قصص طريفة ... فكاهية ... منوعة ...

[محمد الحبشي]

المشاركة الأصلية بواسطة النسري

مين قال انو المرأة ما بتفهم

البارحة كان علي أن أقوم ببعض الأعمال عند ميكانيكي السيارات(والحديث لصاحبه)

وفجأة وإذا بامرأة شقراء تدخل إلى مكان تصليح السيارات وتسأل الميكانيكيين إن كان لديهم 710 ؟

استغرب الجميع وبدأ كل واحد منهم بالنظر إلى الآخر، فسألها أحد الميكانيكيين: وما هو 710 ؟

فردت عليه قائلة: هي قطعة صغيرة موجودة بمنتصف الماكينة وأنا أضعتها وأحتاج إلى قطعة جديدة

وهي قطعة يجب أن تكون موجودة بجميع السيارات

والشباب طبعاً كلهم نخوة وشهامة

فأعطاها الميكانيكي ورقة وقلم وطلب منها أن ترسم تلك القطعة التي تطلبها؟

أخذت المرأة الشقراء القلم ورسمت دائرة وداخل الدائرة كتبت 710

لم يستطع الميكانيكي أن يعرف ماذا تريد المرأة فأخذها إلى سيارة أخرى وفتح غطاء السيارة وسألها هل ال 710 موجود هنا في هذه السيارة؟

فأجابت: بكل تأكيد القطعة موجودة وأشارت إليها

يا ترى.. إلى ماذا أشارت تلك المرأة الشقراء ؟

!

!

!

!

!

!

!

!

OIL






غطـاء تعبئـة زيـت المحـرّك

Women

[النسري]

المشاركة الأصلية بواسطة قوس المطر

women

:new2:

أهلاً اخي قوس المطر ...

هذه بعض النساء التي تفهم في ميكانيك السيارات ...

والله نورتنا ...

[النسري]

مرة واحد اسمه عزوز راح اشتغل صبى عند ميكانيكي



....
وفى يوم قال عزوز لصاحب الورشة أنا اعرف رئيس الحي



.....
صاحب الورشة ماصدق



....
لكن بعد يومين فعلا مر رئيس الحي قدام الورشة وسلم على عزوز سلام حار جدا



...
صاحب الورشة أعجب بعزوز وشغله أسطى في الورشة.
....
وبعد يومين عزوز قال لصاحب الورشة أنا اعرف الوزير




قال له : لا صعبة جدا وفعلا بعد يومين مر الوزير قدام الورشة
وسلم على عزوز



......
صاحب الورشة اتجنن وقال لعزوز : يابنى أنا بزوجك بنتى
وتمسك الورشة مكانى



.....
وبعد يومين قال عزوز لصاحب الورشة أنا اعرف بوش ؟؟




ولكن صاحب الورشة قال بلاش تفشخر علي
.....
عزوز قاله تعالى نسافر وتشوف ؟؟




وفعلا سافروا أمريكا ووقفوا قدام البيت الأبيض وعزوز قال



:
شوف الشباك الأبيض ، راح أطلع بعد شوية أنا وبوش ونقول لك هاى




وفعلا بعـد شويـة عزوز طلع هو وبوش



...
وبعد خمس دقائق صاحب الورشة أغمى علية وراح المستشفى



!!!
ولما فاق سأله عزوز :- ليه أغمى عليك عشان شفتني أنا وبوش ؟؟؟




صاحب الورشة قال لا



....
أنا أغمى علي عشان أنت وبوش واقفين في الشباك عدَّا من قدامى اثنين
أمريكان يسألوني مين اللي واقف جنب عـزوز ؟؟

[النسري]

الشبه بين المرأة والكره الارضيه

- ما بين سن 15- 20:المرأة مثل إفريقيا نصف مكتشفه ونصف متوحشه.

- ما بين سن 20- 30:المرأة مثل أمريكا مكتشفة .. وعلمية ومتطورة ورائعة.

- ما بين 30- 35:المرأة مثل الهند واليابان حكيمة جدا وجميلة جدا.

- ما بين 35- 40:المرأة مثل فرنسا نصف محطمة بعد الحرب لكن ما زالت جذابة.

- ما بين 40- 50:المرأة مثل ألمانيا خسرت الحرب ولم تخسر الأمل.

- ما بين 50-60: المرأة مثل روسيا .. هادئة جدا ولكن لا أحد يذهب هناك.

- ما بين 60- 70: مثل انجلترا ماض عظيم ولكن بدون مستقبل.

- بعد عمر 70: تصبح مثل سيبيريا . الكل يعرفها لكن لا أحد يرغب بالذهاب اليها.

