قصص طريفة ... فكاهية ... منوعة ...

[النسري]

طفيلي راح عند الصيدلي قله: عندك حليب أطفال قام قلو الصيدلي :
إيوه شو إسمو ؟؟

قلو الطفيلي: عبد الرزاق

[النسري]

محشش راح للدكتور يشتكي انه كل مانام ‏ يحلم بقطط يلعبون كوره .

قاله الدكتور : لا تنام يومين ..

قال المحشش : ما اقدر لان بكره بيلعبون على النهائي !

[إيناس]

الله يسعدك ياأخي النسري
وخذ واحدة طرية من عندي صار لي يومين سامعاها

بس السالفة صحيحة

يقولون في واحد من السعودية سافر القرية علشان يجيب قرويين يشغلهم في مزرعته
يوم رجع الرياض و معاه 3 قرويين قالهم كلتو شي ؟؟
قالو لا يا بيه ماكلناش حاجة
قام ووقف السيارة مقابل الصراف الآلي علشان يسحب فلوس

سحب فلوس وراح الكفتريا اللى مقابل المكينة بياخذلهم أكل
وبعد ما راح .... جا هندي و سحب من نفس المكينة
قامو قرويين وضربو الهندي الين داخ
شالوهم الشرطة , والسعودي راح معاهم وهو مايدري وش السالفة ....
الضابط سأل القرويين ليش ضربتو الهندي؟؟
نقز واحد و قال :

كان يسرق من خزنة البيه!!!

[النسري]

ازعر استشيخ راح ربى لحيه ودقّ على صباحه علامه سجود

المهم راح على صلاه الجمعه وطلب من الشيخ انه يخطب الجمعه بالناس وهدد الشيخ انو بشرحه بالموس اذا رفض

المهم الامام خاف وخلاه يخطب الجمعه

بعد الخطبه سأل الازعر الشيخ كيف كانت الخطبه

قاله الشيخ وهو خايف مليحه بس في اكمن غلط

اولا: ملك الحبشه اسمه النجاشي مش النغاشي هو مش من الغور

ثانيا: اللي ما بصلي ربنا بحاسبه مش انته اللي بتشل عرضه

ثالثا: الدخان حرام حتى ولو كنت سكران وفاقد السيطره على عقلك

رابعا: ابو جهل ما باع بلال لبرشلونه بخمس ملايين

وبعدين لما تخلص الخطبه بتنزل على الدرج ما بتزحلق على الدربزين

[النسري]

محشش ينصح ولده قبل امتحان آخرالسنة.........


قال له : يا ولدي.....
امتحاناتك قربت وقدامك طريقين : اما تنجح او ترسب .. اذا نجحت خير

وبركة، اما اذا رسبت فقدامك طريقين : اما تصيع في الشوارع او تسجل في العسكرية .. اذا صعت ما يخالف ، اما اذا دخلت العسكرية فعندك خيارين :

اما الشرطة او الجيش .. اذا اخترت الشرطة خير وبركة ، اما اذا اخترتالجيش فقدامك خيارين : اما يوزعونك في القوات الاحتياطية او على الجبهة ..

القوات الاحتياطية خير ونعمة، اما اذا حطوك على الجبهة فعندك احتمالين :

اما ترد بالسلامه او تنلعن بقذيفة .. اذا رجعت خير وبركة ، اما اذا ضربتك قذيفه فقدامك طريقين : اما تشفى او تموت .. اذا شفيت احمد ربك ، امااذا مت فقدامك طريقين : اما تاكلك الكلاب او تتعفن . اذا اكلتك الكلاب خير وبركة ، اما اذا عفنت فقدامك طريقين : اما تتحول غاز طبيعي او نفط ..

