إستشارة أسرية بعنوان (لا أريد حلاً)

المشاركة الأصلية بواسطة دايم العلو

خطوات الحل لمثل هذه المشكلة كما أجاب عليها المجيب :

من هو المجيب كان بودي ذكر اسمه

1 / أن تثق بالله عزوجل وتدعوه وخاصة في جوف الليل .

فان كانت تفعل بحكم انها داعية وتفهم ما لها وما عليها

2 / أن تثق أن لكل مشكلة حل مهما بلغت من التعقيد ولا تحبط نفسها أن الأمور وصلت إلى باب مسدود .

فان كانت تفعل بحكم انها داعية وتفهم ما لها وما عليها

3 / أن تحتسب الأجر في صبرها وخدمتها لزوجها ..

فان كانت تفعل بحكم انها داعية وتفهم ما لها وما عليها

4 / أن لا يكون تقديم طاعة الزوج على طاعة الله ورسوله ولا تنسى حق الله عليها .

فان كانت تفعل بحكم انها داعية وتفهم ما لها وما عليها

5 / أن تعطي نفسها حقوقها وتهتم بها .

كيف وهي لا تجرؤ وزوجها لا يعطيها المجال ؟؟؟

6 / أن تعرف نفسية زوجها وتتعرف على طريقة تفكيرة وخواطره وعلى ذلك الأساس يكون التعامل معه ..

هي تعرف وقد شرحت لكم نفسيته ولكنها لا تعرف كيف تتعامل معه

7 / أن تدرك أن خدمة الزوج والتذلل له ليس هو كل شيء في سبيل أن يحبها .

او َ تظنها لا تدرك ..فماذا تكتب هي اذاً وهي كاتبه

8 / أن تتغلب على خوفها وبذلك بتفريغ ماتحس به بالكتابة .

هي تكتب من سنين طويلة وخوفها مازال يعشعش في قلبها

9 / أن تبتعد عن أسلوب الاتهام أو التجريح .

هي داعية وكاتبه ولا اظنها تجرؤ على هذا الاسلوب راجع الموضوع

10 / أن تتذكر محاسنه وتكتبها .

وان اصيب عندها بجنون العظمة ..اكيد سوف يتطور المرض ويقتلها

11 / أن تتحدث إلى من تثق فيه من إخوانها أو أحد معارفها .

هذا افشاء لاسرار زوجية ولوعلم زوجها سوف يجن على اقل تقدير

12 / أن تمارس الرياضة وأعمال خفيفة أخرى حتى ينسيها شيء من ذلك ويبعدها عن ذلك الجو المشحون

ان دفن الرأس في الرمال اشاعة غير صحيحة عن النعامة اما الرياضة وشرب الحليب فهما مفيدان ولا شك لكن لا يحلان المشكلة

رأيي غير ذلك :

1- ان تقوم بمطالعة كتب علم النفس ثم تعرض نفسها وزوجها على هذه الكتب حينها تصبح تفهم نفسها وزوجها اكثر فربما تكون تصرفاتها مندرجة تحت احدى الامراض النفسية او تصرفات زوجها ولكل مرض عوارض وحلول

2- المواجهة المباشرة بادب واصرار ومطالبة الزوج المغرور هذا بالتنازل عن غروره وعنجهيته وتكبره باللغة التي يفهمها اما لغة الدين او لغة اخرى ربما تكون مصدر مرضه النفسي

3- لمزيد من المساعدة يجب الاجابة على بعض الاسئلة ولو كانت صاحبة المشكلة موجودة لقمنا بطرحها عليها وبالتالي يصبح التشخيص ادق والحل انجع

هذا راينا المتواضع ودمتم جميعا بخير

المشاركة الاصلية كتبت بواسطة دائم العلو :

كلنا نحتاج إلى الدعاء في كل وقت وحين .. ومهما بلغ الإنسان من مرتبة
في العلم والدعوة فيبقى محتاجاً إلى الدعاء .. بل هو أحوج الناس إليه 
لتثبيت الله له وزيادة في الخير 
والسائلة كما بينت أنها 
كل هذه الفترة ( 25 عاما ) متحملة هذا العناء ويبدو أنها يائسة حيث 
قالت ( أن لا حل لها ) !!