[النسري]

"لا يكلف الله نفسا الا وسعها"

خلف فجأة : ولك يا قردة شكلك ناسية انو مثل هاظ اليوم قبل سنتين كان اول مرة بشوف سنحتك وبنحب بعض, يعدمني جدوقك شو ناسية؟؟؟!!!
شفيقة: والله جد!! ولك تفو عليك شو بحبك , بعدك متذكر يا مقلعط؟> ===========(يلعن ابو الرومانسية)

خلف : هووووه , هو الي بشوف هالشكل الي بقطع الرزقة بنساه؟

شفيقة: هاهاههاهاهاهاها يلعن ابوك شو حكياتك حلوين وهاظ الي معلقني فيك , تتذكر اول مرة تلقينا ؟

خلف : هههههههه هو انا بنسى؟ ,, يوم ما حطتلك رجل وانتي ماشية مع امك وقلبتي على بوزك؟

شفيقة: ولك الله يقطعك شو رومانسي , كيف هيك تجرأت واتخذت هاي الخطوة الجريئة؟ جد انا بحب الشب المبادر والقلبو قوي
خلف : يالله عاد هسه بدك تكبري راسي وتظلك تمدحي فيي؟ انتي كمان بزقتي علي يومها تتذكري؟ والله ما بنسى بزقتك وهي بتتدلى على وجهي وبتنزل شوي شوي ,, يومها عنجد عرفت انك بتحبيني ..

شفيقة: آه والله يا خلوفتي انا ما بزقت عليك الا لأني بحبك >===========(يضرب الحب شو بذل jj)
خلف : يا قلبي انتي ...

شفيقة: حياتي انتا...

خلف : طيب تتذكري يوم ما اقترحت علي انو نتباطح والي ببطح الثاني 3 مرات هو الي بنام عالارض والفايز بنام عالتخت يالله يومها شو انبسطت بس صحيت ثاني يوم مكسره عظامي من النومه عالارض

شفيقة: ماهو يا خلف انا بطحتك 5 مرات .

خلف : لا والله بس بطحتيني عالارض 4 مرات ,, آخر وحدة مش محسوبة.

شفيقة: كيف مش محسوبة بطحتك المرة الخامسة لما دعست على رقبتك ناسي؟

خلف : هو هووو علينا خلص مو مشكلة يا ستي بطحتيني خمس مرات ... هسه ما تظيعي علينا الاحتفال بهاي الليلة الي ما بتتعوض .
شفيقة: والله معك حق , خلص شو رأيك انا اليوم رح اخليها ليلة رومانسية بشكل
خلف : شو رح تعملي؟
شفيقة: انت ما عليك بس حظّر الشمع واشعله وسكر الظواو وهسه باجي .

وما ان اشتعل الشمع الا وخرجت شفيقة من المطبخ حاملة صحن كبييييييير مجدرة ,,
فإنغمرت عيون خلف بالدموع فرحا , حمد ربه ووعد شفيقة بأن يبقى مخلصا لها ..
فما كان من شفيقة الا ان طلبت منه بوسه ,, فلما لفلها خده عضت أذانه فضحك وضحكت ,,
وبقيو على الطاولة يأكلون المجدرة لأخر الليل ,, ويقال انهم الى الان بياكل بالمجدرة

[النسري]

حمصي و شامي راحوا على محطة القطار
ولما وصلو لقو القطار مشي..
ركضوا مشان يلحقو القطار..
الحمصي سرررررع ولحــق وركب القطار
!!!!! و الشامي ماقدر يلحق من كثرة الضحك
سألوه ليش عم تضحك؟؟؟؟؟؟؟

قال هالأجدب أصلاً جاي يودعــني !!!

----------------------


حمصي قال لشامي واجعيني عيوني وعم شوف طول النهار نقط سودة بعيوني
قله الشامي شفت شي دكتور عيون؟؟
قله الحمصي لأ شفت بس نقط سودة!!!

-----------------------


في واحد حمصي وقع بجورة. صرخ: الحقوني فوقع عشر حماصنة وراه هههههههه

----------------------


قال حمصي لصديقه:بتشرب قهوة.
قال صديقه:إذا شربت قهوة ما بقدر نام.
قال الأول:أنا بعكسك تمام بس نام ما فيني أشرب قهوة

----------------------


قال حمصي فتح محل سماه: / بقالة الأقمشة لحلاقة الأحذية الغذائية

---------------------------


في حمصي سأل واحد بالشارع وين الرصيف التاني ألو مقابيلك فألو الحمصي سألت هنيك قالولي هون!