اذا صرت غاز خير وبركة ، واذا تحولت نفط فقدامك طريقين : اما يصدرونك نفط خام او يكررونك في مصفات نفط .. اذا صدروك خير وبركة ، اما اذا بيكررونك فقدامك طريقين : اما يحولونك زيت شل او مواد تنظيف ، اذا صرت زيت خير ونعمة، اما اذا حولوك مواد تنظيف فقدامك طريقين :

اما تصيرصابون او تصير ورق تواليت، اذا صرت صابون خير وبركة، اما اذا صرتورق تواليت ... والله يا ولدي انك بتاكل تبن
ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههاي

نعم الاب والله

[النسري]

ماذا تعرف عن الواسطه
القاضي و راعي الدجاجة

جاء رجل ومعه دجاجة مذبوحه (يعنى ميته) وكان رايح (لمحل الدجاج)
عند راعى الدجاج علشان يقطع الدجاجة فقالة راعى الدجاج خلاص روح لك
ربع ساعة وتعال لي تلقاها جاهزه
قال صاحب الدجاجة : خلاص اوكى

فمر قاضى المدينه على راعى الدجاج وقاله :عطني دجاج
قاله راعى الدجاج : والله ماعندى الا هذى الدجاجة وهى لرجال بيرجع الحين
قاله القاضى : خلاص عطنى اياها واذا جاك صاحبها قول له الدجاجه طارت
قال راعى الدجاج : وشلون مايصير؟؟ هو جايبها ميته كيف ؟؟؟
قالة القاضى : اقوووووولك قول له كذا ولا عليك وخليه يشتكى ولا يهمك
قال راعى الدجاج : اوكى والله يستر

جاء صاحب الدجاجة عند راعى الدجاج وقال له وين دجاجتى ماخلصت
قال راعى الدجاج : والله دجاجتك طارت
قال صاحب الدجاجة : وش تقوووول كيف؟؟؟ صاحى انت... انا جايبها ميته
وصار بينهم شد فى الكلام وبدهم يتهاوشون
فقال صاحب الدجاجة : امشي معاى للقاضى علشان يحكم بينا هناك ويطلع الحق
فراحوا للقاضى وعند ذهابهم للقاضى فى الطريق شافوا اثنين يتهاوشون
واحد مسلم والثانى يهودى
فجاء راعي محل الدجاج يفرع بينهم ( يعنى يفرق بينهم ) ولكن اصبعه
دخلت في عين اليهودى وفقعها (وفقئها)
فتجمع الناس ومسكوا راعي محل الدجاج وقالوا هذا اللى فقع عين اليهودى
فصارت القضية قضيتين

فجروه للمحكمة عند القاضى فيوم قربوا من المحكمة حاول يفلت منهم وهرب
وجروا وراه يلحقونة يبون يحاكمونه لكنه دخل فى مسجد وهم وراه
وركب فوق المنارة وهم وراه اخرتها طمر (نقز) من فوق المناره الا وهو على شايب
فمات الشايب من اثر طيحت راعى محل الدجاج عليه

فجاء ولد الشايب وشاف ابوه ميت فلحق راعى محل الدجاج ومسكه هو ومعاه باقى الناس
فذهبوا به الى القاضى
فلما شافه القاضى ضحك يفكره علشان سالفة الدجاجه
مادرى ان علية ثلاث قضايا :
1) سرقة الدجاجة
2 ) فقع عين اليهودى
3) قتل الشايب

فعندما علم القاضى مسك راسه وقال عز الله انك جبت العيد
فجلس يفكر القاضى وقال خلونا ناخذ القضايا وحدة بوحده

المهم نادى القاضي صاحب الدجاجه
قالة القاضى: وش تقول فى دعواك على راعى محل الدجاج
قال صاحب الدجاجة : هذا ياقاضى سرق دجاجتى وأنا معطيه اياها وهى ميته
ويقووووول انها طاااارت كيف ياقاضى؟؟
قال القاضى : هل تؤمن بالله
قال صاحب الدجاجة : نعم أؤمن بالله
قال له القاضى : ( يحيي العظام وهى رميم ) قم مالك شى جيبوا المدعى الثانى

فجابوا اليهودى وقالوا هذا ياقاضى فقع عينة راعى الدجاج
فجلس القاضى يحوس ويفكر ويطلع وينزل,,,,,
فقال القاضى لليهودى : دية المسلم للكافر النصف يعنى نفقع عينك الثانية
علشان تفقع عين وحدة للمسلم (راعى الدجاج )
فقال اليهودى : خلاص انا اتنازل ماعد ابى شى منه
فقال القاضى : عطونا القضية الثالثة