ربما هذا هدف القصة لكن انظر اليها بتمعن فهي تقول يا ايها الاسلام انت تدعو المرأة لتقديس زوجها فهاأنذا افعل ولا ينفع معه شيء كما انني لا اقبل اي حل منك لانك فاشل في ادارة حياة الازواج وهو نوع من التمرد على تعاليم الدين الحنيف ولكن بشكل مبطن فكيف تكون داعية ولا تريد حلا وهي تعلم ان كتاب الله وسع كل شيء



ومرة أخرى أخي أعيد لك قول الله تعالى لنبينا صلى الله عليه وسلم
( يا أيها النبي اتق الله ) ..
وهل نبينا لم يكن يتق الله ؟! بلاشك هو خير من اتقاه ودعاه
وهو نبي الله بعثه للناس كافه فيأتي الأمر من ربنا أن ( اتق الله ) ؟
فكيف بمن دونه مهما بلغوا من العلم فهم بحاجة إلى دعاء الله وتقاته ..

وما علاقة الامر بالامر هنا الله يبين لنا منهج الحياة عن طريق رسوله صلى الله عليه وسلم كما انه يجب اعطاء كل ذي حق حقه فلا تقول لرجل اتقي الله الا بموجب يدفعك لذلك ولو قلتها في غير موضعها فلن تكون حكيما حينها ..راجع اسباب النزول


أخي الفاضل التذكير لابد منه ( وذكر فإن الذكرى تنفع المؤمنين )
ولو نظرت إلى تفاصيل ماقالت لوجدت أنها دائماً تثني على نفسها
وتعتبر أنها شبه خالية من العيوب وأنا ذكرت لو جربت أن تكتب الحسنات
والصفات الإيجابية فيمن تكره لرأيت اختلافا كثيراً
فالكتابة والتعبير عما في النفس تجاه الآخرين ولو لم يظهر لهم هو أسلوب وحل
لكثير مما يعانيه الإنسان في داخله ..
وحتى لو كانت كاتبة .. فالتعامل مع زوجها وكيفية تسخير موهبتها في الكتابة تنقصها
لذا لابد من توجيه كتاباتها إلى مايخدمها ويخدم معانتها الطويلة

اخي الكريم الذكرى تكون لمن نسي امرا هو في يوم من الايام كان يعرفه اما في هذه الحالة فان المرأة تعاني من مشكلة لم تعاني منها من قبل ولم تعرف لها حلا اصلا فبماذا تذكرونها


قلت لك أخي أن الكتابة بداية ووضع خطوة للحل
بما أنها كاتبة ولا تستطيع أن تواجه زوجها .. فالخطوة الأولى للتغلب على هذا الخوف
هي أن تخاطبه بقلمها بينها وبين نفسها وتتذكر محاسنة خاصة أنها ذكرت شيئاً من ذلك

اخي الكريم مع احترامي الشديد لرايكم الا اني لا اتفق معك بهذا ولا يجوز تعميم هذه الحالة فمن الرجال من اذا مدح ازداد غرورا ويكون حينها تبيان اخطائه افضل من النفاق معه


علاج الصراخ بالصراخ لن يزيد المشكلة إلا تعقيداً
وحل المشاكل بين الزوجين لا يأتي أبدأ بهذا الأسلوب
فبلاشك من خلال ماكتبت أنها إمرأة عاقلة متروية
فهي استاطعت أن تصبر كل تلك السنوات فباستطاعتها أن تجد الحل المناسب
في وقت مناسب ..
أما قولك أن زوجها لن يفعل شيء أمام إصرارها .. فاستغرب قولك ذلك ..

أما عدم تصديقك للقصة فأنا أعرف من القصص مايفوق هذه القصة ألماً وحسرة
لذا ليست بغريبة أن تقع ..

انا لم اقل ان عليها ان تصرخ وارجو ان تدقق في مشاركاتي كلها فلا يجوز ان تفعل ذلك بل قلت ان عليها الاصرار على استرداد حقوقها بالحكمة وبالتدرج

وتأكد ان نفس المرأة اكبر من الرجل لو اصرت على امر ما وسوف يرضخ في النهاية لانه سوف يراجع نفسه ويبدأ بالانتباه لخطأه


وسألخص بعد هذا الرد
خطوات حل المشكلة كما ذكرها المجيب ..