----------------------------

في ياباني فات على بقالية بحمص بدو يشتري عشر علب كولا وقال للبياع
'كوميهاني سيبه كولا'
قام رد البياع الحمصي
'بدك عشر علب شو'

---------------------------

حمصي سمى ابنه على اسم أبوه... بابا

-------------------------


حمصي راح لعند ضابط بوزارة الداخلية قله
بدي اترشح لرئاسة الجمهورية , قله الضابط إنت مجنون شي ؟

فأجاب الحمصي : هو شرط يعني

-----------------------

حمصي عمل عملية جراحية .. نجحت .. قام عملها مرة تانية

---------------------------

حمصي راح يشيع بجنازة

سأل واحد: شو بيشتغل الميت

قال:يحفر قبور

قال الحمصي

سبحان الله من حفر حفرتا لاخيه وقع فيها

------------------------


في صحفي سأل حمصي : كم نسبة البطالة في حمص ؟

الحمصي : والله حمص كلها ابطال

--------------------------


‏حمصي هدته صاحبته ببغاء... واتصلت تسأله:
شو رأيك بالهديه ؟؟ قال عادي متل طعم الجاج!!!

--------------------------

عصفور حمصي كان يطير على ارتفاع منخفض فاصطدم بزجاج سيارة
وسقط على الأرض ، شفق السائق عليه فأوقف السيارة وحمل العصفور
وأخذه إلى البيت ، وهناك وضعه في قفص ووضع أمامه ماء وخبز ،
ولما فاق العصفور ووجد نفسه وراء الشبك ضرب بجناحه على رأسه قائلاً : العمى !!
سجن وقضبان !؟ معقولة نكون روحناه للزلمة !!

---------------------------

حمصي راح للدكتور قال له الدكتور امشي كل يوم 5 كيلو ، اتصل الحمصي
بعد خمس ايام قال للدكتور انا هلأ في حلب شوساوي

----------------------------

شو بيكون مكتوب داخل أحذية الحماصنة ؟؟ .. الأصابع أولاً

----------------------------


ليش فترة الراحة للشغيلة الحماصنة بس عشر دقائق مو أكتر ؟ لأنه إذا أعطوهم فترة
راحة أطول لازم يرجعوا يفهموهم الشغل من اول وجديد

[النسري]

المقشة..

الأب كان مسافر خارج مصر ولما رجع لقي ابنه مستنيه في المطار

الأب: إيه أحوال البيت وأنا مش موجود.. حصل حاجه وحشه

الابن: لا كل حاجه ميه ميه متقلقش هو حصل حاجه بسيطة بس

الأب: إيه حصل

الابن: عصايه المكنسة اتكسرت

الأب: بس كده ولا يهمك بس إيه كسرها

الابن: أنت عارف إن البقرة لو وقعت على حاجه بتكسرها

الأب: أنت تقصد بقرتنا

الابن: آه

الأب: إيه اللي حصل

الابن: كانت بتهرب وهيه خايفه فوقعت على عصاية المقشة كسرتها

الأب: المهم البقرة حصلها حاجة

الابن: لامفيش حاجة ماتت

الأب: يا لهووووووى ماتت وهى كانت بتجرى خايفة من إيه

الابن: لا دى كانت بتهرب من الحريقة

الأب: حريقه!! حريقه إيه؟؟

الابن: لا مفيش اصل بـتـنـا أتحرق

الأب: أتحرق يالهووووى من إيه

الابن:اخويا الكبير الله يرحمه

الأب: إيه أخوك مات ازااااااى ؟؟

الابن: ايوه مات كان بيشرب سيجارة وقعت حرقت البيت وهو جواه

الأب: يالهووووى أخوك كان بيشرب سجاير

الابن: هو كان بيشرب سجاير علشان ينسيه حزنه

الأب: حزنه على إيه

الابن: على أمي الله يرحمها

الأب: هيا أمك كمان ماتت

فراح الأب ميت من غباء ابنه



الابن: بابا متعملش في نفسك كده فداك ألف مقشة

[النسري]

يوميات رجل عربي

نهض من نومه مسرعاً وترك غرفة نومه



الايطاليه وذهب الى الحمام التركي وأستحم بالصابون الفرنسي



لبس بسرعه فانيلته المصنوعه من القطن الأمريكي ثم لبس ثوبه



الكوري و كاد ان ينسى لبس ساعته السويسريه وخاتمه الذي أتاه هديه من جنوب افريقيا



ثم اتت خادمته الفلبينيه وناولته شماغه الانجليزي ثم مشى متبختراً على السجاد

الايراني حتى وصل الى غرفه الطعام التي أشتراها من بلجيكا



ثم ناولته زوجته كوب شاي سيلاني



ثم أخذ لقمه صغيره من الجبنه الدانماركيه الموضوعه على طبق الصيني ..ـ



طلب من زوجته الروسيه فنجان قهوه ممزوج بالزعفران الاسباني



قامت زوجته الروسيه واتت له بالقهوه المصنوعه من البن الحبشي فهو لايفضل البن البرازيلي...