جاء ولد الشايب اللى توفى وقال : ياقاضى هذا الرجل طمر على ابوى وقتله
ففكر القاضى وقال : خلاص روحوا عند المنارة وتركب انت يالولد فوق وتطمر
على راعى الدجاج
فقال الولد للقاضى : طيب واذا تحرك يمين ولا يسار يمكن اموت انا
قال القاضى : والله هذى مو مشكلتى ابوك ليش ماتحرك يمين ولا يسار
فطلع راعى الدجاج من القضايا الثلاث زى الشعرة من العجينة
يلعن أبو الواسطة

[ابــ جهاد ــو]

كان الرجل قد أوشك أن يلقي بنفسه في البحر لولا انه سمع
صوتا يصيح به قائلا أيــها المجنون ....قـــف
وأيقن انه لن يتمكن من الانتحار
بهدوء وتوقف الرجل مرتبك
وشاهد رجلا عجوزا يتقدم منه
وينهال عليه بعبارات التأنـيب ليأسه
من رحمة الله ومحاولته
الانتحار
ثم سأله :
مالذي يدفعك الى الانتحار يا رجل ؟
فقال :
مشكلة عائليه معقدة
فرد عليه العجوز
وهل توجد مشكلة دون حل ما هذه المشكلة ؟
وبدأ الرجل يروي قصته
قائلا :
تزوجت سيده ارمله ولها فتاه مراهقة وعندما بلغت الفتاه
سن الرشد رآها ابي
فاحبها وتزوجها فصرت صهرا لابي كما ان ابي اصبح في مقام
زوج ابنتي
واصبحت انا (حما) لابي لان زوجتي حماته
ثم انجبت زوجتي ولدا لي
فاصبح الولد سلف ) ابي)
وبما ان ابني هو اخو زوجه ابي التي هي بمثابة
خالتي صار ابني يعد خالي
ايضا
وحدث ان وضعت زوجه ابي طفلا يعد اخي من ابي وفي
الوقت نفسه هو حفيدي
لانه حفيد زوجتي من ابنتها وبما ان زوجتي صارت جده
اخي فهي بالتالي
جدتي وانا حفيدها
وهكذا اصبحت انا زوج جدتي وحفيدها في الوقت ذاته
ونظرا الى انها جدة اخي فانا اصبحت ايضا جدا لاخي
وبناء عليه اكتشفت انني اصبحت جد نفسي او حفيد نفسي
لانني ......
وهنا قاطعه الرجل العجوز
قائلا : كفى... كفى...
وقام العجوز بدفعه للبحر قائلاً:
أبوك لأبو جدك لأبو إللي جابك

[النسري]

احلى نكت على البنات "بس بدون زعل"


وحدة دخلت فيها جمرة الخبيثه و طلعت منها ليش ؟؟؟؟ لقتها اخبث منها
_ _ _ _ _

محششه واقفه عند بقاله وقالت لا اختها شو بدك قالت اي شي نزلت شرت عصير وشرت لا اختها قلم!
_ _ _ _ _

في وحده غبيه ماشيه في الشارع وحامله قنينة زيت شافت قشرة موزه =لى الارض فكرت وقالت في نفسها اذا مشيت والزيت في يدي راح اوقع انا والزيت.... فراحت حطت قنينة الزيت على الارض وراحت اتزحلقت على قشرت الموز ورجعت اخذت الزيت ومشت هااااااااااااااا
_ _ _ _ _

وحده ضاعت شنطتها راحت تبلغ الشرطه قالولها ولا يهمك روحي البيت و حنا بنطلع الشنطة من تحت الارض وهي رايحه شافت بالشارع عمال البلديه يحفرون قالت لهم : شدّوا حيلكم يا شباب ترى لون الشنطة بني

_ _ _ _ _

كان في عجوز قاعده تنط على السرير ليه ؟ علشان يقولون لها اجلسي يابنت
كع كع كع كع كع كع كع كع كر كر كر كر
_ _ _ _ _

فيه نذله كلمت ام بي سي وقالت اهدي الاغنيه لخطيبي بمناسبة وفاة امه
_ _ _ _ _

في هنديه راحت للاهرامات في مصر قالت للمصري : بابا منو يسوي سمبوسة كبير ؟؟؟؟
_ _ _ _ _

نذله تاخر زوجها قالت لامها اخاف انه تزوج؟؟
قالت امها تفاولي خير يمكن مدعوس
_ _ _ _ _

