بسم الله الرحمن الرحيم
أخي الحبيب حيدر :
ها أنا عائد إليك مرة أخرى وأرجو أن تجد في كلامي إضافة إليك واعذرني للإطالة ..
من تكوني ياجنون الكون ؟؟
الأصح أن تكتب من تكونين ،لكن ذلك خطأ نحوي فحسب
حين تلاشى ضوئي في عتمات الليالي 00 واعتراني الخوف واليأس في بقاياجسمي المنهار
الذي ارعبته وزلزلته الخيانات المحرقة في اقصى اعماقي 00في سكون الليل وخفوت القمر أتت تخطو
تعبير الخيانات المحرقة كان تعبيرًا جميلاً معبرًا عن شدة الألم استعرت للخيانة صفة النار
خطوة تلو خطوة يعتريها الخجل ويعززها قلباً يناشد ني في نسمات قلبي الذي اغلقت سراد يبه اشباح
خطوة يعتريها الخجل ، كان جميلاً تشبيه الخطوة بالإنسان وهذا يعطي للأشياء دلالات غير تقليدية ويجعل لكل تفصيلة في العمل دلالته الإنسانية
الهموم المستعصية 00 ترنوا بقدر الإله في حفل الأيام المتنكرة إلى قاع الذ كرى الثكلى في كف الضوء
حفل الأيام المتنكر تعبير رائع عن تغير الأيام حتى بدت كأنها إنسان يتنكر في هيئته ،وكذلك تشبيه الذكرى بالمحيط الذي له قاع ..كلها تعبيرات جميلة لكنها بهذا التتالي كأنها يأكل بعضها بعضًا وبتراكم الصور يصبح القارئ غير قادر على جمع الخيوط ببعضها البعض .
والعتمة 00فامتطت صهوة عمري فوق صدر الظلام لتنقش عشقاً شوهته الليالي الدامعة باحزانها
تسرق من كف الروض أريج الزهر ومن عين الحسن الأضواء ،00 تخجل الندى برقتها وتجهر البرق بغيرتها
هنا أخي الحبيب لديك العديد من الصور الجمالية ،ورائعة حقًا لكنها قد أتت بشكل متوالٍ مرهِق وقد لا يكون بين هذه الأشياء صلة ، فعلى سبيل المثال لو قلت لحبيبتك أنت جميلة كالقمر وفيك روعة سيارة المرسيدس وعبقرية ثعلب الصحراء !! ربما تكون قد لاحظت اختلافًا في البيئات التشبيهية ودلالات كل واحدة منها . نفس الأمر أجده بشكل مختلف عندك فتعبيرا صهوة العمر وصدر الظلام جميلان وعبقريان للغاية وفيهما تكامل يتمثل في أن العمر كالخيل الذي يعدو على مضمار مظلم.والصورتان فيهما حس فلسفي رائع للغاية .
الليالي الدامعة كان تعبيرًا عن الحزن لكنه كان إضافة زائدة لا داعي لها ، فمعروف أن الليالي الحزينة هي التي تشوه العمر أي أنك ذكرت أمرًا معروفًا منطقيًا لا داعي له .تعبير من عين الحسن كان عاديًا وفيه إثقال على القارئ لأن لفظة العين تعني الحاسة التي يبصر بها الإنسان وتعني كذلك المنبع منبع الماء لهذا جاء استخدامها بهذا الشكل غير جيد..من أول لفظة تسرق ......بغيرتها كانت أجزاء زائدة ومكررة وكذلك كان السجع غير مناسب
فاقامت قصور قد نحتتها الرياح العاتية واحرقتها الصواعق الغاضبة فالتفت باغصانها العذ بة على جذوعي الخاوية
استخدام الأداة( فــ)بشكل مكرر كان غير جيد وكان زائدًا ويمكن اختزاله وإن كان من الممكن أن يفسر بأن استخدامه جاء ليعبر عن تفاصيل تحتل خصوصية للمبدع .الرياح يا عزيزي لاتنحت بل تزيل وهذا خطأ أكده أنك قلت بعدها أحرقتها الصواعق ، فالاثنان مختلفان في الوظيفة وكان من اللازم مراعاة معنى الرياح لأن الرياح هي الهواء الهادئ المحمل بالنسيم أما الريح فهي التي تأتي منها الأعاصير والعواصف .كذلك الرياح لا تنحت وكان سياق الجملة معبرًا عن حالات تدمير لذلك كان استخدام النحت في غير موضعه.