نسمع ولنا تعليق

تحياتي للجميع

[sunrise12]

مشكورة اخت كونزيت على هذا المقال . اعتقد ان اكبر خطأ يقع بين الأشخاص أو الأزواج الإحساس بالخوف من هذا الشخص او الزوج و انكار الذات خاصة و هذا التصرف لا يكون بسبب الشخص الآخر بقدر مايكون بسبب الشخص ذاته و تبقى الأمور تتراكم و نفسيته تتحطم مما يحدث له من إحساسه بظلم الآخرين له. لذلك لا يجب ترك المشاكل تزداد سوءا و لكن حلها في حينها و ربما ينفجر الشخص من أمور تافهة. و المواجهة هي أفضل الحلول بطرق عقلانية من دون ما يكون هناك خسائر فقط بهدوء و تعقل. لكن لا يجب ان يضيع الشخص كائنا ما كان الزوجة او غيره حقه

[السمو]

ربما هذا هدف القصة لكن انظر اليها بتمعن فهي تقول يا ايها الاسلام انت تدعو المرأة لتقديس زوجها فهاأنذا افعل ولا ينفع معه شيء كما انني لا اقبل اي حل منك لانك فاشل في ادارة حياة الازواج وهو نوع من التمرد على تعاليم الدين الحنيف ولكن بشكل مبطن فكيف تكون داعية ولا تريد حلا وهي تعلم ان كتاب الله وسع كل شيء

تبقى وجهة نظر لم أقتنع بها البتة

فبماذا تذكرونها

نذكرها بالرجوع إلى الله والإلتجاء إليه فكلنا محتاجون إلى ذلك

اخي الكريم مع احترامي الشديد لرايكم الا اني لا اتفق معك بهذا ولا يجوز تعميم هذه الحالة فمن الرجال من اذا مدح ازداد غرورا ويكون حينها تبيان اخطائه افضل من النفاق معه

أخي الكريم .. أنا لم أقل تمدحه بل تكتب بينها وبين نفسها أولاً حسنات الرجل
وتتذكرها حتى لو لم تذكرها له .. والهدف من ذلك أن تطرد النظرة السوداوية
من قبلها تجاهه .. وحتى تتقبله من جديد فهذا بداية الطريق وهو خطوة أولى
وقلت لك لو جربته أنت في أي شخص تكرهه فحتماً ستتغير نظرتك له .. جرب ولن تخسر شيئاً

فان كانت تفعل بحكم انها داعية وتفهم ما لها وما عليها

عليها أن تفعل وتفعل فقد صدق الله
( ومن يتق الله يجعل له مخرجا )
وصدق رسول الله صلى الله عليه وسلم
( اتق الله حيثما كنت، وأتبع السيئة الحسنة تمحها، وخالق الناس بخلق حسن )
فتقوى الله ودعائه هما المخرج في كل وقت وحين
لكل واحد مهما بلغ من العمل والورع والتقى إلا أنه يذكر بذلك

رأيي غير ذلك :
1- ان تقوم بمطالعة كتب علم النفس ثم تعرض نفسها وزوجها على هذه الكتب حينها تصبح تفهم نفسها وزوجها اكثر فربما تكون تصرفاتها مندرجة تحت احدى الامراض النفسية او تصرفات زوجها ولكل مرض عوارض وحلول

جميل أخي وهذا بلاشك من العلاج
فالقراءة والاطلاع على الكتب وتجارب الآخرين بلاشك فيها مايفيد
وطبعاً ليس كل العلاج ولتثق أن العلاج لن يأتي بهذه السرعة
بمجرد قراءة كتاب أو كتابين فالأمر يحتاج إلى صبر وتروي


وفقني الله وإياك أخي sbhhbs

[كونزيت]

اشكر أخي دايم العلو و sbhhbs لإثرائهم الحوار وتفاعلهما

المشاركة الأصلية بواسطة ismahane

مشكورة اخت كونزيت على هذا المقال . اعتقد ان اكبر خطأ يقع بين الأشخاص أو الأزواج الإحساس بالخوف من هذا الشخص او الزوج و انكار الذات خاصة و هذا التصرف لا يكون بسبب الشخص الآخر بقدر مايكون بسبب الشخص ذاته و تبقى الأمور تتراكم و نفسيته تتحطم مما يحدث له من إحساسه بظلم الآخرين له. لذلك لا يجب ترك المشاكل تزداد سوءا و لكن حلها في حينها و ربما ينفجر الشخص من أمور تافهة. و المواجهة هي أفضل الحلول بطرق عقلانية من دون ما يكون هناك خسائر فقط بهدوء و تعقل. لكن لا يجب ان يضيع الشخص كائنا ما كان الزوجة او غيره حقه

العفو أختي اسمهان

للإنسان طاقه محدوده ومهما بلغت قوة صبره ينبغي أن يهتم بنفسه قليلاً حتى لا يصل به الأمر إلى كل هذا الضيق والحرج .
وبالتأكيد كل شيء لابد أن يكون بهدوء و حكمه وتروي .