فيه وحدة تصلي دخلوا عليها اثنتين قالت الأولى للثانية شوفي ذا البنت وش زين صلاتها خاشعه مره ألتفت عليهم و قالت وكمان صايمة
_ _ _ _ _

وحدة غبيه اتصلت بالخطوط قالت كم تستغرق رحله الاردن- بانكوك؟
قال لها لحظه ... قالت شكرا
_ _ _ _ _

في حرمه رايحه محل رياضه ليش؟
تبي برقع اديداس

[النسري]

اخر الطرق للتخلص من الاطفال المشاكسين

هههههههههههههههههههههههههههههه ههههههههههههههههههههههههههه والله شي

اليكم اخر الطرق للتخلص من ازعاج الطفل المشاكس


اولآ:: للطفل الكثير البكاء





ثانيآ :: للطفل الكثير الاسئله ::




ثالثآ :: للطفل الكثير الحركه في السباره




رابعآ:: للطفل كثير اللعب والنط





او

[النسري]

مرة واحد من كثر ما خسر بالبورصه مرض وراح لعند الدكتور
الدكتور وهو عم يفحصو قلو يا الهي ضغطك صار 70
فقلو المريض : بيع بيع بيع

***

محشش بلعب شده مع الحمار فمرق صاحبو وقلو هلاء ما لقيت تلعب غير مع الحمار؟؟
فرد عليه وقلو هدا الحمار اللي مو عاجبك صار مخسرني 3 مرات!!!

***

محشش اشترى ستلايت بدون علم اهلو وقلهم ما حدا يطلع عالسطح لاني اشتريت كلب كبير وشرس كثير فا ديرو بالكم
فطلع واحد من اخواته بغيابه مشان يسكتشف الوضع فنزل من السطح وهو يركض ويرجف
سألوه اهله : شفت الكلب ؟؟
قلهم :لأ بس شفت الصحن اللي بياكل فيه

***

واحد عصبي كثيــــــــر بيقول لمرتو بدي خبرك قصة غريبة صارت معي اليوم وما رح تصديقها من كثر ماهي غريبة ... وراح تقولي عني كذاب بس انا مش كذاب ...... انتي اللي كذابة وستين كذابة يا وقحة يللي ما بتستحي ... ولك تفو على هذيك الساعة اللي اتجوزتك فيها ......... روحي وانتي طالق طالق طالق

***

شيخ قبيلة جمــّـــع أفراد قبيلته وقال :
إذا فينا واحد غبي لازم نذبحه
نادى أول واحد وسأله 3 + 5 كم ؟ قال له 8
أفراد القبيله كلهم بصوت واحد : أعطيه فرصه ثانيه

***

محشش سأل واحد : تتوقع شو بصير لو دوران الأرض صار أسرع ثلاثين مره عن الدوران الطبيعي ؟؟؟
قال : بصراحه ما بعرف
قال المحشش : يصير ناخذ الراتب كل يوم يا غبي

***

واحد نذل أنقذ شخص كان بيحترق.
كرّموه وسألوه عن سبب شجاعته.!
قال أنقذته لسببين الأول :مشان ما يموت شهيد
والثاني : مشان يعيش باقي حياته مشوّه

***

وحدة بتسأل زوجها : إذا متت شو بصير فيك ؟ قال : له أي والله بجن !!! قالت : يعني ما راح تتجوز !! قال ولو يا عمري : المجنون ممكن يساوي أي شي

***

واحد إجاه ولد بعد تسع بنات سماه
( بدري )

***

في مره غبي اصابعه متكسرة وملفوفه بجبس.......
سئل الدكتور: اذا خفيت وفكيت الجبس بقدر اعزف على البيانو؟؟
قاله الدكتور: طبعا..
قال: غريبة مع اني ما كنت بعرف اعزف على البيانو من قبل

***

محشش وقع في بئر ماء وحاول يطلع ما قدر قال بحاول آخر مرة وإذا ما قدرت رح روح عالبيت

***

غبي طلعت له حبه في راسه ..
سأله الدكتور : بتحكك ؟
قال: لا
أنا بحكها.....!!!

***

بدوي أحترق دكانه ...
سألوه : ان شاء الله ما خسرت كثير ؟؟
قال : لا .. كنت عامل تنزيلات

***

سألوا محشش : إذا كان التدخين محرم فكيف بكون الحشيش ؟
قال : إحتمال ذو القعده