تعبير التفت بأغصانها العذبة على جذوعي الخاوية تعبير مميز للغاية فيه تكامل البيئة التشبيهية ، إذ ان الأغصان تقابلها الجذوع وهذا تعبير جميل كان الغصن تعبيرًا عن الحب والجذع عن القلب ....
فكانت جنون لغادي في لغة شوقه المفقودة في صحاري حياته iiالتائهة
د ليني كيف اصل الى احاسيسك ومشاعرك المجنونه 00 واعزف على قيثارة اشواقك الحالمة 00 وأروي عطشي
من نبع حنانك العذ ب 00 وكيف اطفي لهيب اشواقي في عالمك المجنون الذي اشتالني من وحد تي المحرقة
هذه التعبيرات عادية ومكررة وغلب عليها التداعي أي أن كل ما ورد بذهنك صببته في المشاركة
ايقني معشوقتي ساجوب دروبك القاسية واكسر اسوارك المانعة وابحر في عيونك الفاتنة واستقي حبي من
مجرى عروقك فحينها ساكون مالم يكن قبلي رجل احب من استاصال امرأة هوة لحد الجنون
ساخضع تحت قد ميك الحب المشوة في سطور العشاق 00 وافجر الأنهار الزلال تحت خطاك العفيفة
تعبير فيه تداع ويمكن أن يصاغ بأشكال أخرى أبسط وأسهل
وساخضب كفيك بد م العشق المحبوس في شريني وانثر د مع بين مفرقيك ليخط في صدرك اسطورة حبي
خطأ في التعبير أنثر دمعي .....لأن الدمع إذا سقط على المفرق وهو في الشَعر فإنه لن ينزل حتى يصل إلى الصدر والمفرق هو منتصف الراس .ولفظة بين مفرقيك توحي بأن الدموع تسقط على شعرها ، وهذا أمر غريب إلا لو كان ذلك تعبيرًا عن حالة يشتد العناق فيها
واخلد سحائب الحب في سمائك المتلألأ بطيفك القتال 000 وارهق الأوراق والأقلام في قافلة عمرك
جيد تعبير في قافلة عمرك وإن كان مكررًا لكنه كان متسقًا مع بيئة الصحراء
وساخجل العشاق بعدي 00 وابكي النساء حسراتاً حين ابعثر همسات الافئدة والونها بخمائل حبي لوناً جديداً
تعبير مميز للغاية أحييك عليه أخجل العشاق من بعدي تعبير أتى ليدل على التمكن من الحب بالدرجة التي يشعربها من بعده بالعجز عن فعل ما فعله هو .. لكن كان تعبير بخمائل حبي زائدًا ولو استبعدته عن إعادة الصياغة فسيكون ذلك أفضل بكثير.
وصبحاً وليداً وعند ما تقف البشرية يتهافتون عجائب حبي عندها اخضع على ركبتي واهمس لك بكلمة احبك
تعبيرأخضع على ..خطأ والأصح أخضع عند
وأردد من تكوني
ن يامجنونة ؟؟
أشعرني هذا التعبير بحالة الدهشة والحب الجنوني وكان هذا التعبير في مكانه السليم أي أنه اتسم بوجوده في السياق العاطفي الصحيح.
وساصفك في ليل القصيد بعذب شعري فحينها ستثقي بأن كل حرف خطته أناملي
يصرخ باسمك وعشقك
جميل تعبير ليل القصيد وهو متعدد الدلالات إذ يكون الليل مليئًا بالقصيد أي يكون ليلاً جميلاً
وهذا تعبير غير مباشر جعل استخدام اسم غير الصفة التقليدية للشيء محدثًا دهشة وإبهارًا
للقارئ.لكن معروف أن كلمة اسم تختزل في داخلها تعبير العشق لذلك كان من الأصح أن
تحذف أحد الكلمتين الاسم أو العشق .
عمل جيد وإن كنت أنتظر منك الأحسن والأحسن بإذن الله لاحقًا خاصة وأنك حققت نقلة كبيرة
للغاية عما كان من قبل .
وفقك الله
من تكوني ياجنون الكون؟؟؟؟
أحسنت وأنتظر منك الأروع وأرجو أن تقرأ مشروع صناعة مبدع
النمط الخطي