ثم وضعت عليها قليلاً من الهيل الكيني



في هذه اللحظه طلب سائقه الاندونوسي ليخرج له سيارته الالمانيه من الكراج فسوف يقودها بنفسه اليوم



قام مسرعاً وفتح التلفزيون الياباني و اداره على القناه الهنديه ثم هب واقفاً بسرعه حتى كاد ان يلمس برأسه الثريا الباكستانيه



طلب من الخادمه عمل الغداء اليوم من الرز الهندي الفاخرالممزوج بالتوابل الافريقيه



وسلطة بزيت الزيتون اليوناني



ذهب الى مكتبه المصنوع من الخشب الماليزي وقبل ان يشرع بالعمل اتت له زوجته بالبخور التايلندي وقالت له انتبه على نظارتك الفرنسيه من حراره البخور



لملم اوراقه وملفاته ووضعها في حقيبته السويسريه ثم خرج من المنزل وركب السياره الامريكيه بدلأ من السياره الالمانيه



ثم انطلق مسرعاً ليلحق محاضرة سوف يلقيها هو شخصياً بإسم:



'‏فلندعم الصـناعة الوطنية'

[النسري]

كيف تتخلص من مخالفة الشرطة قبل ما يكتبها الشرطي‎!!

(شد حيلك وسو مثله‎)

في أحد الطرق السريعة ، واحد مسرع فوق اللزوم وقفه الشرطي على جنب
نزل الشرطي ودار بينهم هالحديث‎ :


الشرطي : ممكن رخصة السواقة؟‎


السائق :آسف رخصتي ملغية لأنها أنتهت ولا جددتها‎


الشرطي : طيب أوراق ملكية السيارة؟‎


السائق : هذي ماهي سيارتي ، أنا سارقها‎


الشرطي : تقول السيارة مسروقة ؟‎


السائق : أي نعم ، بس لحظة تذكرت ، أظن أني شفت أوراق ملكية السيارة
في درج السيارة لما حطيت مسدسي فيه‎.


الشرطي : معك في درج السيارة مسدس بعد ؟‎


السائق : أي نعم ، حطيته بعد ما قتلت به صاحب السيارة وحطيت جثته في
صندوق السيارة‎


الشرطي : وفيه جثة معك في السيارة بعد ؟‎


السائق : أي نعم‎.


المسكين الشرطي سمع ها الكلام قام على طول صوب المسدس على السائق

وقال له ولا حركة ، وكلم الضابط المناوب حقه وبلغه باللي سمع من
السائق وبسرعة جت سيارات الشرطة وحاصروا السيارة ، جاء الضابط وقرب
من عند السائق وقال أتأكد أول‎


الضابط : ممكن أشوف رخصة السواقة ؟‎


السائق : أكيد ، تفضل ، وكانت الرخصة سليمة‎.


الضابط : سيارة مين هذي ؟‎


السائق : سيارتي، وهذي أوراق ملكيتها‎.


الضابط : لو سمحت تفتح الدرج بهدوء عشان أشوف إذا كان فيه مسدس؟‎


السائق : بكل تأكيد ، بس ترى ما فيه مسدس ، حتى شوف ما فيه أي شي في الدرج‎.


الضابط : طيب إذا سمحت تفتح صندوق السيارة أبلغوني أنك قلت أن فيه جثة‎.


السائق : ما فيه مشكلة ، الصندوق أنفتح ، ما فيه أي جثة ؟؟‎


الضابط : شيء غريب ، الشرطي اللي وقفك قال أنك قلت له أن ما معك رخصة
وسرقت السيارة ومعك في الدرج مسدس وفيه جثة في صندوق السيارة‎


السائق : حسبي الله عليه .. . الكذاب ، أكيد بعد قال لك أني مسرع‎

[النسري]

طفيلي (من منطقة في الاردن) راح للمستشفى قاله الدكتور لازم تسوي اشعه






قال وين الاشعه … قال الدكتور اطلع الدورالثاني... وأشر له على المصعد






دخل الطفيلي المصعد وشاف المرايات والانوار وحسبها مكان الاشعه






قام وشلح ملابسه







وقف المصعد.......وانفتح الباب،







..........شافته الممرضه وصــــــــرخت...........





قـــال الطفيـلـي:






لا تقولي ســـــــــــــرطان؟؟؟؟؟