطبيبة النفسية إلى ذلك

لأنها وجدت بأن معظم النساء تبدأن في إجراء هذه المقارنة

عندما تبدأ العلاقة الحميمية بين الزوجين تتلاشى شيئا فشيئا،

وبالتالي يحتفظ اللاشعور بالذكريات الجميلة التي قضتها المرأة مع

زوجها خلال السنوات الأولى من الزواج وليس تحديدا شهر

العسل

إن التفكير على هذا النحو السلبي يجعل العلاقة تنهار تماما بين

الطرفين لأن البكاء على الأطلال والتحسر على الماضي

لا تجني المرأة منه شيئا بقدرما يسرع في اتجاه اتخاذ قرار الانفصال

ومما لا شك فيه، فإن السنوات الأولى من الزواج تكون البداية

الفعلية والمحك الحقيقي لمعرفة الآخر على حقيقته واكتشاف

الوجه الحقيقي لشخصيته، لذلك برأيي لا يجب التعجيل بإنجاب

الأطفال خلال الشهور الأولى حتى يتم الانسجام والتفاهم بين

الطرفين، وإن حدث أمر لا يمكن احتماله أو توقعه، لا يذهب

الأطفال ضحية انفصال الوالدين .

[ياسمين]

إن أسباب فتور العلاقة بين الزوجين متعددة

أهمها:

1ـ عدم الاختيار الموفق للطرفين في انتقاء شريك حيا ته إذ غالبا ما تظهر

الخلافات وتشتد حدتها يوما بعد يوم ويترتب

عن ذلك الإحساس بالندم والإحباط مع الاضطرار إلى معاشرة الآخر

لوجود الأولاد، وغالبا ما تنتهي العلاقة بالفشل

وينفصل الزوجان عندما يكبر الأولاد إذ يجدان بأن العلاقة

التي كانت تربط بينهما قد انتهت بمجرد انفصال الأبناء عن

ذويهم.

2 ـ فقدان الاحترام بين الطرفين يؤدي حتما إلى فتور المشاعر

الجميلة، فبمجرد أن يخل الزوجان بالقيم الأخلاقية

فيبدأ الزوج برمي زوجته بعبارات القذف والسباب

بل قد يتطور الأمر إلى نهج أسلوب العنف البدني فتصبح

الحياة جحيما بينهما ولا يبقى مكان للمودة بل تتحول المشاعر

النبيلة التي كانت تجمع بينهما ذات يوم إلى

كره تام.



3 ـ إن حدوث المشاكل بين الزوجين من شأنه أن يقوي

العلاقة بينهما كما يمكن أن يكون سببا رئيسيا في موتها

عندما يلجأ أحد الطرفين إلى البوح بأسرار البيت ومشاكله

إلى طرف أجنبي، كتدخل الأهل مثلا في كل كبيرة وصغيرة

ما يؤدي إلى تفاقم المشاكل واتساع مساحة التنافر وعدم

الاهتمام بمشاعر الآخر بهتك أسراره وتحركاته داخل المنزل.

4 ـ الشعور بالملل: يشتكي الأزواج عادة من الملل جراء

الأعمال الروتينية اليومية وخاصة الزوجة التي ترهق نفسها

في أشغال المنزل وتربية الأبناء، فتصاب بالتعب وتنتابها

حالة من الاكتئاب والشعور بالوحدة لأن الزوج يأتي

متعبا من العمل، فيخلد إلى النوم مبكرا طلبا للراحة، ما يشعر

الزوجة بالتوتر، حيث يتحول المنزل إلى فندق يمارس

فيه الزوج طقوسا اعتيادية لا يخرج عن دائرتها طيلة أيام

الأسبوع، فينتج عن ذلك شعور المرأة بالفتور اتجاه زوجها

فتهمل نفسها ولا تعتني بمظهرها أما الزوج فيستجيب لهذا

الوضع بشكل سلبي فنجده يخلق صداقات خارج البيت

ويفضل المكوث أكبر قدر ممكن من الوقت مع أصدقائه

للتسلية والمرح.

وهكذا تغيب الرومانسية عن قلب الزوجين لتحل مكانها

مشاعر الملل والتنافر والبرود.