[الشــــامخه]

الحياة الزوجية مشاركة وتفاهم ورحمة و ألفة ومودة
هذه اساسات مهمه جداً لتكون الحياة سعيدة وهادئة..

وكثرة المشاكل تفسد وتعكر صفوة هذه العلاقة،،ف ان كانت مشاكل ممكن
حلها ومعالجتها بسهوله بالتروي والتعقل والنقاش العقلاني ..

اما ان كان الزوج مثل هذا متسلط وقاسي فالزوجه العاقله التي تخاف الله تصبرعليه
وتحتسب امرها عند الله فأجر صبرها عليه أجر المجاهد في سبيل الله،،
وان كانت الزوجه متضررة بالبقاء معه تضرراً شديداً فعليها ان تطلب الطلاق
بدون رجعه لان البعد عنه غنيمة..



موضوع جدا مهم وحساس لا مستِ به الواقع المرير.. شــكراً لكِ ..

[كونزيت]

المشاركة الأصلية بواسطة الشــــامخه

الحياة الزوجية مشاركة وتفاهم ورحمة و ألفة ومودة
هذه اساسات مهمه جداً لتكون الحياة سعيدة وهادئة..

وكثرة المشاكل تفسد وتعكر صفوة هذه العلاقة،،ف ان كانت مشاكل ممكن
حلها ومعالجتها بسهوله بالتروي والتعقل والنقاش العقلاني ..

اما ان كان الزوج مثل هذا متسلط وقاسي فالزوجه العاقله التي تخاف الله تصبرعليه
وتحتسب امرها عند الله فأجر صبرها عليه أجر المجاهد في سبيل الله،،
وان كانت الزوجه متضررة بالبقاء معه تضرراً شديداً فعليها ان تطلب الطلاق
بدون رجعه لان البعد عنه غنيمة..



موضوع جدا مهم وحساس لا مستِ به الواقع المرير.. شــكراً لكِ ..

تضحي المرأة بكل شيء لتحافظ على استقرار أطفالها وبيتها ولا أقولها مبالغة بل هو واقع نرى صوره تتكرر أمامنا .
نعم الطلاق رحمه لكثير من الحالات لكنها خطوة تحتاج إلى قلب قوي .

شكراً لك أختي الشامخة .

[السمو]

ليسمح لي أخي غيث وأختي كونزيت

أتفق معكما أنه لو كان الطرف الآخر أسمعنا ماعنده كان الحكم أصدق ..
أعيد الحكم وليس الرأي ..
وفي طلب المشورة لا تنتظر لتسمع من الطرف الآخر
فأنت هنا أمام شخص يائس يريد كلمات تخفف عنه وتعيد له الأمل بعدما فقده
.. ولست هنا حاكماً أو قاضي لتبت في الأمر ..
ومشورتك له تغلب فيها جانب النصح وأن يبدأ هو بنفسه دون إلزام الطرف الآخر بشيء

هكذا أرى في مثل هذا الأمر .. والله تعالى أعلى وأعلم

[كونزيت]

المشاركة الأصلية بواسطة دايم العلو

ليسمح لي أخي غيث وأختي كونزيت

أتفق معكما أنه لو كان الطرف الآخر أسمعنا ماعنده كان الحكم أصدق ..
أعيد الحكم وليس الرأي ..
وفي طلب المشورة لا تنتظر لتسمع من الطرف الآخر
فأنت هنا أمام شخص يائس يريد كلمات تخفف عنه وتعيد له الأمل بعدما فقده
.. ولست هنا حاكماً أو قاضي لتبت في الأمر ..
ومشورتك له تغلب فيها جانب النصح وأن يبدأ هو بنفسه دون إلزام الطرف الآخر بشيء

هكذا أرى في مثل هذا الأمر .. والله تعالى أعلى وأعلم

بالتأكيد أخي لا يمكن في المشورة أن نسمع للطرفين لكن على أقل تقدير نتوقع أن الطرف الآخر يرى قصوراً ونقصاً في شريكه . وهو نوع من إبداء الرأي بأسلوب يُظهر الإنصاف للقارئ ليس إلا . أما من أراد الحل فليبذل من جانبه كل ما يمكنه فعله ولا ينتظر من الطرف الآخر أن يبدأ معه لكي يقوم بأي خطوة .